寫一份總結(jié)可以讓我們時刻保持警醒，不斷調(diào)整自己的發(fā)展方向。在總結(jié)中，我們可以根據(jù)具體情況分析問題的原因和解決方案。下面是小編為大家整理的一些出色的總結(jié)樣本，供大家參考和學(xué)習(xí)。
非暴力溝通條心得篇一
有一段時間，感覺生活一團(tuán)亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數(shù)的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。
偶然的機(jī)會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經(jīng)意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。
我突然意識到，一個人的語言及表達(dá)方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
這是一個網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。
大部分語言暴力的根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護(hù)尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應(yīng)吧。
非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的`良好視野。長頸鹿在進(jìn)食時能夠把刺化為自身的營養(yǎng)，代表著溝通順利進(jìn)行，最終達(dá)成一致。
長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
書中通過一系列生活對話實例，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應(yīng)，既能誠實、清晰地表達(dá)自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運(yùn)用非暴力溝通，可以促進(jìn)傾聽、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。
人們常說：愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學(xué)習(xí)長頸鹿語言吧。
非暴力溝通條心得篇二
閱讀了《非暴力溝通》前四章，學(xué)到了非暴力溝通的前兩個要素：觀察和感受?！坝^察”就是普普通通的觀察，不帶任何感情色彩，觀察就是看到客觀事實。“感受”就是站在對方的角度，把自己當(dāng)做對方，感受他的感受。
首先來說觀察，要區(qū)分觀察和評論，觀察就是描述看到的事實，不能帶有任何主管判斷，有了主觀判斷就是評論了。想想我們自己，如果別人對你評頭論足，我們會高興嗎？所以，與人溝通的時候，只描述事實，不妄下評論。當(dāng)然，剛開始會感覺這個度很難把握，需要不斷的練習(xí)，與人溝通過程中，怎么表達(dá)才是描述事實，怎么表達(dá)是評論呢？還需要自己不斷的探索。不過，有了《如何說》、《父母效能手冊》的積淀，再通過《非暴力溝通》的學(xué)習(xí)，再加上不斷的實踐，相信自己會在與孩子的溝通中不斷進(jìn)步。
其次說說感受，感受就是把自己當(dāng)做對方，甚至有時候要相信自己就是對方，站在對方的角度考慮問題，“己所不欲，勿施于人”，自己都不想做的事情，為什么要強(qiáng)迫別人自己去干呢？我想如果這樣考慮問題了，會化解生活中的絕大部分矛盾。
最后，和大家分享一下上周我在與孩子溝通方面的.一段不理智經(jīng)歷：
兒子在上一個英語輔導(dǎo)班（我可能沒把它當(dāng)成是一個輔導(dǎo)班，只是想讓孩子多與同齡的小朋友溝通溝通，感受一下不同的教育理念，學(xué)的好壞不重要），每天會有一篇英語繪本的閱讀，需要孩子發(fā)段錄音。繪本很簡單（我認(rèn)為），但對孩子來說不容易，為了讓孩子能讀下來，我們兩個整整學(xué)習(xí)了5個小時。這5個小時中我不斷的用一些不理智、挖苦、冷嘲熱諷、妄加評論的話語刺激兒子，比如，“這么簡單的一段話，我們都讀了100遍了，你怎么就讀不下來啊”、“笨死了，其他的小朋友怎么能讀下來，你怎么不能”、“我要睡覺了，我不想見到你，別來打攪我，因為你連一段簡單的話都讀不了”、“你想干什么就干什么吧，我對你很失望”......
當(dāng)我說完“我很失望”的時候，其實我后悔了，很后悔。他還只是個孩子，我認(rèn)為很簡單的東西，對他來說可能就很難，讀不下來又能怎么樣呢，我為什么就沒有站在孩子的立場上想想呢？孩子最后還是把這段話慢慢的讀下來了，但可以看出他是非常不情愿的，還好第二天兒子沒把這段經(jīng)歷記在心上，一覺醒來，還是快快樂樂的，但我必須要跟他說一聲“對不起”。
非暴力溝通條心得篇三
——魯思·貝本梅爾。
雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”?！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍。
非暴力溝通條心得篇四
今天學(xué)習(xí)了《非暴力溝通》，首先了解到暴力溝通的類型和特點(diǎn)，告訴自己要引以為戒，更重要的是學(xué)習(xí)了非暴力溝通的方式和操作步驟，可以讓自己在人生路上更好地前行。
這是非暴力溝通提供的溝通方式和具體的操作步驟，對于生活中、工作中的我們都具有指導(dǎo)幫助意義，有很強(qiáng)的可操作性。
雖然溝通效果要因人而異，但我覺得它確實能幫助我們創(chuàng)設(shè)良好的溝通氛圍，而這良好的溝通氛圍的創(chuàng)設(shè)應(yīng)該是有效溝通的前提。
因為觀察事實，表述事實，所以我們不會輕易給別人下定義，也就叫停了給別人貼標(biāo)簽這種會傷人使對方尤其是小孩子產(chǎn)生自我暗示的道德評判行為。讓對方看到他自己的問題，而不是對我們可能不甚恰當(dāng)?shù)脑u判產(chǎn)生抵觸心理，進(jìn)而導(dǎo)致溝通無法進(jìn)行下去。這樣也避免了評價的隨意性，甚至是不自覺中流露出的嘲諷或指責(zé)等不好的情緒。比如，學(xué)生們不喜歡老師翻舊賬，所以咱們可以也是應(yīng)該做的是就事論事，這樣可以讓學(xué)生無可辯駁，以保證溝通的進(jìn)行。
清晰而準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受，教會我們認(rèn)真而負(fù)責(zé)任地審視自己的情感情緒，教會我們準(zhǔn)確表達(dá)，有節(jié)制地表達(dá)，也讓我們反思自己的情緒是否有過激的成分或部分，是否會對對方造成傷害，尤其是在面對小孩子時，我們是否是在真誠溝通而非無能地宣泄自己不可控制的情緒。我們無形中也是在做出一種理性處理問題的表率，教會我們的孩子或?qū)W生學(xué)會認(rèn)知自己的情緒，表達(dá)自己的情緒，同時要會控制自己的情緒。
講述需求，首先要做的就是反問自己：我的需求是什么？我們的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要讓自己的需求可以在太陽下曝光晾曬，而非不可告人的陰暗?！栋屠枋ツ冈骸分械母ヂ辶_，道貌岸然，陰暗、陰損，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己給自己挖掘了墳?zāi)埂Ｐ枨蟮奶岢鱿纫?jīng)過自己理性的過濾，是否正當(dāng)，是否合理，是否合情。所謂名不正則言不順。我覺得在這個過程中人會變得更加理智和成熟，會真正的成長。因為正確的需求應(yīng)該是出于愛，出于幫助別人，讓別人自由、快樂的，讓孩子健康成長。
請求幫助而不是命令對方。做久了老師，習(xí)慣了命令的說話方式。既然我們的初衷是希望人們包括我們所愛的家人、學(xué)生的改變和行動是出于對生命的愛，那么我們就要讓對方接受，進(jìn)而做出改變，有所行動。所以我們表達(dá)的方式很重要，語氣很重要，把請求表達(dá)得具體明確很重要。
今天我是走近非暴力溝通，把這些理念和做法落到實際行動中尚需學(xué)習(xí)、實踐、磨練，尚需不斷反思、完善，也許過程漫長，但我至少接收到一種較好的思維模式，溝通方式，同時也學(xué)習(xí)一種做人的準(zhǔn)則，體諒他人，做自己生活的主人，做自己情緒的主人，用愛去關(guān)注生命的成長。
非暴力溝通條心得篇五
從這本書里學(xué)到了很多。最重要的一條是：不是判斷或者指責(zé)，而是說出自己的需要。
人和人之間價值觀不同，在乎的事情也不一樣。可能我認(rèn)為重要的事情，你覺得不重要。但是如果我氣呼呼的告訴你：你是個混蛋，因為你覺###一點(diǎn)都不重要，那我并不是在溝通，而是在將我的價值觀強(qiáng)加于你，并希望你內(nèi)疚，從而控制你，達(dá)到我的目的。這就是我們最常用的“溝通方式”。
作者提出的方法卻是：觀察+感覺+需要+請求。其中沒有價值判斷，沒有操縱，而是一個人對另一個人表達(dá)感受，獲取反饋的請求。我們可以說：我看到你穿著鞋子在家里走，我覺得不開心，因為我需要一個整潔的環(huán)境，你可以換下它么?。。。我想到，昨天媽媽對我吼的：“你這個沒良心的，我昨天擦了好久的地板，你怎么一點(diǎn)都不珍惜別人的勞動。。?！?。其實，媽媽的交流方式已經(jīng)習(xí)慣于用我內(nèi)心的“罪惡感”來促成我行為的改變。但這本身是很傷人的。它雖然改變了對方的行為，但并不是溝通。因為她沒有告訴我她的觀察和需要。事實上，很多情況下，我都不知道為什么她要對我發(fā)火。。。當(dāng)然也就沒有辦法緩解她的不安。
當(dāng)然，閱讀了這本書，并不代表，如果對方不這么溝通，我們就拒絕溝通。我們何不把他們說的話用作者的四個要素翻譯一下呢?就像我上面做的那樣。分析出對方的觀察，感覺，需要和請求。如果無法直接從對方的話里分析出來，(比如，對方突然吼道：“你怎么可以這么自私!”，你一定完全摸不著頭腦。。。)你可以采用作者的建議：提問。你可以問：我做了###，所以你覺得???，以此確定對方的觀察和感受。理解對方是如何看待這個問題的。從此，你可以進(jìn)一步了解她的需求。然后你可以問：你希望??，以明白自己可以如何安撫他。
所以這本書讓我學(xué)會不再將個人的價值判斷強(qiáng)加到他人身上，而是學(xué)會講出自己的需求，或者去體會別人的觀察和需求和我的有什么不同，然后設(shè)身處地地去理解別人的感情。這樣才是一個社會“人”。
非暴力溝通條心得篇六
依稀記得，中學(xué)時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓(xùn)導(dǎo)我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機(jī)旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔?！苯又?，她沉心靜氣地向我問道：“你是否愿意將它們放進(jìn)房間或洗衣機(jī)?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現(xiàn)在卻沒有多少機(jī)會感受她的“嘮叨”。
每個人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養(yǎng)的書，經(jīng)過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一個“新大陸”。或許你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學(xué)會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進(jìn)我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊(yùn)含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風(fēng)景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機(jī)緣巧合地運(yùn)用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠(yuǎn)勝于他們肢體上受到的傷害。
當(dāng)我把這本書的內(nèi)容給悟透后，自己的內(nèi)心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當(dāng)時我潛意識只想讓她更多地運(yùn)用于與顧客的語言表達(dá)上，畢竟她是做服裝銷售的.，一段時間過后，萬萬沒想到的是，她對于我們親密關(guān)系的處理上也頗有好轉(zhuǎn)，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會我們內(nèi)心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。
我曾經(jīng)讀過《關(guān)健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說這本書是《關(guān)健對話》的升級版，那一點(diǎn)都不為過。實際上此書還可以當(dāng)作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點(diǎn)燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達(dá)自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當(dāng)下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應(yīng)不同的情況，并根據(jù)自己的個人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。工作總結(jié)靜謐的夜色，一個人進(jìn)入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變?nèi)澜纾瑓s可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。
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非暴力溝通條心得篇七
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是”非暴力溝通”。
馬歇爾早年的經(jīng)歷引發(fā)他對探求和平解決沖突方法的興趣。他在《非暴力溝通》一書中寫到：
“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意?”
以下是一個非暴力溝通實踐者敘述他的一段經(jīng)歷，在這段經(jīng)歷中，他試圖兼顧雙方的需要：
“每次周六去黃莊中發(fā)電子市場看攤，中午我都到一家小飯館吃一碗‘素刀削面’。菜單上本來是沒有這樣一個飯菜種類的，5元一碗刀削面的標(biāo)準(zhǔn)‘配置’是有肉的，我第一次進(jìn)這家飯館時，問有沒有素刀削面，老板娘說有，也是5元，端上來一看，很清靜的一碗面上放著兩片油菜葉，再加一點(diǎn)鹽和香油，我很喜歡，只是覺得菜放得太少了。
后來我一直在這家小店吃，老板娘一見我來，不等我說，就沖著廚房吆喝，一碗素刀削面，每次碗里都有菜葉，或一片，或兩片，我每次也照例心里暗暗埋怨一下，就是菜少了點(diǎn)。
我多次想到人們在表達(dá)自己需要時的困難性，有時表達(dá)需要是令人很恐懼害怕的事，哪怕是一些小小的普通要求，在想表達(dá)需要時也有很多擔(dān)心。在中午吃飯的路上，我忽然想到，既然我不滿意吃的面里菜少，為什么不向老板娘說，請她多加一些呢?我擔(dān)心老板娘會因為這個新增的請求鬧心么?擔(dān)心被拒絕么?加多一些菜會增加一些成本，我體會老板娘內(nèi)心一定會看重不要損失利潤，我看重多一些蔬菜對我身體平衡的重要性，如果我為多加的蔬菜額外多負(fù)擔(dān)一塊錢，這樣雙方的需要就都會得到滿足了。
在進(jìn)了小店后，老板娘照例吆喝，‘一碗素刀削面’，她的山西口音很動聽。我趕緊說：‘能不能加一塊錢的菜?’老板娘沒有表現(xiàn)出任何詫異，馬上向廚房喊道：‘一碗素刀削面加一塊錢的菜。’然后對我笑著說：‘要是夏天就不用加了，現(xiàn)在是冬天……’我答道：‘是啊，現(xiàn)在菜比肉還貴，我知道的?！嫔蟻砹耍撕芏?，我吃得很舒服，臨出店門時，老板娘像往常一樣笑著說：‘慢走，再來?！腋杏X我們之間的聯(lián)系似乎又加深了?！?/p>
觀察是指對事實進(jìn)行盡量客觀的描述，比如上文例子，描述應(yīng)該是“這碗面沒有肉，有兩片菜?！?/p>
你對一件事的感受如何?體會和表達(dá)感受，是一種能力。我們對事物的感受來自于自身的需要和期待，以及對外界人事的看法。這是一種主觀感受，即舒服或不舒服，開心或不開心。
哪些需要導(dǎo)致那樣的感受?比如，有多吃青菜的需要，就對只放兩片菜的面感到不滿。
為了改變現(xiàn)狀，我的請求是什么?我們可以坦白地提出自己的請求，根據(jù)對方的反映和態(tài)度來進(jìn)行協(xié)商，直到問題解決。
學(xué)會非暴力溝通，會讓生活變得更有幸福感，更有效率。
非暴力溝通條心得篇八
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己(第九章內(nèi)容)，對自我需要和感受的理解，對自我表現(xiàn)的包容;其二是非溝通的四個關(guān)鍵性步驟(觀察、感受、需要、請求)以及第三點(diǎn)對話中對他人情緒的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛，這也是后文作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的觀點(diǎn);然后展示了“非愛”的異化的溝通方式;繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察(對個體具體的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結(jié)其人的性格和其他方面)、感受(我們不對行為進(jìn)行評價，而是表達(dá)此刻的心情)、需要、請求(減少抽象的語言，具體的描述請求內(nèi)容);此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達(dá)憤怒與感激，熱愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強(qiáng)調(diào)我們具體的表達(dá)自己的觀察結(jié)果、具體的描述自己的感受、表達(dá)自己的需要和發(fā)出具體的請求。其實我很認(rèn)同這個觀點(diǎn)，只是在表達(dá)感受和發(fā)出請求這兩點(diǎn)上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當(dāng)然，另一方面而言，這種風(fēng)俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。(至少我個人感覺，內(nèi)向者普遍如此)。
第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因為我自己有一點(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。第九章作者的疏導(dǎo)，確實讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強(qiáng)調(diào)了“對自身需要的關(guān)注”，讓我覺得以“滿足需要”為導(dǎo)向去處理問題，而不是糾結(jié)于自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當(dāng)我在與人共事中再體會這句話時，確實感到身心的一陣輕松。(當(dāng)然這也是因為事情得到了妥善的解決)而后文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區(qū)別，因為我這確實是我的工作，雖然我很討厭。
其它幾章除了具體討論非交流溝通的細(xì)節(jié)外，我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反復(fù)回味了很久，反省了自己，確實在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采用里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點(diǎn)關(guān)于聽到不中聽的言論是的內(nèi)心放映，也很令我欣賞，負(fù)面的感受是由于需要未得到滿足而并非行為本身。至于其他各章，暫時觸動一般，不過對于兩個人的對話交流，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。
雖然作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點(diǎn)扯淡(畢竟國內(nèi)沒有基督教那種氛圍)不過就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實施，但是那種自我克制、客觀具體的討論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。
ps:本書前面部分的那些現(xiàn)代詩，確實不錯，個人最喜歡《面具》那一首。
非暴力溝通條心得篇九
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當(dāng)，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認(rèn)識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術(shù)，不是教你如何說話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認(rèn)識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設(shè)下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1、誠實的表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)。2、關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛，讓自己充滿愛和能量。
《非暴力溝通》一直強(qiáng)調(diào)，感受是源于我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要為自己的感受負(fù)責(zé)任。下是小編為大家整理的《非暴力溝通讀書心得體會例文參考》，供大家參考學(xué)習(xí)，歡迎閱讀。
非暴力溝通條心得篇十
發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：
第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的!)。
第二句：我覺得很不舒服(陳述自己的感受，誠實、中肯)。
第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎?)。
第四句：可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福!
非暴力溝通條心得篇十一
今年暑假第一次讀這本書時，正在自責(zé)和懊悔的情緒中無法自拔，當(dāng)讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關(guān)注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學(xué)習(xí)到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責(zé)備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導(dǎo)手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達(dá)自己的感受，并通過傾聽認(rèn)識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達(dá)自己的請求，促進(jìn)自己加強(qiáng)與他人的聯(lián)系。
作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認(rèn)識到傾聽和表達(dá)的重要性。
書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認(rèn)識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習(xí)，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實的自我。
對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點(diǎn)，需要做什么事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當(dāng)中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!
具體方法:。
前提：當(dāng)你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標(biāo)記是非、道德標(biāo)準(zhǔn)等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。
步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結(jié)性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責(zé)與批評。
步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達(dá)出來或者我們做的哪些事情導(dǎo)致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達(dá)感受之后，要說出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責(zé)備自己，也不是責(zé)備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關(guān)系。
步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）。
步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達(dá)我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準(zhǔn)確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。
步驟六，釋放憤怒，當(dāng)我們生氣時，不要指責(zé)他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強(qiáng)迫自己去做某些事情。當(dāng)我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負(fù)面情緒，你要承認(rèn)這個是無法避免的，無需責(zé)備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關(guān)系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關(guān)系。
非暴力溝通條心得篇十二
《非暴力溝通》是我在過去的20xx年所讀的書中最喜歡的一本，也認(rèn)為，在讀完第一遍后，它確實對于我個人產(chǎn)生了的影響和改變。它是我當(dāng)初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書，和其他群里的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因為最后的結(jié)果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。
把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進(jìn)行的四個基本要素。我也把它運(yùn)用到我的日常生活中，對于有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。
有時候，有些話，從老人嘴里說出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現(xiàn)在不會，因為他們說出的并不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達(dá)的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結(jié)果，給他們帶來的評價而已。當(dāng)初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。
很高興，在進(jìn)精進(jìn)小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進(jìn)度，想跟上和大家一樣的讀書進(jìn)程，我就再在網(wǎng)上買了一本新的。因為我認(rèn)為，這本書它是值得反復(fù)去讀，多讀多領(lǐng)悟。
非暴力溝通條心得篇十三
這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾?盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護(hù)的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害;同時當(dāng)今的社會關(guān)系是如此的.復(fù)雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認(rèn)他人是否值得信任;另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達(dá)的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進(jìn)行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細(xì)閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
非暴力溝通條心得篇十四
《非暴力溝通》是我在過去的20__年所讀的書中最喜歡的一本，也認(rèn)為，在讀完第一遍后，它確實對于我個人產(chǎn)生了的影響和改變。它是我當(dāng)初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書，和其他群里的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的`相處模式是不是有不妥的地方。慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因為最后的結(jié)果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。
把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進(jìn)行的四個基本要素。我也把它運(yùn)用到我的日常生活中，對于有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。有時候，有些話，從老人嘴里說出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現(xiàn)在不會，因為他們說出的并不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達(dá)的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結(jié)果，給他們帶來的評價而已。當(dāng)初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。很高興，在進(jìn)精進(jìn)小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進(jìn)度，想跟上和大家一樣的讀書進(jìn)程，我就再在上買了一本新的。因為我認(rèn)為，這本書它是值得反復(fù)去讀，多讀多領(lǐng)悟。
非暴力溝通條心得篇十五
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當(dāng)，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認(rèn)識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術(shù)，不是教你如何說話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認(rèn)識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設(shè)下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：
1、誠實的表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)。
2、關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛，讓自己充滿愛和能量。
《非暴力溝通》一直強(qiáng)調(diào)，感受是源于我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要為自己的感受負(fù)責(zé)任。
非暴力溝通條心得篇十六
很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達(dá)導(dǎo)致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結(jié)果，反而使關(guān)系僵化。
看著書里的講解和方法，我會想有時候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發(fā)生矛盾時都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導(dǎo)對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發(fā)。
所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學(xué)會怎么處理沖突，怎么表達(dá)自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。
親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一，因為越親密越容易因為愛而引發(fā)更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習(xí)怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學(xué)習(xí)及時發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，并準(zhǔn)確的表達(dá)出來。
學(xué)會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內(nèi)心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”，接納不同，沒有評價和指責(zé)，關(guān)系就會更和諧有愛。
非暴力溝通條心得篇十七
第一次捧起這本書是因為參加了后亭、民主、東唐和沙四這四個村委共同主辦的讀書會。也是因為我在育兒的路上遇到了困難，促使我捧起了這本書。
在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時候我沒有意識到我們的語言也會存在暴力，由于受到原生家庭的影響我膚淺地認(rèn)為只有行動才是暴力的行為，從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。
捧起書抽空把它完整讀完歷經(jīng)了一個月，可能是外國語言翻譯過來的，自己理解還不是很透徹。同時也跟著書友們在線上共讀，每個參與共讀的書友們都分享了自己生活中的實例，還有線下課的交流，帶讀老師的耐心引導(dǎo)，這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運(yùn)用到生活中去。
非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求，給我感觸最深的是感受，是有勇氣表達(dá)自己的感受，以前在教育小孩的時候只會指責(zé)、否定、說教甚至打罵，從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達(dá)出來，更沒有說出具體的請求，讓他們達(dá)到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)？這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時我們要學(xué)會使用愛的語言、換位思考和有同理心，讓自己平和地跟他們溝通，學(xué)會用語言表達(dá)我們的愛。
傾聽的力量也不可小看，通過傾聽，我們將意識到他人的.人性以及彼此的共通之處，這也會使自我表達(dá)變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點(diǎn)。它還可以幫我們預(yù)防潛在的暴力，使談話變得生動有趣。
總的來說，非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論，表達(dá)自身的感受并善于說出內(nèi)心最真實的需要，最后提出具體的請求而非命令。這只是我讀后的一點(diǎn)點(diǎn)感想，當(dāng)然想要將它很好的運(yùn)用到生活中去還是需要我們刻意地練習(xí)和多次細(xì)細(xì)品讀。這是一本值得反復(fù)咀嚼的書！
非暴力溝通條心得篇十八
文丨劉晴。對于“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點(diǎn)醫(yī)療事故，據(jù)說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人干著急，又急又惱地一直跟我數(shù)落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應(yīng)該幫忙?！比绻@是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強(qiáng)勢的話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應(yīng)該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應(yīng)該呢！
其實想想這里這個“應(yīng)該”加上老公強(qiáng)硬的語氣讓我感到的'是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強(qiáng)勢地向我下達(dá)命令。稍微冷靜后，想表達(dá)我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責(zé)。希望自己在認(rèn)識到錯誤的做法后，可以慢慢有所進(jìn)步。
非暴力溝通條心得篇十九
理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求。可是我發(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至?xí)磺榫w所控制。
最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應(yīng)該溝通一下，我就向他詳細(xì)地描述了我當(dāng)下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應(yīng)還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。
為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結(jié)果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。
其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點(diǎn)，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對方怎么做卻沒有表達(dá)出來。
戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應(yīng)該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應(yīng)該會像電視劇里演的那樣浪漫，但是現(xiàn)實卻不同電視劇。
不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。
后來再一次溝通時，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費(fèi)時間和精力。
我想，在戀愛中多運(yùn)用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。
非暴力溝通條心得篇二十
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運(yùn)動。暴力指不同的團(tuán)體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強(qiáng)制手段以達(dá)到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會傷害到別人。
當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。
作者認(rèn)為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當(dāng)發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述，接著表達(dá)自己的感受。然后分析自身的哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達(dá)自己的請求——具體的、細(xì)化的請求，當(dāng)中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進(jìn)行批評教育。
情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”
情境二：老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時到校?！?/p>
我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細(xì)想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述，必須加強(qiáng)個人修養(yǎng)。
作者認(rèn)為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：
1、責(zé)備自己。
2、指責(zé)他人。
3、體會自己的感受和需要。
4、體會他人的感受和需要。
當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受罰，這就是我們的`憤怒的原因。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責(zé)備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責(zé)他人。我說：“這班學(xué)生太懶散了，平時上課沒有認(rèn)真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進(jìn)步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責(zé)他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。
生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進(jìn)彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會在日常生活中嘗試運(yùn)用非暴力溝通與他人交流。
終于讀完了這本書，雖然今天睡得有點(diǎn)晚。但是很值得，非暴力溝通，也許是一種更加友善，和平的溝通吧！不加敵意的堅決！通過認(rèn)真傾聽，來觀察別人的行為，感受別人的情感，體會別人的需要，以及別人有什么樣的請求！當(dāng)自己想要批評和指責(zé)別人的時候，可以先靜下來，體會一下自己的感受和需要，讓后滿足自己未滿足的需要，也就避免了沖突的發(fā)生！有時候頭疼的時候，我會察覺到這一點(diǎn)，我的做法是我為什么會頭疼呢？而不是想到我如何才能緩解頭痛？這個是我親身經(jīng)歷，如果頭疼可以揉一揉，放松一下就好了。首先愛自己，不讓自己受到傷害的情況下，不傷害別人！還有就是給饑餓的食物，給患病的人醫(yī)藥，要常常懷有一顆慈悲心。
最開始閱讀這樣一本關(guān)于溝通交流的書籍時，內(nèi)心并沒有很在意，總認(rèn)為這類書都是很泛很虛的內(nèi)容。但最后發(fā)現(xiàn)書里所講的一些內(nèi)容還算細(xì)致到位，也具有一定的可操作性。
不過，畢竟人生遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是停留在知道層面，你的所言所行才是真正具有主觀能動性的部分。想想平時當(dāng)自己處于憤怒狀態(tài)或者很不耐煩時，就完全沒辦法做到非暴力溝通，那時候自己說出的一些話肯定是有傷害到對方的，并且事后又都很后悔于自己的沖動與暴躁。
我想，當(dāng)下一次憤怒失控時，我需要深呼吸，想想到底是什么使我生氣，體會自己的真實需要，并恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的感受以及尚未滿足的需要；而不是一味地大吼大叫，那樣的自己看上去應(yīng)該很傻很不可理喻吧！
此書講述了真正的強(qiáng)大不是你看起來多么厲害，而是你由內(nèi)而外散發(fā)出的光芒。你的善解人意、善于傾聽與表達(dá)，還有我們幫助他人的熱情以及熱愛生活的品質(zhì)都是我們的魅力所在。非暴力溝通分三部分：
1、看到、聽到、知道什么現(xiàn)象。
2、對于這些我們的感受是什么？
3、是因為我們看重什么需求才產(chǎn)生了這種感受。
當(dāng)別人的所做所為不符合我們的要求時，我們常常會生氣，也會認(rèn)為是別人惹我們生氣。事實上每個人都想過幸福的生活，都想擁有和諧的人際關(guān)系，沒有誰故意惹怒別人，只是大家的行為方式、生活習(xí)慣、理解水平、思考角度都不同而已。當(dāng)我們明白我們對事件的解讀才是導(dǎo)致我們情緒波動的原因時，我們就學(xué)會了善于思考。
非暴力溝通條心得篇二十一
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的.暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會引發(fā)自己和他人的痛苦?！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
非暴力溝通條心得篇二十二
在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫?。讀完之后,我才知道,原來非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果,并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
正如文章中所說“如果我們想讓學(xué)生經(jīng)常自查自糾，誠實守信，我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學(xué)生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點(diǎn)。你希望自己的學(xué)生成為什么樣的學(xué)習(xí)者，你覺得現(xiàn)實和遠(yuǎn)景之間有差距嗎？”如果我們意識到是如何與學(xué)生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任病鼓勵學(xué)生學(xué)習(xí)的課堂關(guān)系。我們與學(xué)生的每一次接觸都在傳達(dá)對他們的看法，對他們有什么樣的期待。
在培養(yǎng)學(xué)生間的關(guān)系時，目的非常重要。其中最重要的問題是，你想要營造什么養(yǎng)的課堂關(guān)系？一旦目標(biāo)明確，就很容易找到或創(chuàng)造實施計劃的方法。關(guān)于學(xué)生之間的關(guān)系，作者強(qiáng)調(diào)“伙伴互動”關(guān)系。這一點(diǎn)我真的好欣慰，我一直在做著這方面的努力：小組共同體打造系列：循環(huán)故事的書寫及相互評價、小組職責(zé)承擔(dān)、小組自主雙向編座位、小組交流等，以及在班級內(nèi)開展的課前三分鐘故事演講、班級微博墻，都要進(jìn)一步引導(dǎo)學(xué)生動腦筋把對應(yīng)活動開展到更好。
現(xiàn)在要加強(qiáng)完善的，就是關(guān)于“隱形天使”活動，每周要固定時間，讓學(xué)生說說自己感覺到的“讓自己覺得很感動的小事情“（不要指出具體的人的名字，就是幸福地講述自己得到的幫助，引導(dǎo)學(xué)生學(xué)會做“天使”，學(xué)會在收到幫助得體的回應(yīng)和表達(dá)謝意。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量,傾聽會使人身心痊愈,因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時還要愛自己。充分表達(dá)憤怒,運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時,我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會重獲生活的熱情。
讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。也許是讀的速度較快,對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會有更深刻的感受。
非暴力溝通條心得篇二十三
時間過得真快，前幾天還在擔(dān)心小孩生病一直不好怎么辦，會不會影響期末考試，索性一切都過去了。但過去的幾天確給我了太多的感悟。
孩子得了流感一直反復(fù)發(fā)燒，把小孩折騰的沒一點(diǎn)精神，什么都不想吃，沒次吃飯都是哄了又哄也只是吃下一點(diǎn)。這種情況如果在平時我肯定會在勸說無效的情況下逼著他在吃一些的，可在此期間我不但沒逼著還在勸他多吃些時為他開脫。孩子生病了我很心疼，感覺他是那么的弱小，我也出奇的有耐心，不管孩子有什么要求我都盡量滿足，無法滿足的盡量解釋而且非常有耐心的解釋，沒有一點(diǎn)的強(qiáng)迫和不滿。這和我以前的對待方式是不一樣的，至少沒有現(xiàn)在的好脾氣。孩子好了，我也偶爾會反思自己，孩子還是孩子，我還是我，可換個場景我的態(tài)度怎么就變了哪？我想，場景并不是主要的原因，主要的原因應(yīng)該類似書中所說是我忽略了他人的感受個需要，無法為他人負(fù)責(zé)，更無法犧牲他人來滿足自己的需要。
一顆種子，最開始讓他發(fā)芽的，是陽光空氣和水，而不是狂風(fēng)暴雨。其實，讓一個人變得更強(qiáng)大的，往往不是殘酷的真相，而是愛與呵護(hù)。
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