最新幽默搞笑自我介紹段子 幽默有趣的自我介紹優(yōu)質(zhì)

范文為教學(xué)中作為模范的文章，也常常用來(lái)指寫(xiě)作的模板。常常用于文秘寫(xiě)作的參考，也可以作為演講材料編寫(xiě)前的參考。寫(xiě)范文的時(shí)候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

幽默搞笑自我介紹段子篇一

想要開(kāi)心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來(lái)就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

2.高考結(jié)果應(yīng)該出來(lái)了吧，我今天作為一個(gè)長(zhǎng)者告訴你們一些

做人

3.不要讓有夢(mèng)遺的人進(jìn)來(lái) 不要給愛(ài)無(wú)能的人任何機(jī)會(huì)

4.越撈越空虛 越搖越寂寞

5.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開(kāi)空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)

8.昨天在公園撿到一部iphone4s。一看相冊(cè)照片竟是個(gè)美女。于是決定把手機(jī)還給她。相約還在那個(gè)公園?？斓焦珗@了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友……給她手機(jī)后我立馬就閃人了。。。。

10.今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完老公欠欠的抻過(guò)去去頭，和狗狗語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。

1.女同學(xué)清涼一度，男同學(xué)的體溫上漲一度，這就是能量守恒定律。

2.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子，深藏功與名……

3.昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊(duì)付款呢， 一個(gè)女的打著電話(huà)插隊(duì)插我前面了：“老公，你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個(gè)眼色， 師妹開(kāi)吼：“718房間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前otz四方水君)

8.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說(shuō)他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒(méi)有。

9.神馬都不說(shuō)了，你們感受下~

10.表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開(kāi)，就在qq上開(kāi)導(dǎo)她。我問(wèn)：“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個(gè)憂(yōu)傷的女孩，又似乎是懶得聽(tīng)我嘮叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ?！?然后qq便下線(xiàn)了，深藏仇與恨。這時(shí)我突然醒悟，原來(lái)

火星文

1.重慶某大學(xué)一個(gè)同學(xué)今天在操場(chǎng)上摔了一跤，最終被校醫(yī)院確定為三級(jí)燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。

2.剛在車(chē)站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話(huà)突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個(gè)激靈，他白我一眼，繼續(xù)往電話(huà)吼“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了鹵鵝你媽逼竟然加班!”這才發(fā)現(xiàn)他另一只手還提著幾袋蔬菜，突然覺(jué)得有點(diǎn)萌。

3.老師：為什么沒(méi)完成作業(yè)?學(xué)生：停電了;老師：昨天干了什么?學(xué)生：看電視;老師：沒(méi)電你怎么看?學(xué)生：點(diǎn)蠟燭看;老師：你死定了!

4.小長(zhǎng)假去爬山，遇到一家三口，小孩調(diào)皮要從險(xiǎn)路走，結(jié)果他媽媽說(shuō)：“你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦……”還有這樣的

母親

5.女神失戀了，約小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你嗎?”女神看了看他點(diǎn)了點(diǎn)頭。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起來(lái)吻住了女神。女神當(dāng)時(shí)也愣住了，好久才想起來(lái)推開(kāi)他，“你干嘛!”“俺喂你啊?！薄班邸薄瓦@樣，小李戀愛(ài)了。

9.家里一個(gè)上網(wǎng)看電視劇的老婆，天天霸占電腦，今天一氣之下，我把屏幕顯示調(diào)成旋轉(zhuǎn)90度，然后上班去了，回來(lái)竟然看見(jiàn)她把液晶屏幕橫放著看了一個(gè)下午。這智商、這執(zhí)著，真讓人無(wú)語(yǔ)了。

幽默搞笑自我介紹段子篇二

每天生活千篇一律，覺(jué)得無(wú)聊的時(shí)候，可以看點(diǎn)搞笑幽默的段子，增添生活的樂(lè)趣。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

1. 終于知道為什么是不可數(shù)名詞了因?yàn)槟峭嬉鈨簤焊蛅m做不完。

2. 快過(guò)年了還記得那句：“來(lái)來(lái)來(lái)寶貝兒爸媽幫你把壓歲錢(qián)藏起來(lái)”溫馨提示：坑大爺?shù)牟灰袭?dāng)!

3. 放假在家每天必做三件事：吃飯睡覺(jué)挨罵。

4. 若我在你心上情敵三千又何妨。

5. 我新年的愿望是教學(xué)樓塌了砸死了值班的教導(dǎo)主任。

6. 你臉上的痘真多拖拉機(jī)開(kāi)上去都會(huì)翻車(chē)!

7. 康夫你辭職的時(shí)候有沒(méi)有考慮過(guò)哆啦a夢(mèng)的感受!

8. 我風(fēng)情又勇敢遠(yuǎn)目且踏實(shí)品味上乘卻又勤奮自省缺點(diǎn)雖多還望大家海涵!

9. 做人一定要做一個(gè)蹦蹦跳跳的人。

10. 我走我的陽(yáng)光道你過(guò)你的奈何橋。

11. 人生最大的悲哀是青春不在青春痘卻還在。

12. 我們的宗旨是：為人民幣服務(wù)!

13. 好久沒(méi)有人把牛皮吹的這么清爽脫俗了!

14. 最簡(jiǎn)單的長(zhǎng)壽秘決------連結(jié)呼吸不要斷氣~~

15. 錢(qián)對(duì)你真的就那么重要嗎?講了個(gè)多小時(shí)了一分錢(qián)都不降。

18. 我悄悄的來(lái)又悄悄的走揮一揮匕首不留一個(gè)活口

19. 明月幾時(shí)有自己抬頭瞅

20. 英雄不問(wèn)出路燈濺不看歲數(shù)

1. 路見(jiàn)不平一聲吼吼完繼續(xù)往前走

2. 沒(méi)有不透風(fēng)的墻沒(méi)有不能上吊的梁

3.

孔子

孟子

4. 執(zhí)子之手將子拖走!子若不走拍暈了繼續(xù)拖走!

5. 個(gè)頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

7. 愛(ài)是費(fèi)盡心力地全身投入然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

8. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來(lái)卻惦記著對(duì)方的過(guò)去。

9. 扶著墻進(jìn)扶著墻出―吃自助餐的最高境界

10.

愛(ài)情

12.

時(shí)間

13. 鉆石恒久遠(yuǎn)一顆就破產(chǎn)!

15. 是金子總會(huì)花光的;是鏡子總會(huì)反光的……

16. 我女友不當(dāng)尼姑的原因是她四級(jí)沒(méi)過(guò)庵里不收。

17. 明星脫一點(diǎn)就能更出名我脫的光光的卻被抓起來(lái)了!

20. 別和我談理想戒了!

1. 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來(lái)了后面跟著狼!

2. 什么是幸褔?幸福就是貓吃魚(yú)狗吃肉奧特曼打小怪獸!

4. 蟑螂都不怕蟑螂藥了我們卻連維生素都搞不定!

5. 長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著!

6. 人又不聰明還學(xué)人家禿頂!!

7. 我寧愿你抱著別的女人想我也不愿你抱著我想別的女人

8. 我拿什么整死你的愛(ài)人……

9. 第一個(gè)節(jié)目獨(dú)子笛奏

10. 不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆!!

幽默搞笑自我介紹段子篇三

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會(huì)出段子其中的深意呢?接下來(lái)就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子，歡迎觀看!

1.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒(méi)用，緊身衣也沒(méi)用，美圖軟件也沒(méi)用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺(jué)得合適就假裝溺水，趕緊讓對(duì)方人工呼吸。覺(jué)得不合適就說(shuō)：我還不太會(huì)游泳，我去讓教練教一會(huì)。然后看看教練是否合適。

6.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購(gòu)小姐說(shuō)：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購(gòu)物車(chē)上吱遛吱溜的滑著走了。

2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚(yú)，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時(shí)終于有人問(wèn)到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說(shuō)："我出生在1976年3月15日..."我們都豎起耳朵，等待著接下來(lái)注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說(shuō)："我是

雙魚(yú)座

3.現(xiàn)在的人真沒(méi)素質(zhì)!昨晚沒(méi)睡好，今天坐在公交車(chē)?yán)镏贝蝾?，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了!(@話(huà)提)

7.女生都應(yīng)該讓男朋友玩lol 但是要玩只能拿你的qq號(hào)玩 不準(zhǔn)拿他自己的號(hào) 然后讓他天天玩 等他排位20xx分的時(shí)候 他就真的真的再也離不開(kāi)你了 因?yàn)榉质趾竽惆裶q密碼改了 他會(huì)覺(jué)得離開(kāi)你連命都沒(méi)了。

8.剛剛在肯德基，忽然聽(tīng)到背后一個(gè)女聲“老公，我要睡午覺(jué)了，起來(lái)再給你打電話(huà)”，我扭頭一妹紙靠在另一個(gè)男人肩膀上打電話(huà)。我以迅雷之勢(shì)掏出手機(jī)大聲說(shuō)“我在人民廣場(chǎng)肯德基，就回來(lái)的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說(shuō)，兄弟，我只能幫到這了!

10.昨天表姐帶著五歲的小兒子來(lái)看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點(diǎn)就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢(mèng)，突然被一把甩開(kāi)了。心中正遺憾時(shí)，他猛地將我拽進(jìn)懷理，在耳旁低語(yǔ)：“拉著手就沒(méi)法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)

2.女神來(lái)我的出租屋作客，吃了好多水果，過(guò)了一會(huì)她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就買(mǎi)了點(diǎn)紅提和橙子!!

3.那天在公園看見(jiàn)女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨洌⒑苌鷼?，就問(wèn)男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買(mǎi)兩朵的錢(qián)都沒(méi)有么?”男孩很不屑的說(shuō)“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。?！蔽依諅€(gè)去，人才啊!!

4.【攻城獅為什么大多沒(méi)有女朋友?】有個(gè)攻城獅被一個(gè)妹子請(qǐng)去修電腦，那個(gè)破電腦怎么也修不好。這時(shí)妹子趴到工程師的背上嗲聲說(shuō)道：“這個(gè)電腦不好修吧。要不咱們做點(diǎn)別的吧，要不多無(wú)聊?！惫コ仟{覺(jué)得自己的技術(shù)實(shí)力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說(shuō)道：我一定能修好!

5.參加前女友婚禮，碰到個(gè)叫瑤的美女，一問(wèn)之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時(shí)候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對(duì)我說(shuō)，她活好，你以后有福了。本來(lái)我打算說(shuō)新娘我都上膩了，想想沒(méi)意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過(guò)去了?，巻?wèn)我他說(shuō)了什么，我說(shuō)他說(shuō)你是個(gè)好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

6.剛才在手機(jī)刷微博，想發(fā)個(gè)“賺錢(qián)養(yǎng)老婆不是本事，賺錢(qián)養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫(xiě)了“賺錢(qián)養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過(guò)的老婆一把搶過(guò)去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進(jìn)我懷里就開(kāi)始撒嬌 ，好險(xiǎn)媽的差點(diǎn)就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)

7.“抱著冬瓜睡覺(jué)可以降溫”這個(gè)說(shuō)法我剛才實(shí)驗(yàn)了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

10.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個(gè)帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說(shuō)：“讓里面帥哥抱我，外面的那個(gè)帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

幽默搞笑自我介紹段子篇四

幽默常會(huì)給人帶來(lái)歡樂(lè)，其特點(diǎn)主要表現(xiàn)為機(jī)智、自嘲，調(diào)侃、風(fēng)趣等。確實(shí)，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級(jí)，還有人認(rèn)為幽默還能激勵(lì)士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。

1、小盆友造句作業(yè)，用四個(gè)“有”字造句。同學(xué)們一般都寫(xiě)得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類(lèi)的。熊熊寫(xiě)道“今天我去小明家，敲門(mén)問(wèn)有人嗎有人嗎有人嗎?沒(méi)有人我就走了?！闭盟膫€(gè)有字。

2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺(jué)。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見(jiàn)我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問(wèn)他：“為什么把我打醒?”他說(shuō)：“醒來(lái)看到你沒(méi)蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。

3、有一次上政治課的時(shí)候放了個(gè)屁——有多臭就不說(shuō)了——只是恰好當(dāng)時(shí)政治老師到處走走到了我這里，這讓本來(lái)就尷尬的我更尷尬了，整個(gè)之后的時(shí)間都沒(méi)敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對(duì)我說(shuō)：政治老師真他tm不是個(gè)東西啊，走到我這里放了個(gè)屁，把老子會(huì)熏死，走到講臺(tái)上了還對(duì)我一笑，我靠!

4、花錢(qián)是會(huì)快樂(lè)的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買(mǎi)日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢(qián)是會(huì)痛的快樂(lè)，在我血液中來(lái)回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

5、一天兩父子討論誰(shuí)像誰(shuí)的問(wèn)題! 兒子說(shuō)：為什么要說(shuō)兒子像爸爸，不說(shuō)爸爸像兒子呢? 爸爸說(shuō)：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說(shuō)：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說(shuō)：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!

7、花錢(qián)像拉屎一樣簡(jiǎn)單，賺錢(qián)像吃屎一樣艱難。

14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢(qián)花，今日上網(wǎng)來(lái)征婚，希望找個(gè)有錢(qián)人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢(qián)就能和你在一起，沒(méi)錢(qián)千萬(wàn)別和我聯(lián)系。

15、一女因胸部小無(wú)奈一直單身，一日相親該女據(jù)實(shí)告知對(duì)象，問(wèn)：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長(zhǎng)嘯：旺仔小饅頭!

16、積積復(fù)積積，唔識(shí)就唔識(shí);測(cè)驗(yàn)夠刺激，居然無(wú)題識(shí);上堂聽(tīng)唔識(shí)，搗亂多款式;自修一樣識(shí)，睬佢都生積;生系中國(guó)人，死系中國(guó)魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語(yǔ)唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語(yǔ)文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識(shí)做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無(wú)離頭;我就聽(tīng)到似夢(mèng)游，次次批評(píng)無(wú)理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂(lè);打鐘各自飛，就咁又一day。

17、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問(wèn)：你有女朋友了嗎。我憨笑著說(shuō)還沒(méi)有?！胺凑阋矝](méi)女朋友，晚上留下來(lái)加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問(wèn)：你有女朋友了嗎。我想了想說(shuō)，呵呵昨天剛談了一個(gè)?！凹热荒愣加信笥蚜?，也用不著滿(mǎn)大街去找了，晚上留下來(lái)加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。

18、甲：給你講個(gè)故事，從前有個(gè)傻子，別人問(wèn)他什么他都說(shuō)"沒(méi)有"，比如問(wèn)他你吃飯了嗎?他說(shuō)"沒(méi)有"，你叫什么?他說(shuō)"沒(méi)有"。唉，對(duì)了，你聽(tīng)過(guò)這個(gè)故事么?乙：“沒(méi)有”。2、面試官：你最喜歡說(shuō)的三個(gè)字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說(shuō)的兩個(gè)字是什么? 求職者：沒(méi)有。 面試官：那你想來(lái)這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說(shuō)的一句話(huà)是什么? 求職者：不知道，沒(méi)有想。 面試官：思維很?chē)?yán)謹(jǐn)，錄取了。

20、有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說(shuō)：“你的.臉好像荔枝。”那個(gè)女同學(xué)高興地說(shuō)：“你是說(shuō)我的臉很白呀?”男同學(xué)說(shuō)道：“還沒(méi)剝皮的。”隨后被追殺。

22、有一醫(yī)生朋友是個(gè)肛腸科大夫。 一次聚會(huì)問(wèn)他為啥選擇了這么個(gè)科室，哥們嘆口氣說(shuō)道，那時(shí)還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個(gè)老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個(gè)科室掙錢(qián)多，有說(shuō)外科的，有說(shuō)骨科的。 這時(shí)醫(yī)院一位德高望重的老主任說(shuō)：“屁啊!眼科最掙錢(qián)!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。

23、征婚通知：不愛(ài)化妝，省下化妝錢(qián)，不愛(ài)誑街，省下購(gòu)物錢(qián)，不愛(ài)吃零食，剩下小吃錢(qián)，不愛(ài)坐車(chē)，省下買(mǎi)車(chē)錢(qián)，另外，平時(shí)愛(ài)攢錢(qián)的那種，最好了。

25、學(xué)校考試，一男生接到了一個(gè)同學(xué)遞來(lái)的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見(jiàn)監(jiān)考老師向他走來(lái)。這位仁兄后來(lái)的行為成為我們?nèi)昙?jí)的經(jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個(gè)拋物線(xiàn)擲入門(mén)后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒(méi)有勇氣把罪證撿起來(lái)。

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車(chē)，掏出了卡來(lái)刷卡，只聽(tīng)刷卡機(jī)回復(fù)：滴——老人卡——!全車(chē)人凍住，皆而望她。她一臉黑線(xiàn)說(shuō)：看什么，天山童老，沒(méi)見(jiàn)過(guò)啊?一大爺起身，說(shuō)：來(lái)，大娘，您坐這。

30、五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書(shū)包，給爸媽說(shuō)我去寫(xiě)作業(yè)了。就把門(mén)關(guān)著，和女同學(xué)開(kāi)始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來(lái)，伸了個(gè)懶腰。和爸媽說(shuō)：累死了，作業(yè)寫(xiě)完了。媽媽說(shuō)：這誰(shuí)的書(shū)包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛(ài)了吧，戀愛(ài)中的人都是傻子。

32、賺錢(qián)零星小雨，花錢(qián)鵝毛大雪。眼前琳瑯滿(mǎn)目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢(qián)包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢(qián)賺到數(shù)不清，數(shù)錢(qián)數(shù)到手抽筋。

33、一天上課時(shí)，老師見(jiàn)小明老是講話(huà)，生氣地說(shuō)：“小明，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸?！毙∶鞯ǖ卣f(shuō)：“老師，我對(duì)你也不滿(mǎn)意，可我從來(lái)沒(méi)有告訴過(guò)你爸爸。

35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說(shuō)自己沒(méi)闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說(shuō)：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了”。

37、今天mm的生日，為了第一個(gè)送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時(shí)拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

38、照相師問(wèn)小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門(mén)?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄?，無(wú)名指和小指，那也是ok的意思!

39、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢(qián);工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn);于是勒緊褲腰，下月工資再見(jiàn)!

42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場(chǎng)，想找個(gè)話(huà)題，就問(wèn)那女的：你看旁邊桌，那女的長(zhǎng)的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時(shí)一慌，解釋道：真不好意思，你們長(zhǎng)那么像，我應(yīng)該想到的。

1.

搞笑幽默經(jīng)典段子

2.

超級(jí)搞笑幽默段子

3.

搞笑的幽默段子

4.

最新幽默搞笑段子

5.

搞笑幽默段子大全

7.

最新搞笑幽默段子摘抄

8.

最新的搞笑幽默段子

幽默搞笑自我介紹段子篇五

最搞笑和最幽默的段子都在這里了，歡迎大家樂(lè)一樂(lè)!

如果一個(gè)人的手機(jī)號(hào)能10年以上保持不變，初步可以判定這是一個(gè)值得信賴(lài)的人。他一不欠別人情，二不欠別人錢(qián)。。

手上的剪刀還沒(méi)來(lái)得及放下。老婆從衛(wèi)生間門(mén)口路過(guò)，驚叫跑進(jìn)來(lái)?yè)屵^(guò)剪刀，從背后抱住我哭道:“不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行!

這時(shí)兒子大叫:阿姨我這還有一瓶，老板娘知道后就說(shuō):你那瓶是你媽媽中獎(jiǎng)的，媽媽當(dāng)時(shí)臉就紅了，老板娘說(shuō):沒(méi)事，錢(qián)是小事，孩子是大事!

某日老婆跟我都沒(méi)帶鑰匙，但是已經(jīng)晚上了，打算去賓館睡一晚，開(kāi)好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問(wèn)老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。

我愛(ài)上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。報(bào)評(píng):那說(shuō)明自己是驢，還怪別人。。。

lz:上大學(xué)的時(shí)候我是寢室老大。

女朋友:真的啊?那他們都聽(tīng)你話(huà)?

lz:必須的，說(shuō)什么做什么!

女朋友:不太可能吧，我不信!

lz:敢不聽(tīng)我的，我動(dòng)動(dòng)腳趾頭就能弄死他們!

女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上?

lz:……都在!

妻子:“對(duì)面小王的女友真是太過(guò)分了，洗澡居然不拉窗簾?！闭煞?“哪兒，在哪兒?”妻子:“你看，就在那兒?！比牒?，丈夫看到對(duì)面的女人正在給她的寵物洗澡。

醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開(kāi)要起床，可又不自覺(jué)閉上，再睜開(kāi)就可能要遲到了。經(jīng)過(guò)多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥。

一女買(mǎi)西瓜問(wèn)熟了沒(méi)，賣(mài)瓜的曰:紅的是你的，白的是我的，生了還是我的!!此女紅著臉默默的走了!

在商場(chǎng)買(mǎi)東西，結(jié)賬時(shí)聽(tīng)見(jiàn)錢(qián)掉地上的聲音，低頭一看，一毛錢(qián)。果斷撿起，旁邊一老大爺一直看著我，我還無(wú)奈笑笑，一毛錢(qián)也得彎腰撿，然后結(jié)賬走人，老大爺叫住我，姑娘，把我錢(qián)還我行嗎，就差一毛啦。

十二點(diǎn)的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說(shuō):“請(qǐng)留下吧。” 灰姑娘:“哥，您要的服務(wù)時(shí)間到點(diǎn)了!

1.

最新搞笑幽默段子摘抄

2.

最新的搞笑幽默段子

3.

幽默搞笑段子

4.

搞笑幽默經(jīng)典段子

5.

超級(jí)搞笑幽默段子

6.

搞笑的幽默段子

7.

搞笑幽默段子大全

幽默搞笑自我介紹段子篇六

你平時(shí)喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!

二、 我曾經(jīng)喜歡過(guò)一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。

那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開(kāi)始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

三、 給大爺來(lái)個(gè)煎餅果子，加十個(gè)蛋。

四、 下了火車(chē)，攔了輛的士，上車(chē)跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說(shuō):“師傅你繞路了吧。”司機(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車(chē)窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的?！毙录寄躦et!

五、 王子爬上了高塔，請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說(shuō):“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開(kāi)這里。”“什么魔咒這么厲害?”“wifi。”這個(gè)魔咒太太太毒了。

六、 老師經(jīng)典4條語(yǔ)錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來(lái)上 c:到底是你說(shuō)還是我說(shuō)，你說(shuō)你就上來(lái)說(shuō)! d:你們是我?guī)н^(guò)最差的一屆!

八、 酒吧喝醉了，拿起電話(huà)翻開(kāi)電話(huà)簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰(shuí)，忽然感覺(jué)自己很失敗，不禁哭了一宿。

第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

九、 問(wèn)美女有沒(méi)有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù):意思是“你敢表白，我就敢沒(méi)有”。

十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來(lái)偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來(lái)之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒(méi)出現(xiàn)什么問(wèn)題就可以吃了。

覺(jué)得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?

十二、 開(kāi)學(xué)第一天上課，想想還有點(diǎn)小激動(dòng)呢，我是睡覺(jué)呢?還是聽(tīng)歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

十三、 單位來(lái)一日本客戶(hù)，吃飯時(shí)挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠(chǎng)里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開(kāi)了，小鬼子一下車(chē)啊的一聲不見(jiàn)了。

單位老大來(lái)了句:“，還是個(gè)忍者。”

十四、 a:你這輩子遇到最感動(dòng)的事是什么?b:有一次我被打劫。

a:這有什么好感動(dòng)的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。

a:…………

十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來(lái)，口誤說(shuō)成了媽拿筷子來(lái)。

我媽瞬間說(shuō)了句:吃屎?jiǎn)?

十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說(shuō)的:阿龍啊，把我這個(gè)破椅子你拿去坐吧，我換了個(gè)沙發(fā)。

十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個(gè)腎了!王子問(wèn)她為什么。

十九、 路上聽(tīng)見(jiàn)一女的在和她男朋友吵架，說(shuō)到:我好好的一個(gè)淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!

二十一、 你在什么時(shí)候會(huì)被叫帥哥?a:買(mǎi)東西的時(shí)候。

b:吃飯的時(shí)候。

c:和你站在一起的時(shí)候。

二十二、 當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機(jī)智的我放棄了高考，后來(lái)找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!

二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。

跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門(mén)。

衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥。”衛(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無(wú)能為力，四十度以上我無(wú)力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來(lái)，我保證不打死你!

二十四、 上高中時(shí)和弟弟同班。

一天晚修老師問(wèn)我們:“你們誰(shuí)是弟弟誰(shuí)是姐姐?”我當(dāng)時(shí)就呆掉了!

二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。”沒(méi)想到他居然秒回:“其實(shí)我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過(guò)激動(dòng)居然還打錯(cuò)字。

1.三個(gè)醉鬼來(lái)賞月， 醉鬼a說(shuō):“天上有兩個(gè)月亮?！弊砉韇說(shuō):“天上有三個(gè)月亮。”他們誰(shuí)都不同意誰(shuí)的，便請(qǐng)來(lái)醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說(shuō):“你、你們說(shuō)的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶(hù)了，早晨起來(lái)鼻子不通氣。

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說(shuō):“吃雞呀。”笑死我了。

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō):“要洗的?！庇谑呛?，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對(duì)那服務(wù)員說(shuō):“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話(huà)。

臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€(xiàn)就下來(lái)了，問(wèn):“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái)，把老公逐出了家門(mén)。

老公坐在門(mén)外捂著臉，委屈地說(shuō):“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了……”

10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。

11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。

結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見(jiàn)那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來(lái)，后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺(jué)得不可思議的話(huà):“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!

13.一對(duì)父子來(lái)店里買(mǎi)iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢(qián)的時(shí)候，兒子說(shuō)他爹，就你這智商，還買(mǎi)智能機(jī)。

14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來(lái)我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒(méi)來(lái)得及買(mǎi)早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問(wèn):“怎么?你沒(méi)吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。

男生:“哦!那我過(guò)去那邊吃吧，免得你看見(jiàn)了，會(huì)覺(jué)得更餓!”

16.路過(guò)廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書(shū)包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對(duì)小女孩說(shuō):班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的事情就拜托你了。

小女孩滿(mǎn)嘴食物，說(shuō)不出話(huà)來(lái)，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。

【本文地址：http://www.mlvmservice.com/zuowen/2641281.html】