讀后感是通過(guò)對(duì)閱讀材料的思考和感悟,對(duì)所讀內(nèi)容進(jìn)行概括和評(píng)價(jià)的一種文字表達(dá)。在寫(xiě)讀后感時(shí),可以自由發(fā)揮自己的個(gè)人見(jiàn)解和情感,展示獨(dú)特的思考和觀點(diǎn)。如果你正在寫(xiě)讀后感的文章,不妨閱讀一下下面這些范文,或許能幫助到你。
為何家會(huì)傷人讀后感篇一
《為何家會(huì)傷人》這本書(shū)是何老師推薦的,由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢(xún)師武志紅著。全書(shū)共四章,每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對(duì)這一主題的認(rèn)知。
單從書(shū)名上看就感覺(jué)有很大的噱頭,“家”是由每一個(gè)個(gè)體組成的共體,這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個(gè)容器之中,有的能夠相融合,而有的卻怎么也融合不了。正如本書(shū)的扉頁(yè)所寫(xiě),“這是一本溫柔的書(shū),也是一本有用的書(shū)”。
作者編寫(xiě)的目的是希望通過(guò)這樣一本溫柔的書(shū)、有用的書(shū),讓閱讀者感受到“家是港灣,愛(ài)是退路”。
全書(shū)共四章,第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說(shuō)夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認(rèn)為從戀愛(ài)到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系,這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過(guò)舉例論證想要營(yíng)造一個(gè)健康的家庭系統(tǒng),必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
這一點(diǎn)正如我之前所強(qiáng)調(diào)的那樣,教孩子的時(shí)候,我們要告訴他爸爸愛(ài)媽媽?zhuān)瑡寢寪?ài)寶寶,寶寶愛(ài)全家。一個(gè)家庭之中,能把夫妻關(guān)系放在第一,想必家庭氛圍不會(huì)差,孩子在模仿和影響之下也會(huì)如對(duì)待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說(shuō),“分離是生命中永恒的主題”。確實(shí)如此,孩子從媽媽子宮出來(lái)的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚,這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開(kāi)始的。如果不能夠很好的分離,那么一定不能很好的成長(zhǎng)。給我印象較深刻的是,某一個(gè)媽媽送孩子上學(xué),每一次孩子都哭得像個(gè)淚人,她哭得比孩子還要兇。她說(shuō)她從未跟孩子分開(kāi)過(guò),甚至幼兒園也沒(méi)有。我想這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)并不是一件好事,沒(méi)有分離就沒(méi)有獨(dú)立,沒(méi)有獨(dú)立也就沒(méi)有了成長(zhǎng)。
我們懼怕的不是分離,而是過(guò)渡分離。
有些家長(zhǎng)一直在跟孩子“分離”,他們的“分離”是不在乎孩子的感受的,他們總是給自己找各式各樣的借口去遠(yuǎn)離孩子。他們賺了很多錢(qián),很多名譽(yù),但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心,想獲得愛(ài)的一顆童心。
分離在夫妻關(guān)系中也是適用的,不然也就不會(huì)有“小別勝新婚”這樣一說(shuō)了,很多夫妻之間的問(wèn)題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離,要不就是不懂得親密。如何把握好尺度,還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關(guān)系。與其說(shuō)是親子關(guān)系,倒不如說(shuō)是夫妻對(duì)孩子的期望,其中講述了網(wǎng)絡(luò)問(wèn)題、考試問(wèn)題、教育問(wèn)題等等,這些都是當(dāng)下最熱門(mén)的話(huà)題。我總是記得一本愛(ài)情小說(shuō)中女主人翁說(shuō)的那句話(huà)“你越功利,世界對(duì)你越神秘”,是的。雖然我們一直在呼吁自由,呼吁減負(fù),但是面對(duì)著“別人的孩子”,我們還能本著初心嗎?還能繼續(xù)保持自己的初心嗎?“你越功利,世界對(duì)你越神秘”但是誰(shuí)又說(shuō)結(jié)果不重要呢?看!我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國(guó)家庭中所出現(xiàn)的問(wèn)題,比如婆媳關(guān)系,所思并非所行、愚孝等。
看完此書(shū),武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置,讓每個(gè)人學(xué)會(huì)“分離”,注重孩子的感受,這些我非常的贊同,每一個(gè)案例和分析都非常出彩。但是,在某些部分上,我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書(shū)后面特別強(qiáng)調(diào)了母親對(duì)育兒的作用,這點(diǎn)我不否認(rèn),但是缺少父親在育兒中的角色。他說(shuō),“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛(ài),在嬰兒一歲之前,怎么愛(ài)他都不過(guò)分”;他說(shuō)“孩子至少要讓媽媽帶到九個(gè)月,才能保證真孩子有一個(gè)最低的心理健康基礎(chǔ)”;他還說(shuō),“如孩子三歲前,媽媽與孩子有兩星期以上的分離,就會(huì)造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用,而基本上看不到父親對(duì)孩子的作用,難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛(ài)?不需要父親帶到九個(gè)月?不需要關(guān)注分離?這點(diǎn)我非常質(zhì)疑!
一個(gè)不在乎父親這個(gè)角色,將責(zé)任全歸結(jié)于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場(chǎng)的價(jià)值,要不就是自身的家庭也是需要幫助的!
為何家會(huì)傷人讀后感篇二
心理學(xué)書(shū)籍《為何家會(huì)傷人》詮釋了很多心理真相。一個(gè)人的人格6歲前就形成,不是棍棒教育訓(xùn)出來(lái)的,也不是通過(guò)講道理教導(dǎo)出來(lái)的,只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會(huì)被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”,而孩子自己的形象會(huì)內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關(guān)系,一個(gè)人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內(nèi)在關(guān)系的投射。即我們?cè)彝ブ形覀兒蛽狃B(yǎng)父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上,比如和配偶,孩子的.新家關(guān)系模式中。
家既是愛(ài)的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下,新聞事件報(bào)道中形容傷害孩子的父親為惡父,從心理學(xué)角度是說(shuō)有心理疾病的,暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾,吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問(wèn)題引發(fā)矛盾,甩死孩子。只是孩子的問(wèn)題么?沒(méi)了孩子家庭就相安無(wú)事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時(shí)父母和他的關(guān)系,父母對(duì)他也是棍棒教育,或者威脅打罵來(lái)表達(dá)父母的不滿(mǎn)情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié),即使表面沒(méi)有反抗,也會(huì)心生恨意,因?yàn)檫@是強(qiáng)迫加給我的,給我?guī)?lái)痛苦,不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會(huì)和其他人溝通的手段--用武力吵架表達(dá)自己的情緒,讓你聽(tīng)我的。孩子成為父母意志的簡(jiǎn)單復(fù)制,長(zhǎng)大后會(huì)把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾,對(duì)待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法,粗暴。就像故事中的男子,傷害了妻子和孩子,釀成無(wú)法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處,許多年輕夫妻不會(huì)體罰孩子。可現(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽(tīng)話(huà),撫養(yǎng)者會(huì)威脅說(shuō):“你再不聽(tīng)話(huà),我就要打你了。”在孩子小時(shí)言語(yǔ)威脅通常容易奏效,孩子聽(tīng)話(huà)了,滿(mǎn)足了大人的希望。這仿佛是最立竿見(jiàn)影有效的"教育"方法,真是這樣么?言語(yǔ)威脅是偷懶的教育,家長(zhǎng)出于的心理需求是:我用這種方法來(lái)“快速”讓孩子聽(tīng)話(huà),我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度,弱小的孩子依賴(lài)家長(zhǎng),沒(méi)有能力反抗,他學(xué)到武力能使別人服從,強(qiáng)悍的人有話(huà)語(yǔ)權(quán)。孩子把用學(xué)到的方法來(lái)和同齡人相處,把內(nèi)在小孩投射到他人身上,言語(yǔ)威脅來(lái)表達(dá)自己,形成暴力人格,那么后果是可想而知的。這幾天報(bào)紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件,正是這樣的結(jié)果。
在書(shū)中,特別提到目前中國(guó)家庭常見(jiàn)的幾種教育問(wèn)題,分析下去是心理問(wèn)題。比如中國(guó)文化中,特別不鼓勵(lì)孩子獨(dú)立,對(duì)好孩子評(píng)價(jià)就是“聽(tīng)話(huà)”。在家聽(tīng)父母話(huà),依賴(lài)父母。在聽(tīng)老師話(huà),依賴(lài)?yán)蠋煛8改缚刂朴珡?qiáng),沒(méi)有給孩子獨(dú)立空間,甚至抑制孩子獨(dú)立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己,其他人都知道孩子該怎么做,就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來(lái)的孩子很低,不會(huì)自己做決定。長(zhǎng)大后,覺(jué)得人生不是自己的,形成外部評(píng)價(jià)體系,太在乎別人的評(píng)價(jià),做事不是為了自己內(nèi)心的需要,而是為了得到別人的好評(píng)。他們學(xué)習(xí),生活的動(dòng)力來(lái)自父母的壓力,不知道自己內(nèi)心想要什么。強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展,其實(shí)扼殺了孩子獨(dú)立性,孩子成了父母粗糙的復(fù)制。我們不乏聽(tīng)到從選擇大學(xué)專(zhuān)業(yè)到選擇另一半成立自己家庭,再到養(yǎng)育第三代,原生家庭父母都會(huì)習(xí)慣的干涉。
要改善最好的就是“適當(dāng)放手”,給孩子設(shè)立底線—認(rèn)真生活,不做壞事,沒(méi)有完美的孩子。教孩子知識(shí),不如給孩子愛(ài)。引用書(shū)中的話(huà):最好的父母是,無(wú)論你做什么,他們都鼓勵(lì)你。
為何家會(huì)傷人讀后感篇三
這是一本很柔軟的書(shū),武志紅將家庭中出現(xiàn)的問(wèn)題一一剖析,娓娓道來(lái),直指人心,真實(shí)得讓我不敢去面對(duì)。
面對(duì)自己內(nèi)心的嬰兒,是武志紅心理治療的核心。所有人格上,感情上的問(wèn)題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系,那個(gè)時(shí)候,大人們認(rèn)為的無(wú)知的嬰兒,卻是最敏感的心理學(xué)專(zhuān)家,他們蘊(yùn)藏著巨大的力量,這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒(méi)有展現(xiàn)出來(lái),卻會(huì)記在心底,從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無(wú)助和憤怒。
成年人在戀愛(ài)中的不順利,家庭關(guān)系的扭曲,戀母情結(jié),戀子情結(jié),外遇,叛逆,壓力,焦慮。。。種種家庭問(wèn)題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系,這個(gè)嬰兒從小一直跟到大,他健康成長(zhǎng),還是被扭曲地藏了起來(lái),都是和母親的關(guān)照有關(guān),可以說(shuō)母親在家庭中的地位是誰(shuí)都無(wú)法取代,給予孩子無(wú)條件的愛(ài),愛(ài)與自由是孩子健康成長(zhǎng)的關(guān)鍵詞。三歲前超過(guò)兩周的分離就算是長(zhǎng)時(shí)間的分離,但是這種分離對(duì)于大部分的嬰兒來(lái)說(shuō)太普遍了,媽媽的產(chǎn)假只有半年,半年后就要投入到工作中去,工作是阻礙和孩子親密接觸的.一個(gè)巨大障礙,但這前三年對(duì)于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要,這樣的矛盾讓媽媽焦慮,母愛(ài)成了嬰兒的奢侈品。
嬰兒會(huì)有情緒的反應(yīng),哭喊是他們表達(dá)情緒的方式,媽媽如果對(duì)嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度,隨哭隨到,嬰兒就會(huì)覺(jué)得媽媽由他控制,自己的情緒和反應(yīng)媽媽看得見(jiàn),就會(huì)慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺(jué)得嬰兒哭就讓他哭去吧,反正等下就不哭了,這樣長(zhǎng)期以來(lái)下去,嬰兒就會(huì)形成一種無(wú)助感,覺(jué)得這個(gè)世界不在自己的掌控之中,自己是沒(méi)有力量的,于是就用無(wú)回應(yīng)告訴媽媽我內(nèi)心的絕望,長(zhǎng)大以后就會(huì)自卑,不敢去控制,不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對(duì)情緒的敏感能力,并且對(duì)嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉,并且與嬰兒形成積極樂(lè)觀的互動(dòng),嬰兒對(duì)這個(gè)世界的最初認(rèn)識(shí),就源自于自己的母親,長(zhǎng)大后他會(huì)把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng),情緒被看見(jiàn),被理解,被接納,心靈上變會(huì)產(chǎn)生共鳴,憤怒的情緒是在表達(dá)自己的委屈,接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對(duì)孩子的無(wú)條件的愛(ài),若今后其他年齡段對(duì)孩子依舊維持這樣奉獻(xiàn)式的愛(ài),便會(huì)形成溺愛(ài),溺愛(ài)是父母把自己的孩子當(dāng)做是自己的幼年,把自己童年沒(méi)有得到的愛(ài)用自己的方式去滿(mǎn)足孩子,溺愛(ài)其實(shí)是父母的自戀,并沒(méi)有考慮孩子的感受,只是為了滿(mǎn)足自己,因此在溺愛(ài)家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子對(duì)父母的依賴(lài)性強(qiáng),覺(jué)得父母什么都能給自己包辦,如果有些事情自己搞定不了,父母也搞定不了就怪父母能力太弱,從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中是渴望展示自己的力量,小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù),大到青春期的叛逆,這些信號(hào)是孩子在像父母宣戰(zhàn),我自己有力量,我不用你們的力量我也能做到,我是一個(gè)獨(dú)立的人,如果父母懂得放手,讓孩子自己去探索,自己去解決問(wèn)題,就算失敗了也無(wú)條件地包容接納孩子,這種逆境就會(huì)提高孩子的挫商,孩子本身會(huì)明白事情是會(huì)有不同的結(jié)果,不好的結(jié)果也會(huì)被接納,愛(ài)孩子,就要讓孩子去嘗試,去試錯(cuò),去體驗(yàn),父母能給孩子提供的就是充分的愛(ài)與自由,人之初,性本善,放手讓孩子去嘗試,孩子不會(huì)做出很極端的事情,如果孩子做出了極端的事情,父母就應(yīng)該反思自己是不是哪里的教育方法用錯(cuò)了,讓孩子用這樣的方式表達(dá)自己的情緒,孩子是父母的鏡子,孩子本無(wú)錯(cuò),他們的錯(cuò)都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針,父母對(duì)于孩子的教育都是潛移默化的,身教效果大于言傳,健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子,心理有問(wèn)題的孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中家庭都伴隨著大大小小的問(wèn)題,一段好的愛(ài)情是療傷的妙藥,否則愛(ài)情的模式就會(huì)重復(fù)父母的婚姻模式,進(jìn)入中國(guó)家庭的輪回鏈條。
看完了這本書(shū)后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫,總是無(wú)力,總是沒(méi)有激情,找不到能讓自己快樂(lè)的事,每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過(guò)且過(guò),總是容易困,總是容易乏力。我之前認(rèn)為我是睡不夠的原因,但是休息的時(shí)候我一天就算睡12個(gè)小時(shí),或者一整天躺在床上,也充電不夠,總覺(jué)得身體中缺少了一種能力,像是被符咒封印了自己的活力,看完武志紅老師的分析之后,我深切地明白了我的存在只是一個(gè)假自我,我的身體服務(wù)于別人,服務(wù)于別人的安排,服務(wù)于別人的評(píng)價(jià),從別人的眼光和話(huà)語(yǔ)中找到自己的存在感,我把自己內(nèi)心原始的欲望和生命力壓下去了,不知道自己想要什么,不知道什么該由自己去爭(zhēng)取,看起來(lái)平靜如水,實(shí)則沒(méi)有活力沒(méi)有欲望,為了他們的想法和心情而活,所以我反應(yīng)遲鈍,因?yàn)槲业纳眢w和靈魂是分家的,并將真自我割裂到一個(gè)與身體無(wú)關(guān)的空間。
假自我者,仍在尋求為真自我留一塊純凈天地,常用的辦法是,他的真自我與哲學(xué)、理論或純粹精神結(jié)合在一起,完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實(shí)的,身體才能與外部世界建立聯(lián)系。所以,這個(gè)純精神性的真自我,得不到身體的滋養(yǎng),淪為虛幻。所以我消沉,我愛(ài)睡覺(jué),因?yàn)橹挥邪炎约悍忾]起來(lái)了,才能和這個(gè)真實(shí)的自我建立連接,我想,我建立真實(shí)自我的第一步就是要明白真實(shí)的自我是什么樣子的,并且成長(zhǎng)為一個(gè)有獨(dú)立人格的人,學(xué)會(huì)與家進(jìn)行分離,嘗試著自己獨(dú)立去探索這個(gè)世界。
真實(shí)的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活,就連工作也是被掌控性非常強(qiáng),身不由己地做很多自己不樂(lè)意的事情,思考很多事情的意義,卻沒(méi)有頭緒,依舊按照這種畸形的體制運(yùn)轉(zhuǎn)下去,我必須花時(shí)間思考自己內(nèi)心的嬰兒是什么樣子的,把真實(shí)的自我和身體建立鏈接,這樣才能喚起我體內(nèi)的能量,激發(fā)自己的活力,讓生活不被絕望和抑郁所吞沒(méi)。
了解我自己,成為我自己,學(xué)著自己掌控自己的生活,看得見(jiàn)自己的力量,不要再做一個(gè)好人了,讓自己內(nèi)心中邪惡的力量被看見(jiàn),活著也就更真實(shí)。
為何家會(huì)傷人讀后感篇四
這周集中看《為何家會(huì)傷人》這本書(shū),現(xiàn)已讀完。貫穿全書(shū),好似在闡述中國(guó)社會(huì)的巨嬰現(xiàn)象,以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害,每個(gè)成年人的心理文化都停留在嬰兒水平,絕大多數(shù)的愛(ài)與痛苦,都與原始的基本事實(shí)聯(lián)系在一起。嬰兒時(shí)期媽媽角色的缺失,是無(wú)法彌補(bǔ)的,即已成年,也在尋找一個(gè)無(wú)條件滿(mǎn)足自己,照顧自己的“媽媽”,而那個(gè)認(rèn)為對(duì)的人,便是一個(gè)好角色,完美的,拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢,那是因膽囊切除后多年的胃病,做胃鏡前媽媽害怕的不得了,要選擇無(wú)痛。當(dāng)護(hù)士過(guò)來(lái)給她扎留置針的時(shí)候,嚇得說(shuō)疼嗎?眼神還不住的投向我,我過(guò)來(lái)?yè)肀?,讓她不要緊張。媽媽依著我,好像撒嬌不讓扎針,當(dāng)時(shí)不理解,為什么媽媽像個(gè)怕打針的孩子一樣?;貞浲拢谖覀兂砷L(zhǎng)的過(guò)程就是這樣過(guò)分寵愛(ài)著我們,一點(diǎn)疼痛都被她心疼的`不得了,孩提時(shí)也曾詫異,沒(méi)有多疼,那時(shí)媽媽說(shuō)是心疼。后來(lái)終于明白媽媽在童年的時(shí)候就失去了媽媽?zhuān)瑳](méi)有母愛(ài)卻堅(jiān)強(qiáng)的長(zhǎng)大。而現(xiàn)在,媽媽一方面對(duì)我們百般疼愛(ài),另一方面是渴望得到童年逝去的母愛(ài)。此時(shí)真想走到媽媽身邊,再給她一個(gè)擁抱。
從缺失的愛(ài)中成長(zhǎng)起來(lái),即使體格健全,心理仍是那個(gè)內(nèi)在小孩,讀的過(guò)程中,懂了許多,因?yàn)槭切睦頃?shū),所以明白越多可能也會(huì)有點(diǎn)壞心情和自卑感,甚至失眠。所以?xún)?nèi)化能量很重要,認(rèn)識(shí)自己,沒(méi)有糟糕和卓越之分,只有擁抱自己才能內(nèi)化這部分的能量,告別假自我,活出真自我!
為何家會(huì)傷人讀后感篇五
“五一”假期,看到書(shū)架上有一本書(shū)《為何家會(huì)傷人》,當(dāng)時(shí)就產(chǎn)生強(qiáng)烈了疑問(wèn),家應(yīng)該是溫暖的港灣、愛(ài)的城堡,是每個(gè)人心的依靠,怎么家會(huì)傷人呢。我?guī)е闷媾c疑惑的心態(tài),開(kāi)始閱讀,幾乎是一口氣讀完了全書(shū),然后又慢慢地看了一遍。
這是一本有著豐富資源卻淺顯易懂的關(guān)于愛(ài)和教育的書(shū)籍,適合所有人閱讀的書(shū),因?yàn)橐粋€(gè)人可能沒(méi)有事業(yè),可能沒(méi)有愛(ài)情,但卻一定有一個(gè)家。從我們誕生的那一刻起,我們就注定和“家”不可分離。在家里,我們懂得了什么是愛(ài),也開(kāi)始學(xué)習(xí)如何愛(ài)人,以及如何被愛(ài)。在一個(gè)家庭里,父母給予孩子的愛(ài),夫妻之間的愛(ài),可能是很相似的,而父母給予兒女錯(cuò)誤的教育,夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書(shū)給了我很多心得。
作為一個(gè)教師和家長(zhǎng)對(duì)書(shū)中感觸最深的莫過(guò)于父母給予孩子的愛(ài):絕大多數(shù)的父母是非常愛(ài)自己的孩子的,希望孩子長(zhǎng)大后有一個(gè)好的前程。但很多時(shí)候,父母無(wú)視孩子的自主意志,而把自己的意志強(qiáng)加給孩子,強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展,并沒(méi)有真正站在孩子的角度,他們不懂得孩子真正需要什么,也并不真正關(guān)注孩子的成長(zhǎng)需要,甚至都沒(méi)有興趣去了解孩子自己的真實(shí)感覺(jué)、真實(shí)想法,他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象,而這會(huì)讓真實(shí)的孩子喪失自我。對(duì)于這樣的孩子而言,愛(ài)是一種令人窒息的枷鎖。這樣的孩子不是為自己而活,而是為父母而活。孩子因而會(huì)變得精神上非常虛弱,許多青春期和成年早期的孩子會(huì)出現(xiàn)各種各樣的問(wèn)題,甚至有的會(huì)因此自殺。
多年的教師生涯,和同事們說(shuō)起學(xué)生的問(wèn)題時(shí),往往會(huì)說(shuō)“每個(gè)問(wèn)題孩子的背后都有一個(gè)有問(wèn)題的家長(zhǎng)”。表面上看,這本書(shū)與學(xué)校教育無(wú)關(guān),事實(shí)上學(xué)校教育與家庭教育是有著千絲萬(wàn)縷的關(guān)系,每個(gè)學(xué)生都來(lái)自各自迥然不同的家庭,其家庭教育對(duì)他性格的形成有著決定性的因素。要了解一個(gè)學(xué)生,關(guān)心他們,幫助他們,就要走進(jìn)他們的心,首先就是要了解他們的家庭,我們的成長(zhǎng)經(jīng)歷、成長(zhǎng)環(huán)境給我們帶來(lái)的影響遠(yuǎn)比我們所知道的要大得多。
“別老挑孩子的錯(cuò)!”這句適用于家長(zhǎng)和教師。平時(shí)教學(xué)中,可以說(shuō)經(jīng)常會(huì)有這樣的體會(huì),學(xué)生犯錯(cuò)了,就開(kāi)始挑他們的錯(cuò),一條條,一筐筐,原意是指望著他能改正,結(jié)果反而起了反向打擊,抑制了孩子的積極性,潛意識(shí)里排斥教師,可是正在成長(zhǎng)過(guò)程中的孩子,怎么不犯錯(cuò)呢?誰(shuí)不是在不斷地犯錯(cuò)中成長(zhǎng)起來(lái)的呢?一個(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程就是成為他自己的過(guò)程。孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中是會(huì)不可避免地出現(xiàn)問(wèn)題的,比如叛逆、網(wǎng)癮、戀愛(ài)等等,所出現(xiàn)的種種問(wèn)題,除了社會(huì)因素以外,家和學(xué)校都有著不可推卸的責(zé)任。我們?yōu)槭裁磿?huì)這樣處理問(wèn)題?我們?cè)撛鯓犹幚磉@些問(wèn)題?了解孩子那就要了解他們所生長(zhǎng)的環(huán)境?,F(xiàn)在的孩子個(gè)個(gè)都是長(zhǎng)輩眼中的惟一,無(wú)微不至的照顧著,呵護(hù)著,包辦型的溺愛(ài)抑或縱容型的溺愛(ài),父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學(xué)習(xí)的情況愈演愈烈,而孩子們的反抗也越來(lái)越強(qiáng),其常見(jiàn)方式是網(wǎng)癮和叛逆,而極端方式則是自殺和殺人。當(dāng)然這與我們所處的社會(huì)體制環(huán)境不無(wú)相關(guān),素質(zhì)教育面具下卻是舊式的應(yīng)試教育,使家長(zhǎng)只會(huì)要求孩子的分?jǐn)?shù);于是,孩子出了問(wèn)題,怨孩子怨學(xué)校怨社會(huì)。這也是我們常常感嘆與家長(zhǎng)的難以溝通。
這本書(shū)里的案例大多是不愉快的,而這些案例的形成都可以在家里找到原因,從心理學(xué)方面進(jìn)行分析,即使是那些所謂的社會(huì)性問(wèn)題,也可以在家中找到一些成因。作為父母,所能做的就是避免這些誤區(qū),努力把孩子培養(yǎng)成為有健全人格的人。而作為教師,更多的是給予理解、寬容,不要一刀切,也不要一昧地將責(zé)任全推給孩子們,而是多從家長(zhǎng)處著手,或許會(huì)有著意想不到的效果。
家可以拉近人與人之間的距離,也有可能疏遠(yuǎn)人們之間的距離。關(guān)鍵在于家人之間的換位思考,積極溝通,以及不斷學(xué)習(xí)“如何愛(ài)人及被愛(ài)”。也可以總結(jié)為兩個(gè)字:理解。多一些理解,就會(huì)少些過(guò)于苛刻的要求;多一些理解,就會(huì)多些積極有效的溝通。
為何家會(huì)傷人讀后感篇六
《為何家會(huì)傷人》這是一本能夠解決問(wèn)題的好書(shū)。它解決的問(wèn)題是:能夠讓人認(rèn)識(shí)自我,理解自我,并進(jìn)一步剖析自我,完善自我。
在以上的基礎(chǔ)上再去正視并處理戀愛(ài)關(guān)系,夫妻關(guān)系,親子關(guān)系,父母關(guān)系等等,會(huì)從根本上抓住問(wèn)題的癥結(jié)并給予解決。
書(shū)中案例很多,每一個(gè)案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來(lái)都是為了你好,所以你要聽(tīng)我的,沒(méi)有父母不愛(ài)孩子,我很愛(ài)你,所以我們不分離等等,這種以愛(ài)的名義經(jīng)常對(duì)孩子或愛(ài)人說(shuō)的話(huà),不過(guò)是自私以及自我潛在欲望的'體現(xiàn),是家為何會(huì)傷人的真相!
我老早就知道了自己的性格缺陷,比如太容易把別人的感受當(dāng)作自己的感受,把別人的追求當(dāng)成自己的追求,非常在意他人的看法,總是用他人的看法來(lái)獲取自我短暫的存在感和滿(mǎn)足感。
這本書(shū),讓我找到了問(wèn)題的根源,童年多次寄人籬下,與父母的過(guò)早分離,極度缺乏愛(ài)的我,成長(zhǎng)為了一個(gè)沒(méi)有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感,只能無(wú)視自我感受,通過(guò)一次次討好別人來(lái)獲取一句夸贊,別人的答案就是評(píng)判自我的答案,久而久之便迷失了自我,變得容易自我否定,敏感,焦慮而自卑。因?yàn)闆](méi)有被愛(ài)照亮過(guò),所以?xún)?nèi)心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補(bǔ),無(wú)論如何,逃避不是辦法,還是要勇敢地投身于外部世界,讓豐富的事情激活自我感受能力,以此不斷碰觸自己的感受,身心合一,活出真自我!
為何家會(huì)傷人讀后感篇七
因?yàn)榭戳似孑庹f(shuō)的一期節(jié)目,對(duì)于原生家庭問(wèn)題產(chǎn)生了興趣,于是看了武志紅的《家為何會(huì)傷人》。以前從未想過(guò)原生家庭會(huì)對(duì)一個(gè)人產(chǎn)生多大的影響;’也沒(méi)有思考過(guò)自身的性格,對(duì)待事物的反應(yīng)與態(tài)度竟然都是父母的翻版。
看完這本書(shū)讓我對(duì)家庭有了重新的理解。父母之間的關(guān)系是這個(gè)家庭中最重要及穩(wěn)定的部分。父母不健康的關(guān)系會(huì)對(duì)于孩子產(chǎn)生不可逆的影響。在我們生活中常見(jiàn)的媽寶男,啃老族都是由此造成的。這讓我對(duì)于選擇未來(lái)的另一半持有更謹(jǐn)慎的態(tài)度。
“戀愛(ài),其主要意義不是讓我們找到一個(gè)能黏一輩子的伴侶,而是讓我們真正明白自己是一個(gè)獨(dú)立的人,伴侶是另外一個(gè)和自己一樣獨(dú)立、一樣重要的人。而且,我們還深深地懂得,這兩個(gè)人相互獨(dú)立的人,又能無(wú)比親密地相處”。
4月份開(kāi)始,看了三本理財(cái)?shù)臅?shū)籍。第一本就是給小白看的入門(mén)款《小狗錢(qián)錢(qián)》。書(shū)中的語(yǔ)言非常質(zhì)樸,沒(méi)有任何理財(cái)基礎(chǔ)的人都可以看的懂。
這本書(shū)中有個(gè)重要的概念就是夢(mèng)想儲(chǔ)蓄罐。意思就是讓我們明確目標(biāo),有了目標(biāo)之后再付諸實(shí)踐,切實(shí)努力的進(jìn)行儲(chǔ)蓄。當(dāng)然,除了儲(chǔ)蓄之外,還要開(kāi)動(dòng)腦筋學(xué)會(huì)開(kāi)源,用心發(fā)現(xiàn)別人所看不到的賺錢(qián)之道。
第一,無(wú)論什么時(shí)候都不能把希望只寄托在一份工作上,它持續(xù)的時(shí)間不會(huì)像你設(shè)想的那么長(zhǎng),所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外,作者還告訴我們,要分期用最少的錢(qián)還款,這樣手中才有余錢(qián)進(jìn)行儲(chǔ)蓄,才能早日擺脫債務(wù)?!陡话职郑F爸爸》這本更進(jìn)階一些。講述了兩個(gè)爸爸之間的不同思維,看待事物的不同方式,導(dǎo)致了最后的財(cái)富差距。
看完之后最大的收獲是讓我們分清了資產(chǎn)與負(fù)債的區(qū)別。資產(chǎn)是把錢(qián)放進(jìn)你口袋里的東西,負(fù)債是把錢(qián)從你口袋里取走的東西。窮人永遠(yuǎn)在負(fù)債,中產(chǎn)階級(jí)會(huì)購(gòu)入自以為資產(chǎn)的負(fù)債,而富人永遠(yuǎn)在購(gòu)買(mǎi)資產(chǎn)。此外還分清了職業(yè)與事業(yè)。我的職業(yè)可以是老師,但這絕不是我的事業(yè)。這告訴我們不要只依靠一份工作去賺錢(qián),這樣你永遠(yuǎn)在為公司、政府和銀行工作。
同時(shí)也讓我明白,應(yīng)該先構(gòu)筑自己的資產(chǎn)項(xiàng),然后用資產(chǎn)所產(chǎn)生的收入購(gòu)買(mǎi)奢侈品,而不是本末倒置。除了以上提到的,書(shū)中舉出了大量作者投資的案例,當(dāng)然我們不能一味地模仿,但其方法我們可以借鑒。三公子的這本暢銷(xiāo)書(shū),詳細(xì)地記載了她如何在五年內(nèi)有了自己的第一桶金。
首先是積累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用于日?;ㄤN(xiāo),第二張用于應(yīng)急,第三張是存款卡。只有先通過(guò)強(qiáng)制儲(chǔ)蓄,嚴(yán)格控制不必要的花銷(xiāo),才能有一定的存款數(shù)。
積攢了一定的存款數(shù),那么就可以進(jìn)入市場(chǎng),進(jìn)行初步投資。貨幣基金,債券基金,股票基金,指數(shù)基金等都是在這本書(shū)中學(xué)到的知識(shí),讓我對(duì)于基金有了初步的了解。
此外,還認(rèn)識(shí)到了復(fù)利的力量,也讓我更加明確了儲(chǔ)蓄的重要性。從現(xiàn)在開(kāi)始就要貫徹落實(shí)我的五年計(jì)劃,擁有自己的第一桶金。
為何家會(huì)傷人讀后感篇八
想到閱讀這本書(shū)實(shí)在自己與妻子和孩子出現(xiàn)一系列矛盾的時(shí)候產(chǎn)生的欲望。開(kāi)篇的內(nèi)容直觸自己的某些痛點(diǎn),隨著展開(kāi)的文字,牽引著自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。
童年時(shí)的自己沒(méi)有任何抵抗的接受原生家庭的影響,一直影響到兒子出生的第三年。當(dāng)自己借以不能讓兒子長(zhǎng)大后為一個(gè)胖父親而感到羞愧的理由開(kāi)始減肥,并減肥成功后。其實(shí),后面實(shí)質(zhì)的內(nèi)容是內(nèi)心對(duì)自卑感的覺(jué)醒,內(nèi)在的幸運(yùn)力量促使自己超越自卑,建立自信。在隨后的一段時(shí)間,事實(shí)上無(wú)意識(shí)的真正脫離開(kāi)了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的家庭。我想在這一點(diǎn),真正的成長(zhǎng)一定是從真正意義上的與父母分離開(kāi)始的。
后續(xù)因?yàn)橐恍┐煺圩屪约河珠_(kāi)始真正的開(kāi)始反思自己的人生,從閱讀聽(tīng)書(shū)開(kāi)始,真正的開(kāi)始規(guī)劃自己的人生,有意識(shí)的去發(fā)掘成功和幸福背后的規(guī)律,探索和總結(jié)自己的人生哲學(xué)和可以復(fù)制的成功學(xué)。通過(guò)了解宗教和哲學(xué),思考人生的意義。
路漫漫其修遠(yuǎn)兮,吾將上下而求索。
家是港灣,愛(ài)是退路?;趷?ài),通過(guò)感受的認(rèn)知才會(huì)建立最健康的家庭關(guān)系,為孩子的成長(zhǎng)創(chuàng)造溫馨的環(huán)境。
為何家會(huì)傷人讀后感篇九
因?yàn)橘u(mài)房子的事,周三我們請(qǐng)假回了一趟家鄉(xiāng)。一下火車(chē)面對(duì)二十年沒(méi)變的場(chǎng)景,我跟charles先生說(shuō),我真的不理解為什么我爸希望我留在這個(gè)城市?難道僅僅因?yàn)檫@是我生長(zhǎng)的地方?他說(shuō)他們沒(méi)走出過(guò)這里,所以?xún)?nèi)心有一種抗拒改變的力量,未知帶來(lái)的恐懼大大超過(guò)了希望,所以寧愿固守原狀。
不知道這種解釋對(duì)不對(duì),我們吃飯時(shí)遇到的一對(duì)中年夫妻再次引起了我的思考。
吃飯時(shí)的鄰桌是一對(duì)四十多歲的中年夫妻,落座后兩人一聲不吭,男人點(diǎn)完了菜單交給女人,女人看了一下無(wú)異議就交給服務(wù)員,接著男人開(kāi)始沖茶水、擺餐盤(pán),女人低頭玩手機(jī),飯菜陸續(xù)上桌,兩人仍舊默默地吃飯。
到這時(shí)我才刻意留意這對(duì)夫妻,我對(duì)charles先生說(shuō),你注意看一下,鄰桌這兩個(gè)人是不是從開(kāi)始到現(xiàn)在都沒(méi)有說(shuō)過(guò)一句話(huà),他說(shuō)不僅如此,兩個(gè)人甚至沒(méi)有眼神交流。我們倆仍舊三言?xún)烧Z(yǔ)的邊說(shuō)邊吃,我還邊刻意觀察著這對(duì)夫妻。
男人帶著眼鏡,感覺(jué)是個(gè)文質(zhì)彬彬的知識(shí)分子,女人的衣著發(fā)型比較講究,干凈整潔有質(zhì)感,兩個(gè)人的長(zhǎng)相很般配。不知為何,女人除了吃飯外始終低頭玩手機(jī)的樣子讓我感覺(jué)她有些嫌棄坐在身邊的這個(gè)男人,而男人自始至終沒(méi)有嘗試與她說(shuō)過(guò)一句話(huà)。兩個(gè)人似乎形成默契般默默的共同進(jìn)餐,無(wú)言、無(wú)眼神和身體接觸,冷冰冰的共處了近四十分鐘。
嘈雜的餐館環(huán)境和這對(duì)夫妻四周的'冷漠空氣形成鮮明的對(duì)比,這個(gè)情景讓我印象深刻。出門(mén)后我跟他說(shuō),這樣的夫妻倆、這樣的關(guān)系,是怎么堅(jiān)持共同生活在同一個(gè)屋檐下的?他說(shuō),也有可能人家吵架了呢?我說(shuō)應(yīng)該不是,吵架的兩口子肯定帶著氣,至少有一個(gè)人在這個(gè)過(guò)程中會(huì)忍不住作出挑釁對(duì)方的行為,但是他們倆自始至終都像面對(duì)著一個(gè)透明人一樣。
從小我沒(méi)少遇見(jiàn)這樣的夫妻,彼此嫌棄、挑剔、冷漠,我的父母有幾年也是這樣的關(guān)系,即便這樣,他們邊相互折磨、相互忽視的過(guò)著生活,邊在生活中給自己找各種理由,其中一個(gè)就是:都是為了孩子。
這周我在看武志紅的《家為何會(huì)傷人》,書(shū)里就解答了我的疑問(wèn)。
父母會(huì)轉(zhuǎn)移自己的壓力和矛盾,比如本身是自己的工作和人際關(guān)系帶來(lái)的壓力,但是卻在孩子不好好學(xué)習(xí)、成績(jī)考不好這個(gè)問(wèn)題上表現(xiàn)出來(lái)。我上學(xué)的時(shí)候老爸就經(jīng)常訓(xùn)斥我們不看書(shū)、考試成績(jī)不好,時(shí)間久了我就非常怕他關(guān)注我的學(xué)習(xí)和成績(jī),對(duì)學(xué)習(xí)非常抵觸、特別沒(méi)信心。
比如夫妻之間有矛盾,但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方,或者將兩人的矛盾轉(zhuǎn)移成家庭矛盾,造成的結(jié)果是孩子在中間起著拯救和聯(lián)結(jié)父母關(guān)系的線,因?yàn)槿跣〉暮⒆右S護(hù)父母雙方在自己心目中的地位,所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來(lái)維護(hù)家庭和諧。
《家為何會(huì)傷人》比起我之前看過(guò)的西方心理學(xué)書(shū)籍,更適合中國(guó)家庭和中國(guó)的現(xiàn)狀,非常推薦需要的朋友們看一看。
就像前面我對(duì)大人說(shuō),你們分開(kāi)吧這樣對(duì)誰(shuí)都好。不是我不孝,而是我作為一個(gè)獨(dú)立會(huì)思考的人做出的最正當(dāng)最正確的決定,因?yàn)槲以诰S護(hù)自己的真實(shí)感受,我感覺(jué)家里讓我壓抑讓我痛苦,所以要提出方案解決這種痛苦。
但是父母從來(lái)沒(méi)有認(rèn)真思考過(guò)怎么面對(duì)和解決彼此的問(wèn)題,才會(huì)把他們的矛盾升級(jí)成家庭矛盾,并且轉(zhuǎn)移到孩子(我們)身上,抱怨我們不聽(tīng)話(huà)不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力,轉(zhuǎn)移自己的痛苦,重拾生活中錯(cuò)失的掌控感,在愛(ài)與不愛(ài)間掙扎糾結(jié)。
我估計(jì)我們吃飯遇到的這對(duì)夫妻,已經(jīng)過(guò)了彼此抱怨折磨的那一步,完全進(jìn)化到彼此冷漠和視而不見(jiàn)的地步。孩子大了離開(kāi)家了,他們分手的成本太大,索性就這樣將就下去吧。跟誰(shuí)過(guò)日子不是過(guò)啊,這是我的家鄉(xiāng)中比較流行的觀念。
很難想象,夫妻關(guān)系冷漠的家庭會(huì)養(yǎng)育出什么樣的孩子?
或許孩子逃避愛(ài)情和婚姻,選擇不戀愛(ài)不結(jié)婚,那么父母會(huì)痛哭流涕的數(shù)落孩子不孝,說(shuō)熬了這么多年委屈著自己不就是為了給他一個(gè)完整的家,不就是希望他能比自己幸福。
現(xiàn)在我明白了,首先父母沒(méi)有擺正位置,沒(méi)有明白兩個(gè)人的問(wèn)題不應(yīng)該涉及孩子,不管彼此多么憤恨,都應(yīng)該各自給孩子自己能給的足夠的愛(ài),并且保證不摻和夫妻的關(guān)系和情感。用法律的相對(duì)性來(lái)說(shuō),夫妻之間的合同約束夫妻兩人,彼此的矛盾只能找對(duì)方求償;而親子之間的合同約束父母和子女,夫妻關(guān)系出了問(wèn)題,只能找對(duì)方理論,輪不到孩子承擔(dān)什么,但是中國(guó)的家庭很少有人能做到這一點(diǎn)。
其次就是父母對(duì)孩子的教育方式,總覺(jué)得是在犧牲自我成就他人。武志紅在書(shū)中說(shuō),溺愛(ài)不是父母對(duì)孩子真正的愛(ài),而是父母在孩子身上滿(mǎn)足對(duì)于小時(shí)候的自己的愛(ài),把對(duì)自己小時(shí)候的關(guān)系投射到孩子身上。所以父母死命的給,孩子死命的抵觸,因?yàn)閮烧叩男母揪蜎](méi)有真正用愛(ài)和感受連接起來(lái),親子關(guān)系中缺乏理解和有效交流。
最后是孩子在這樣的家庭中長(zhǎng)大,漸漸失去了真正的自我,即“本我”。他明明知道怎么樣才是自己真正感覺(jué)舒服和開(kāi)心的狀態(tài),但是父母告訴他這樣不對(duì),那樣才是對(duì)的、好的,時(shí)間久了孩子活成了父母的影子,變成了“他我”。他感覺(jué)哪里不對(duì),但是又不知道哪里不對(duì),因?yàn)橐呀?jīng)喪失了用本我思考的能力。本我中天然帶著的激情、熱愛(ài)、積極向上,全部被置換掉了,所以孩子沉默、委屈,要不向外發(fā)泄,父母震驚失望,要不向內(nèi)發(fā)泄,自己自卑懷疑。
我屬于后者的孩子。不過(guò)好在一直沒(méi)有喪失對(duì)真實(shí)自我的渴望和追尋,所以我才在成年后通過(guò)自己的努力走出家庭的影響,逐漸找到遺失的本我,真正做到人我合一。
我一直追求的離開(kāi)家離開(kāi)父母,就是真實(shí)自我的迫切需求,我知道只有遠(yuǎn)離熟悉的已經(jīng)給我形成掌控力的環(huán)境,自己才有真正的自主權(quán),才能真正活得開(kāi)心。
大學(xué)時(shí)離開(kāi)家讀書(shū)四年,畢業(yè)后離開(kāi)家工作三年,是我和他我分割的時(shí)間。我從被迫的無(wú)意識(shí)的不懂反抗的服從父母的小孩,真正有機(jī)會(huì)磨練成長(zhǎng)為按照自己期望生活的大人,并且在我的第二次人生(戀愛(ài))中自主選擇了自己的命運(yùn)。
父母期望我通過(guò)離家生活成長(zhǎng)為可以獨(dú)當(dāng)一面的大人,能夠讓他們放心,然后按照他們的期望結(jié)婚生子孝敬父母。但是他們?nèi)f萬(wàn)沒(méi)有想到,離開(kāi)家磨練的意義對(duì)我們彼此不一樣,對(duì)他們是放手讓我繼續(xù)按照他們的安排長(zhǎng)大(因?yàn)榍岸甑慕逃屗麄冋J(rèn)定了我非常聽(tīng)話(huà)),對(duì)我卻是找回真我的開(kāi)始。
看完《家為何會(huì)傷人》,我終于明白了自己所謂的工作前幾年和戀愛(ài)前幾年的自我掙扎、對(duì)父母的反叛、情感和意識(shí)的覺(jué)醒,其實(shí)是一種分離,是我與家庭的最后一步分離。
當(dāng)時(shí)的我就像書(shū)中所說(shuō):“無(wú)意識(shí)中,我們都將戀愛(ài)當(dāng)成了治療,希望戀人能扮演理想父母的角色,將我們治好?!?/p>
后來(lái)的磨合,就是我們彼此暴露缺點(diǎn)、展示傷口、表達(dá)脆弱的過(guò)程,我們都變成了小時(shí)候的自己,用最真實(shí)的需求去要求對(duì)方。這一步磨合的好結(jié)果就好,但是磨合的過(guò)程不僅僅需要彼此發(fā)現(xiàn)對(duì)方的脆弱,理解對(duì)方的理由,更需要自己做出改變的努力,否則戀愛(ài)對(duì)象再好再寬容再理解,永遠(yuǎn)拯救不了一個(gè)放棄自我的病人。
現(xiàn)在回味很多事,會(huì)發(fā)現(xiàn)我遇到的很多人,就如吃飯時(shí)遇到的那對(duì)夫妻一樣,早早放棄了掙扎,安心的接受自己就是那樣的人的命運(yùn)。他們一開(kāi)始不知道自己的真實(shí)需求是什么(因?yàn)楸疚业娜笔В?,后?lái)不學(xué)習(xí)怎么在戀愛(ài)和婚姻中遠(yuǎn)離家庭影響將自己打破重塑,最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。
為什么?這是很多人不會(huì)思考的問(wèn)題,或許是不愿意思考。比起隨波逐流和聽(tīng)之任之,畢竟反抗和證明自己的代價(jià)太大了,一次次的幼時(shí)打擊已經(jīng)形成了徹底的創(chuàng)傷,本我徹底喪失,一個(gè)人的真實(shí)人格就在家庭和教育中被扭曲了。
連岳說(shuō):愛(ài)情的劇本太差,所以我們都成了蹩腳的演員。真是對(duì)遺傳自家庭的親子關(guān)系投射到戀愛(ài)關(guān)系的行為最形象的表達(dá)。
他還說(shuō):稍稍有點(diǎn)反省精神的人都像百合長(zhǎng)在荊棘叢中,因?yàn)閰⒄瘴锍舐玻俸峡偸且獞岩勺约旱娜崛跖c美麗不合時(shí)宜。真是對(duì)有改變?cè)竿淖晕覒岩尚膽B(tài)的準(zhǔn)確描述。
我很感激遇到這些話(huà)和這些書(shū),讓我知道自己的想法沒(méi)有錯(cuò),讓我有力量在荊棘叢中堅(jiān)持,只因?yàn)檫h(yuǎn)方有些許的光亮。
我還想對(duì)所有想改變,或者只覺(jué)得哪里不對(duì)但是不知道到底怎么了的人說(shuō),尊重自己最真實(shí)的感受,那一定是你內(nèi)心深處最本真的聲音,找到它、聽(tīng)到它、看到它,你才能找到真正的快樂(lè)。
還有,武志紅老師有篇轉(zhuǎn)發(fā)率很高的文章《謊言中的no。1:沒(méi)有父母不愛(ài)自己的孩子》,我最近才看到,但是道理很早之前就懂得,就因?yàn)槲业母惺芎透改感Q(chēng)的不一樣,所以我沒(méi)辦法騙自己父母很愛(ài)很愛(ài)我,因?yàn)樗麄冸m然愛(ài),但是我感覺(jué)不到那么愛(ài)。僅此而已。
所以你應(yīng)該知道,尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有這個(gè)觀念,我不會(huì)養(yǎng)成獨(dú)立的性格和人格,也早早就丟失了找回真我的能力。所以,我感激經(jīng)歷的一切,但是最感激自己,這是我應(yīng)得的榮耀。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十
這是一本能夠解決問(wèn)題的好書(shū)。
它解決的問(wèn)題是:能夠讓人認(rèn)識(shí)自我,理解自我,并進(jìn)一步剖析自我,完善自我。
在以上的基礎(chǔ)上再去正視并處理戀愛(ài)關(guān)系,夫妻關(guān)系,親子關(guān)系,父母關(guān)系等等,會(huì)從根本上抓住問(wèn)題的癥結(jié)并給予解決。
書(shū)中案例很多,每一個(gè)案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來(lái)都是為了你好,所以你要聽(tīng)我的,沒(méi)有父母不愛(ài)孩子,我很愛(ài)你,所以我們不分離等等,這種以愛(ài)的名義經(jīng)常對(duì)孩子或愛(ài)人說(shuō)的話(huà),不過(guò)是自私以及自我潛在欲望的體現(xiàn),是家為何會(huì)傷人的真相!
我老早就知道了自己的性格缺陷,比如太容易把別人的感受當(dāng)作自己的感受,把別人的追求當(dāng)成自己的追求,非常在意他人的看法,總是用他人的看法來(lái)獲取自我短暫的存在感和滿(mǎn)足感。
這本書(shū),讓我找到了問(wèn)題的根源,童年多次寄人籬下,與父母的過(guò)早分離,極度缺乏愛(ài)的我,成長(zhǎng)為了一個(gè)沒(méi)有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感,只能無(wú)視自我感受,通過(guò)一次次討好別人來(lái)獲取一句夸贊,別人的答案就是評(píng)判自我的答案,久而久之便迷失了自我,變得容易自我否定,敏感,焦慮而自卑。因?yàn)闆](méi)有被愛(ài)照亮過(guò),所以?xún)?nèi)心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補(bǔ),無(wú)論如何,逃避不是辦法,還是要勇敢地投身于外部世界,讓豐富的事情激活自我感受能力,以此不斷碰觸自己的感受,身心合一,活出真自我!
為何家會(huì)傷人讀后感篇十一
回想我與兒子的相處,更多的時(shí)候我是站在自己的立場(chǎng)上去看問(wèn)題,沒(méi)有考慮兒子的感受。總以“我是為你好”的名義,大包大攬他的相關(guān)問(wèn)題,沒(méi)有聽(tīng)聽(tīng)他自己的想法。殊不知,即便是十幾歲的他也是獨(dú)立的個(gè)體,有自己的思想、靈魂,應(yīng)該讓兒子展現(xiàn)自己的想法,哪怕是錯(cuò)了,那也是他在對(duì)外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學(xué)步的時(shí)候,我總是鼓勵(lì)他嘗試,在孩子懵懵懂懂初識(shí)這個(gè)世界的時(shí)候,我也是很有耐心。為什么到現(xiàn)在,孩子才十幾歲的時(shí)候,我卻拿成人的眼界、標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求、約束他,不能等他慢慢成長(zhǎng)。最終是孩子要學(xué)會(huì)走路、吃飯、認(rèn)識(shí)世界,適應(yīng)周?chē)N也荒艽嫠砷L(zhǎng),我要放手,慢慢培養(yǎng)他成長(zhǎng)適應(yīng)能力、處理問(wèn)題的能力。
聽(tīng)了老師的答疑解惑,忽然明白,孩子的問(wèn)題,都能從家長(zhǎng)身上找出相關(guān)原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會(huì)將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來(lái)。平時(shí),在家我愛(ài)嘮叨,當(dāng)著兒子的面數(shù)落丈夫的不是,抱怨聲聲。現(xiàn)在從兒子的形容動(dòng)作里我可以看到我的影子。通過(guò)孩子這一面鏡子,我可以照出自己,原來(lái)真的不是孩子的原因,是我自己錯(cuò)了。
的確,兒子長(zhǎng)大了,不再是小時(shí)候的跟屁蟲(chóng)了,作為母親的我沒(méi)有及時(shí)成長(zhǎng),調(diào)整心態(tài),潛意識(shí)里怕失去兒子,想依舊掌控他,就以愛(ài)的名義,轉(zhuǎn)嫁壓力給他,通過(guò)這種方式達(dá)到控制他的目的。不分析不知道,原來(lái)如此,我依舊是為了滿(mǎn)足我自己的的需要。
知曉這一點(diǎn)后,我盡量不去嘮叨兒子,告訴他只要他天天快樂(lè)著就好,十幾歲的青春歲月,不要老是擰巴這過(guò)日子。想想我也是從那個(gè)時(shí)候過(guò)來(lái)的,那時(shí)我們最煩惱父母什么?,F(xiàn)在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事。
在原生家庭里,應(yīng)該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關(guān)系,情感的天平傾斜于孩子。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾,覺(jué)得有孩子足矣,與兒子關(guān)系密切,站在一條線上,與丈夫是對(duì)立的。卻沒(méi)有想到,兒子會(huì)模仿我們的行為方式,并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責(zé)孩子,不如改變自己。通過(guò)我自己的改變,不斷地細(xì)小的變化,帶動(dòng)影響丈夫,促成家庭關(guān)系的和諧。當(dāng)家庭關(guān)系和諧了,其他的問(wèn)題都會(huì)迎刃而解。這是根本。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十二
愛(ài)永遠(yuǎn)是好的,家永遠(yuǎn)是溫暖的,這是我之前心里的定見(jiàn)。本書(shū)從心理學(xué)的角度對(duì)這一廣泛存在的概念進(jìn)行了深刻剖析,讀之讓我對(duì)愛(ài)和家的.功能與作用有了全新的認(rèn)知。
父母、夫妻、親子,這些最親近的家庭成員間的關(guān)系,似乎每個(gè)人天生就知道如何去處,但說(shuō)實(shí)話(huà)并不一定科學(xué),很多時(shí)候?qū)儆诋?dāng)局者迷的狀態(tài),即使蘊(yùn)藏著很大隱患,如果不能得到恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo),也根本察覺(jué)不到,更不用說(shuō)找到問(wèn)題的病根對(duì)癥下藥了。
本書(shū)的長(zhǎng)處就在于將常見(jiàn)的家庭各成員之間關(guān)系的問(wèn)題展現(xiàn)出來(lái),讓我們明白很多嚴(yán)重后果的根源究竟在哪里,因?yàn)楹芏鄦?wèn)題如果不明白形成的原理,是不大可能做到最好的,因?yàn)楹芏鄷r(shí)候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常,戀人或夫妻之間吵架也好,父母和孩子之間鬧矛盾也罷,更多的是糾結(jié)于一時(shí)一事,很少有人會(huì)想那么多那么深,對(duì)于對(duì)方的不講道理和無(wú)理取鬧,往往是難以理解、徒然助長(zhǎng)火氣。
明白這些道理之后就會(huì)完全不同,再面對(duì)類(lèi)似問(wèn)題時(shí),至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法,不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十三
著名心理學(xué)家武志紅寫(xiě)的《為何家會(huì)傷人》,我用了1個(gè)多月,終于看完了!書(shū)里梳理了很多現(xiàn)代家庭所具有的典型代表案例,全書(shū)共分為四個(gè)章節(jié):夫妻關(guān)系是家庭的核心、分離是生命中永恒的主題、別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子、中國(guó)式家庭。
在第一章節(jié)中,夫妻關(guān)系是整個(gè)家庭中的支柱,起到了決定性的作用。夫妻關(guān)系第一,親子關(guān)系第二,只有夫妻關(guān)系和諧,孩子才能更好地發(fā)展。要讓孩子知道,媽媽是爸爸的最?lèi)?ài),而你排在第二位,以后會(huì)有人像爸爸愛(ài)媽媽一樣,去愛(ài)你!還有很多人找自己的另一半,是按照自己理想中父母的樣子去找的,例如從小父親在外忙碌,不顧家,那么女兒就有可能找一個(gè)事業(yè)有成,能力強(qiáng)但又顧家,在家里是暖男的那種。
第二章節(jié)中,父母要大膽的放手,讓孩子獨(dú)立的在天空中翱翔!隨著年紀(jì)的`增加,孩子在長(zhǎng)大,作為成人,他有選擇自己生活的權(quán)利,太多的干涉不僅不會(huì)幫助,反而會(huì)適得其反!作為不同的一代人,思想觀念一定不一樣,所以適度的尊重與距離,會(huì)讓孩子懂得感恩!在不做違反原則性的前提下,盡量把孩子推出去,并且說(shuō)孩子,你真棒!大膽的去做吧,我們是你最鐵桿的粉絲!這樣,孩子會(huì)有很大的成長(zhǎng),并且親子關(guān)系也會(huì)很和諧!
“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”這一章節(jié),其實(shí)在說(shuō)父母?jìng)儾粦?yīng)該將精力全部放在孩子身上,更多的可以專(zhuān)注于自己的素質(zhì)提升!有時(shí)候孩子的問(wèn)題,往往是家長(zhǎng)的問(wèn)題,是家長(zhǎng)把焦慮、壓力轉(zhuǎn)嫁給了孩子!
在最后一章節(jié)中,作者深刻的剖析了當(dāng)前中國(guó)式家庭中,存在的最尖銳的問(wèn)題。
1、我們都愛(ài)我們的父母,但是愛(ài)的表達(dá)方式不一定是全部聽(tīng)父母的話(huà),也就是常說(shuō)的愚孝。我們完全可以通過(guò)自己的想法,去做自己想做的事情,使自己成長(zhǎng)的速度趕得上父母年老的速度!能夠讓父母安度晚年!我覺(jué)得這,才是真正的孝!畢竟,時(shí)代不同、認(rèn)知不同、看問(wèn)題的角度也不一樣,所以,不要愚孝!
2、我們要活出自己,有一段很有智慧的話(huà),人生有幾百、幾千乃至幾萬(wàn)個(gè)大大小小的選擇構(gòu)成,等你老了,回顧一生的時(shí)候,你發(fā)現(xiàn)最虧待的,恰恰是你自己,那你這一生,就白活了!愿你從現(xiàn)在開(kāi)始,從那些看似瑣碎的時(shí)刻開(kāi)始,活出你自己。
3、婆媳關(guān)系,是中國(guó)當(dāng)代no.1的問(wèn)題,每個(gè)家庭都逃不脫的話(huà)題!其實(shí),婆媳關(guān)系是一個(gè)謊言,三角關(guān)系才是真相,而作為三角關(guān)系的核心兒子,必須負(fù)起責(zé)任來(lái)!
真正能夠制造安全感的,只有愛(ài)!人生在尋找另一半的時(shí)候往往是在找一種圓滿(mǎn),將自己沒(méi)有的那部分補(bǔ)足!家是港灣,愛(ài)是退路,愿你我能夠堅(jiān)信真愛(ài),緣分降臨的那天,會(huì)很快到來(lái)!
為何家會(huì)傷人讀后感篇十四
第一次讀心理學(xué)的書(shū),收獲還是蠻多的,讓我在一個(gè)個(gè)案例中,直面自己的內(nèi)心,人只有更理解了解自己,才能更好的與他人相處,原生家庭帶來(lái)的一些問(wèn)題,后期不管自己多努力,也難以填補(bǔ)內(nèi)心的空白。
1、中國(guó)人缺乏自我,缺乏靈魂的寄托,是有普遍性的,跟家庭生活水平?jīng)]有關(guān)系。父母會(huì)把自己某個(gè)階段,或者沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想,寄托在孩子身上,而且,當(dāng)人的物質(zhì)生活到底一定的高水平,大多數(shù)人的精神層面也越來(lái)越匱乏,這時(shí)候孩子便成為父母的精神寄托,孩子的成長(zhǎng)變化,會(huì)給父母帶來(lái)刺激,讓他們覺(jué)得生活是新鮮的,是有期盼的。
2、生命的意義在于選擇,當(dāng)一個(gè)人不斷為自己的人生作選擇時(shí),那么不管這些選擇是對(duì)是錯(cuò),他的生命都會(huì)因?yàn)樽灾鬟x擇而豐富多彩,而他的心理能量都會(huì)不斷增加。只有作過(guò)選擇,一個(gè)人才算活過(guò)。假若這個(gè)人的一生中都是別人在替他作選擇,那么他的生命就沒(méi)有意義,不管別人給了他多少東西,不管那些選擇從理性上看多么“正確”,他都會(huì)因此而虛弱無(wú)力。
3、人們經(jīng)常過(guò)高估計(jì)自己,以為自己會(huì)很瀟灑,其實(shí)情感是最玩不起的。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十五
讀完此書(shū)已有大約一個(gè)月,想寫(xiě)一篇讀后感,卻一直無(wú)從下筆。具體的知識(shí)點(diǎn),我只是讀者、不是專(zhuān)家,"上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天,和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長(zhǎng)都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好,但我不贊成成年人過(guò)多干預(yù)。
童年其實(shí)是一個(gè)重大的機(jī)遇期——當(dāng)然,機(jī)遇與風(fēng)險(xiǎn)也并存。兒童恰恰是比較真實(shí)的,便于小孩理解人性,學(xué)習(xí)生存規(guī)則。而成人過(guò)多的干預(yù)就太復(fù)雜,超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾,理由很簡(jiǎn)單——人的精力有限,這里強(qiáng)了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長(zhǎng)遠(yuǎn)看,對(duì)于無(wú)法理解的事物的恐懼與依賴(lài)——譬如家長(zhǎng)的干預(yù)(甚至動(dòng)用社會(huì)力量與手段)——對(duì)孩子的負(fù)面影響,可能比他們同齡人之間的問(wèn)題帶來(lái)的負(fù)面影響更大。與其強(qiáng)行干預(yù),不如利用好機(jī)遇,同時(shí)在風(fēng)險(xiǎn)出現(xiàn)時(shí)避免其現(xiàn)實(shí)化,足矣。讓孩子適當(dāng)承受一點(diǎn)挫折并表現(xiàn)出來(lái)、轉(zhuǎn)變過(guò)來(lái)、成長(zhǎng)起來(lái)是好事,也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個(gè)機(jī)遇。
出于愛(ài),家長(zhǎng)當(dāng)然想創(chuàng)造一個(gè)良好的環(huán)境,不過(guò)我覺(jué)得更重要的是,讓孩子有自己適應(yīng)環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長(zhǎng)管不了一輩子,激發(fā)孩子內(nèi)心原動(dòng)力、培養(yǎng)孩子自身能力,或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上,孩子長(zhǎng)大要面對(duì)的是一個(gè)遠(yuǎn)不完美的世界,家長(zhǎng)自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺(jué)得最遲至孩子青春期,應(yīng)該開(kāi)始準(zhǔn)備面對(duì)面對(duì)這些真實(shí)的不完美。
引申開(kāi)去,還想談?wù)劶议L(zhǎng)。愛(ài)或許是行動(dòng)的動(dòng)機(jī),但是不足以單獨(dú)證明行為的正當(dāng)性。"爸媽是為你好"這種話(huà),想必很多人從小到大耳朵都聽(tīng)出老繭了。但是光有善良的動(dòng)機(jī)是不夠的,還要有長(zhǎng)遠(yuǎn)的眼光、全面的分析、準(zhǔn)確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些,做家長(zhǎng)的恰恰需要捫心自問(wèn),自己到底掌握多少。
如《為何家會(huì)傷人》書(shū)中所言,很多家長(zhǎng)表面上看、或者說(shuō)在意識(shí)層面,行為的動(dòng)機(jī)是愛(ài);而在潛意識(shí)層面,其行為,更深層次的心理動(dòng)因則是為了滿(mǎn)足自己的心理需求——這是人的本能,故如此行事無(wú)可厚非,但是卻正常而不正確,可能給孩子帶來(lái)更大的困擾。如書(shū)中所言,常見(jiàn)的一個(gè)例子,便是夫妻感情不好、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長(zhǎng)高呼"都是為你好"的時(shí)候,他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時(shí)為自己盤(pán)算的一部分——很多情況下是不自覺(jué)的,部分人善于騙人,大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法",一種常見(jiàn)的欺騙策略。忘掉道德教條和說(shuō)教,專(zhuān)心研究具體問(wèn)題,根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事,恐怕比按照自己的本能去行動(dòng)更必要卻也更難——那得學(xué)多少東西、花多少心思啊。
這時(shí)候有些家長(zhǎng)會(huì)反思自己,而另一些還是有話(huà)說(shuō)的:"咱小時(shí)候不也是爸媽糊里糊涂帶大的,咱不也長(zhǎng)這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動(dòng)機(jī)、行為、效果三者混同了。主觀認(rèn)識(shí)與客觀情況絕對(duì)永恒高度一致,那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問(wèn)題,惰于改變自己、總想改變別人,或許也是人心理上本能的自我保護(hù)吧。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十六
看完《為何家會(huì)傷人》,對(duì)此書(shū)中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會(huì)常想這件事,自己到底有沒(méi)有品質(zhì)成為一個(gè)好媽媽?zhuān)苍S很多人都沒(méi)有想過(guò)為什么要一個(gè)孩子,怎么帶好孩子,只是覺(jué)得年齡到了,世俗觀念里也覺(jué)得應(yīng)該要個(gè)孩子。
很多家長(zhǎng)都會(huì)有我是父母,所以孩子的所有都屬于我這樣的想法,有一種想法是,我愛(ài)你,所以我養(yǎng)育你,于是甘心接受孩子的缺點(diǎn),調(diào)皮,失敗。另一種想法是,是我養(yǎng)育了孩子,孩子就得聽(tīng)我的,甚至把自己的沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想重新寄托鎖定在孩子身上,心里想所做的一切都是為了孩子,這種持續(xù)的自我感動(dòng)讓人遁入一個(gè)循環(huán),不管孩子是不是愿意和喜好,再加上失敗的人生經(jīng)驗(yàn),化學(xué)反應(yīng)出一個(gè)控制欲超強(qiáng)的怨念,變成孩子掙不脫的束縛。
很多時(shí)候,孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪拢绾闻c自己和周?chē)舜蚪坏?,如何面?duì)自己的平凡和執(zhí)拗,如何與自己和解,而不是控制一條自認(rèn)為是絕對(duì)正確的道路,保證孩子能一直平穩(wěn)走下去,可是,人生哪來(lái)絕對(duì)的安全平穩(wěn),孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開(kāi)啟自己的人生,作為父母,我們需要做好自己的同時(shí),也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
假如是作為小孩,也應(yīng)該意識(shí)到,如果能認(rèn)識(shí)到父母的.用心良苦,就不能簡(jiǎn)單的說(shuō)“我的事不用你們管,我的事與你們無(wú)關(guān)”,因?yàn)檫@不是事實(shí),走過(guò)一些路有了一些人生經(jīng)驗(yàn)之后,才會(huì)懂得,聽(tīng)父母的話(huà)也是對(duì)的。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十七
愛(ài)永遠(yuǎn)是好的,家永遠(yuǎn)是溫暖的,這是我之前心里的定見(jiàn)。本書(shū)從心理學(xué)的角度對(duì)這一廣泛存在的概念進(jìn)行了深刻剖析,讀之讓我對(duì)愛(ài)和家的功能與作用有了全新的認(rèn)知。
父母、夫妻、親子,這些最親近的家庭成員間的關(guān)系,似乎每個(gè)人天生就知道如何去處,但說(shuō)實(shí)話(huà)并不一定科學(xué),很多時(shí)候?qū)儆诋?dāng)局者迷的狀態(tài),即使蘊(yùn)藏著很大隱患,如果不能得到恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo),也根本察覺(jué)不到,更不用說(shuō)找到問(wèn)題的病根對(duì)癥下藥了。
本書(shū)的長(zhǎng)處就在于將常見(jiàn)的家庭各成員之間關(guān)系的問(wèn)題展現(xiàn)出來(lái),讓我們明白很多嚴(yán)重后果的根源究竟在哪里,因?yàn)楹芏鄦?wèn)題如果不明白形成的原理,是不大可能做到最好的.,因?yàn)楹芏鄷r(shí)候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常,戀人或夫妻之間吵架也好,父母和孩子之間鬧矛盾也罷,更多的是糾結(jié)于一時(shí)一事,很少有人會(huì)想那么多那么深,對(duì)于對(duì)方的不講道理和無(wú)理取鬧,往往是難以理解、徒然助長(zhǎng)火氣。
明白這些道理之后就會(huì)完全不同,再面對(duì)類(lèi)似問(wèn)題時(shí),至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法,不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
如果不去了解這些知識(shí)和理念,一味按照自己的觀念,根據(jù)自己的喜好,將自己的意志、想法和做法強(qiáng)加給家庭成員,或者任家人處置的話(huà),愛(ài)也會(huì)造成不好的結(jié)果,家也確實(shí)會(huì)傷人的。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十八
中國(guó)人是不善于給予愛(ài)和表達(dá)愛(ài)的。
“缺愛(ài)”成了萬(wàn)惡之源。引發(fā)了一系列的'心理問(wèn)題,家庭問(wèn)題,社會(huì)問(wèn)題。
“三歲看老”,的確一個(gè)人五歲之前和父母的相處關(guān)系為ta以后的人生埋下伏筆。
得到足夠的愛(ài)和關(guān)注,會(huì)朝著健康的各種關(guān)系發(fā)展,即使遇到各種變故,也較容易面對(duì);缺乏愛(ài)和關(guān)注,長(zhǎng)期和母親分離,與社會(huì)各方面的鏈接就會(huì)就比較脆弱,較易出現(xiàn)各種心理疾病。比如焦慮、抑郁、精神分裂等等。
父母與孩子之間、夫妻之間、人人之間,都要關(guān)注對(duì)方的“感受”。所謂感受,就是感同身受,就是共情,就是我體會(huì)到了你的體會(huì),痛苦著你的痛苦。這樣傾訴一方或是問(wèn)題一方才會(huì)感覺(jué)到被理解,被支持,被愛(ài)。不要以你以為對(duì)的方式或是解釋或是社會(huì)公認(rèn)的對(duì)的方式去“強(qiáng)迫”對(duì)方接受你的愛(ài)和付出。這樣就會(huì)像,一只兔子愛(ài)上一只貓,它天天給貓胡蘿卜吃,但是貓卻越來(lái)越疏遠(yuǎn)它,兔子還委屈的哭訴,“我把自己最?lèi)?ài)吃的都給了它,我難道還不夠愛(ài)它嗎?”所以愛(ài)要用對(duì)方式方法,不要一方面的想當(dāng)然。
方式不對(duì),孩子會(huì)叛逆,夫妻會(huì)反目,朋友會(huì)疏離。
所以要給予愛(ài),要讓愛(ài)流通。要讓母嬰關(guān)系健康正常,要讓中國(guó)家庭關(guān)系和諧美好。
讀了本書(shū)會(huì)讓人開(kāi)始認(rèn)識(shí)自己,探究生活問(wèn)題根源,解析當(dāng)下中國(guó)家庭很多方面的問(wèn)題。
我們的童年我們無(wú)法選擇,我們現(xiàn)在和未來(lái)卻可以在我們有意識(shí)的關(guān)注下悄然改變。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十九
《為何家會(huì)傷人》的作者敢于挑戰(zhàn)中國(guó)的傳統(tǒng)式權(quán)威“父母一定是無(wú)條件愛(ài)你的”,也提出自己對(duì)儒家思想的不同見(jiàn)解,讓我感覺(jué)讀到了不一樣的東西,不再是以往簡(jiǎn)單的心靈雞湯式文章。當(dāng)我看美劇時(shí),我總會(huì)驚嘆于他們的直接,敢愛(ài)敢恨,忠于內(nèi)心,他們經(jīng)常很坦然地說(shuō)出父母是如此糟糕,而不是一味地美化父母,他們只是簡(jiǎn)單的'陳述事實(shí),卻沒(méi)有加進(jìn)去那些多余的道德綁架式暗示“父母是愛(ài)我的,我怎么能這么對(duì)他們呢,一定是我錯(cuò)了”,這種真實(shí)感在書(shū)中得到強(qiáng)烈共鳴,其實(shí)好多不合理現(xiàn)象我們有目共睹,但我們總善于去偽裝,去模糊真相,去逃避,而用一句無(wú)法求證的“愛(ài)”來(lái)代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們?nèi)狈λ伎嫉娜嗽埔嘣剖侨绱说目膳履酥量珊?,?yīng)常懷一份獨(dú)立思考的智慧。
作者一直也在強(qiáng)調(diào)兩個(gè)字“感受”,無(wú)論在于朋友,家人,戀人的相處中,我們都應(yīng)記住這一點(diǎn),“感受”才是重中之重,因?yàn)樵谶@種相處中,我們追求的都是“愛(ài)”,而非利益,對(duì)愛(ài)而言,事實(shí)不重要,對(duì)錯(cuò)不重要,解決問(wèn)題的關(guān)鍵是“感受”,只有你懂我,我才存在,愛(ài)才存在。
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