演講稿是一種通過口頭語言向聽眾傳達信息和觀點的文體。在寫演講稿時，要注意語言的生動和形象感，以吸引觀眾的注意力。演講的技巧和方法可以通過學習和實踐來提高。
相聲演講稿搞笑篇一
1.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身邊。
3.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩。
4.真的猛士，敢于只收本作業(yè)，還敢交給老師說齊了。
5.今生為我還，倒過來念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
8.有一種痛苦叫下集預告，有一種絕望叫再等一周。
9.朋友叫我給他轉(zhuǎn)賬，我一不小心按成電話號碼了，算了，多打而已。
10.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結。
11.他和她吵架了，他甩門，走了，喊再回來就是孫子!兩個時后，他站在樓下大喊奶奶，我來看你了!
12.昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
13.能奪走的愛人，便不是愛人。
14.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!
15.那么喜歡跟我對著干，我現(xiàn)在活著，你去死吧。
相聲演講稿搞笑篇二
2.五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不成功，便成“人”。
4.普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛”一個人”好難。屌絲：愛一個”人”好難?；眩簮垡粋€人好“男”。
5.“乳房和迪斯尼樂園有什么共同點?”“起初都是為了孩子，但到了后來，大人更喜歡?！?/p>
7.“親愛的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇見你是我這一生中最美麗的意外”，”親愛的我永遠愛你…”，媽逼的你倆讓不讓人下車了，坐個公交車還這么廢話。
9.一個月內(nèi)分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現(xiàn)在我認為這種最炫民族風其實來自于北京動物園。
10.五一來了，可是我的錢包還沒有準備好!
11.五一微博裝逼指南：1，堅持用手機發(fā)微博抱怨：巴黎免稅店人太多了。2，拍自家魚缸發(fā)微博：在普吉島潛水好怕怕。3，發(fā)藍天大海圖，寫：馬爾代夫我愛你。4，發(fā)求救微博：行李在戴高樂機場丟失!緊急求救求轉(zhuǎn)發(fā)!5，上述微博必須在凌晨三點后發(fā)以表明時差。
13.西門慶與潘金蓮私會被賣梨的小鄆哥發(fā)現(xiàn)，他趕緊跑到武大的燒餅攤前，沖武大擠眼小聲說道：“回家看看!”武大遲疑了下：“回家看看?啊..哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗?！薄袄先瞬粓D兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓..”整條街的人都跟著唱起來，沉浸在五一小長假的歡樂氣氛中。
14.五四運動的導火索是什么?——神回復：五一只放三天假。
16.“五一也太短了吧!”“你tm說誰短?!”角落里的武藝叫了出來。
17.“五一到了，你還是一個人么?”“媽b難道我會變成一條狗么!”
18.馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛。”老板擺手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”
20.老師：五一大家去動物園最難忘的是什么?小明：去動物園結果只看到人。老師：你出去!
21.五一堵車的各位，去相親吧：從車看財產(chǎn)，從態(tài)度看性格，從憋尿時間看性功能。
23.都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。
24.然后想把我抱起來……沒成功，然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。
25.如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風吹，因為我看見我的腿。
26.甲：喂，你踩我腳了!乙：噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。
29.子：“爸爸，豬內(nèi)臟的膽固醇很高，你不能再吃了?！备福骸皼]關系，我有肌醇片。”子：“你都這么胖了，別吃肥肉了。”父：“沒關系。我有減肥茶?！弊樱骸澳阋訌婂憻捝眢w，否則……”父：“你怎么這么羅嗦，盡惹人發(fā)火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”
30.子：“沒關系，你有復方降壓靈嘛!”
31.吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到mm的臉色已經(jīng)不對了。“哼，你是不是覺得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子?？礃幼铀€在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。
32.舞會上胖妞好不容易遇上ta，只是因為太胖，結果ta被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。
33.三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。
34.我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊加油!”
35.昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：艸，忘先稱重了。
37.減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。
38.不吃飽哪有力氣減肥啊。
39.人頭攢動的街頭，總會有一個發(fā)傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!
40.“今天，我又一次站在了這里，就是為了向世人證明：我，又一次超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧，我也要稱。”
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相聲演講稿搞笑篇三
佳佳：朋友們大家過年好！小女子在此給大家拜年了！（鞠躬）。
小峰子：各位老少爺們大娘大嬸大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹們大家過年好！（鞠躬）這一年我可真想死你們啦?。ㄩ_心的笑）。
佳佳：唉，簡直雷死我了，長個胡蘿卜樣，就把自己當成馮鞏??！要是頭發(fā)再少點，你還得裝葛優(yōu)！
小峰子：這叫臺詞恒久遠，一句永流傳！上輩子就聽這話長大的，下輩子就指望這句話活著了!
佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）。
小峰子：追求千萬種，愛有一份濃！追求永無止境，只有傻瓜才一個勁去追求！
佳佳：大過年的，能不能說點讓人振奮的話?。?/p>
小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看這一年變化多大啊，國外一年比一年亂了，錢一年比一年難賺了，中國也要制造航空母艦了，奧巴馬來爬長城，也想當一回好漢了！
佳佳：那算啥??！現(xiàn)在，《蝸居》也讓看了！學生也會搗亂了，錢讓開發(fā)商賺了，唯一沒有改變的，就是中國足球還沒有出線呢！就連佳佳姐，你都變的好看了！你說上哪里說理去！
佳佳：我漂亮還沒有地方說理去啊！
小峰子：反正也是不用找地方說理，你看你身材越來越苗條了，小臉蛋人也越來漂亮了。
佳佳：那是！
小峰子：我們單位也越來越壯大了，上海的`那大樓都倒了，咱們單位居然在金融危機中屹立不倒，反而更加輝煌，不簡單啊不簡單，這都是祖國六十大壽帶來的福氣?。?/p>
佳佳：我說小峰子啊，自從結婚之后，嘴也變甜了，我見你不煩了，就連你那葫蘆一樣的腦袋都變圓了！
相聲演講稿搞笑篇四
有什么方法可以消除你在工作中的懶惰和拖延習慣呢？的途徑就是拒絕任何借口，養(yǎng)成主動工作的習慣。
一個永遠勤奮而且樂于主動工作的人，將會得到老板甚至每個人的贊許和器重，同時，你也會為自己贏得一份重要的財產(chǎn)——自信，你會發(fā)現(xiàn)自己的才能足夠可以贏得他人甚至一個機構的器重。
懶惰會讓人的心靈變得灰暗，會讓你對勤奮的人產(chǎn)生嫉妒，一個懶惰的人只會看到事物的表面現(xiàn)象，看到別人獲得了財富，他會認為這不過是別人比自己更幸運罷了?？吹絼e人比自己更有常識和才智，則說那是因為自己的天分不如別人。這樣的人不明白沒有努力是難以成功的。事實上，每一個成功者的成就都是靠自己的不懈努力的，這其中不會有機緣的巧合。
懶惰的人的惡習就是拖沓。把頭一天的工作拖延到第二天，這種工作習慣實在讓任何人都無法對他產(chǎn)生信任。對一個渴望取得成功的人來說，拖延是一個危險的惡習，它將讓你裹足不前。
拖延簡直就是對我們寶貴生命的一種無端浪費。但是此行為卻在我們的工作和生活中不斷發(fā)生，如果把你一天的時間記錄下來，你會發(fā)現(xiàn)，拖延不知不覺地消耗了你大部分的時間。
人們找借口總是那么理由充分，然而卻難以把工作做好，這實在是件十分奇怪的事情。其實，一個人只要把他那些整天想著如何欺瞞他人的時間和精力用到正事上來，他們是肯定能取得一番成績的。
你必須要把拖延這一惡習從你的個性中連根拔除，這種把你應該在一周，甚至一月和一年前早該完成的工作拖延到明天再做習慣，正在一點一點地吞噬你的生命，如果你不把這一習慣徹底鏟除，你要取得任何成就都是十分困難的。
古羅馬皇帝在臨終時給羅馬人留下這樣一句遺言：“懶惰是一種借口，勤奮工作吧！”當時，他的周圍聚滿了士兵。
羅馬人有兩條偉大的箴言，那就是勤奮與功績，這也是羅馬人征服世界的秘訣。那時，任何一個從戰(zhàn)場上勝利歸來的將軍都要走向田間。那時的羅馬人尊敬的工作就是農(nóng)業(yè)生產(chǎn)，正是整個羅馬人的勤奮與品質(zhì)，終于使這個國家逐漸變得富強。
但是，當財富和奴隸慢慢增多時，羅馬人開始覺得勞動變得不再必要了，于是，這個國家開始走向衰敗，懶散導致罪犯增多、腐敗滋生，一個高尚而偉大的民族就這樣消失了。許多似乎立刻就要成功的人——在別人眼里，他們似乎應該成為一個非凡的成功者，但事實上他們都沒有做到。這是什么原因呢？就是因為他們?yōu)槌晒Ω冻鱿鄳拇鷥r。他們渴望抵達輝煌的碩峰，但卻不愿跨過艱難的山路，他們不愿參加戰(zhàn)斗，卻又想獲得勝利，他們不愿遇到阻力，卻又希望一切順利。
懶惰的人總是抱怨自己無能，連自己家人的溫飽問題都解決不了。而勤奮的人卻說：“我沒有什么天資，只會拼命干活換取面包。”
勤奮工作吧！只有勤奮工作，你才可能獲得成功、財富與榮譽。不要因為遇到困難就打退堂鼓，更不要因為就此敷衍了事，勤奮將指引你越過所有的艱難險阻，直到成功！
勤奮工作將給你機會，任何一個老板都會賞識勤奮工作的員工，這是一種值得任何人尊敬的美德，走到哪里，它都會為你增光添彩。
不要貪圖安逸，這只會讓你變得墮落，整日游手好閑只會讓你退化，只有勤奮工作才是高尚的，它將帶給你人生真正的樂趣與幸福。當你明白這一點時，請立刻改掉你身上的所有惡習，努力去找一份適合你的工作，你的境況將因此而改變。
相聲演講稿搞笑篇五
今天是我第一次和雅虎的朋友們面對面交流。我希望把我成功的經(jīng)驗和大家分享，盡管我認為你們其中的絕大多數(shù)勤勞聰明的人都無法從中獲益，但我堅信，一定有個別懶的去判斷我講的是否正確就效仿的人，可以獲益匪淺。
讓我們開啟今天的話題吧！
世界上很多非常聰明并且受過高等教育的人，無法成功。就是因為他們從小就受到了錯誤的教育，他們養(yǎng)成了勤勞的惡習。很多人都記得愛迪生說的那句話吧：天才就是99%的汗水加1％的靈感。并且被這句話誤導了一生。勤勤懇懇的奮斗，最終卻碌碌無為。其實愛迪生是因為懶的想他成功的真正原因，所以就編了這句話來誤導我們。
很多人可能認為我是在胡說八道，好，讓我用100個例子來證實你們的錯誤吧！事實勝于雄辯。
世界上最富有的人，比爾蓋茨，他是個程序員，懶的讀書，他就退學了。他又懶的記那些復雜的dos命令，于是，他就編了個圖形的界面程序，叫什么來著？我忘了，懶的記這些東西。于是，全世界的電腦都長著相同的臉，而他也成了世界首富。
世界上最值錢的品牌，可口可樂。他的老板更懶，盡管中國的茶文化歷史悠久，巴西的咖啡香味濃郁，但他實在太懶了。弄點糖精加上涼水，裝瓶就賣。于是全世界有人的地方，大家都在喝那種像血一樣的液體。
世界上的足球運動員，羅納耳朵，他在場上連動都懶的動，就在對方的門前站著。等球砸到他的時候，踢一腳。這就是全世界身價的運動員了。有的人說，他帶球的速度驚人，那是廢話，別人一場跑90分鐘，他就跑15秒，當然要快些了。
世界上最厲害的餐飲企業(yè)，麥當勞。他的老板也是懶的出奇，懶的學習法國大餐的精美，懶的掌握中餐的復雜技巧。弄兩片破面包夾塊牛肉就賣，結果全世界都能看到那個m的標志。必勝客的老板，懶的把餡餅的餡裝進去，直接撒在發(fā)面餅上邊就賣，結果大家管那叫pizza,比10張餡餅還貴。
還有更聰明的懶人：
懶的爬樓，于是他們發(fā)明了電梯；
懶的走路，于是他們制造出汽車，火車，和飛機；
懶的一個一個的殺人，于是他們發(fā)明了原子彈；
懶的每次去計算，于是他們發(fā)明了數(shù)學公式；
懶的出去聽音樂會，于是他們發(fā)明了唱片，磁帶和cd；
這樣的例子太多了，我都懶的再說了。
如果沒有這些懶人，我們現(xiàn)在生活在什么樣的環(huán)境里，我都懶的想！
人是這樣，動物也如此。世界上最長壽的動物叫烏龜，他們一輩子幾乎不怎么動，就趴在那里，結果能活千年。他們懶的走，但和勤勞好動的兔子賽跑，誰贏了？牛最勤勞，結果人們給它吃草，卻是擠它的奶。熊貓傻了吧唧的，什么也不干，抱著根竹子能啃一天，人們親昵的稱它為“國寶”。
回到我們的工作中，看看你公司里每天最早來最晚走，一天像發(fā)條一樣忙個不停的人，他是工資的嗎？那些個每天看起來悠閑著，沒事就發(fā)呆的人物，是不是工資，據(jù)說還有不少公司的股票呢！
我以上所舉的例子，只是想說明一個問題，這個世界實際上是靠“懶人”來支撐的。世界如此的精彩都是拜“懶人”所賜。現(xiàn)在你應該知道你不成功的主要原因了吧！
懶不是傻懶，如果你想少干，就要想出“懶”的方法。要“懶”出風格，“懶”出境界。像我從小就懶，連長肉都懶的長，這就是境界。
相聲演講稿搞笑篇六
今天是我第一次和雅虎的朋友們面對面交流。我希望把我成功的經(jīng)驗和大家分享，盡管我認為你們其中的絕大多數(shù)勤勞聰明的人都無法從中獲益，但我堅信，一定有個別懶得去判斷我講的是否正確就效仿的人，可以獲益匪淺。
讓我們開啟今天的話題吧！
世界上很多非常聰明并且受過高等教育的人，無法成功，就是因為他們從小就受到了錯誤的教育，他們養(yǎng)成了勤勞的惡習。很多人都記得愛迪生說的那句話吧：天才就是99%的汗水加上1%的靈感。并且被這句話誤導了一生，勤勤懇懇地奮斗，最終卻碌碌無為。其實愛迪生是因為懶得想他成功的原因，所以就編了這句話來誤導我們。
很多人可能認為我是在胡說八道，好，讓我用100個例子來證實你們的錯誤吧！事實勝于雄辯。
世界上最富的人，比爾·蓋茨，他是個程序員，懶得讀書，他就退學了，他又懶得記那些復雜的dos命令，于是他就編了個圖形的界面程序——叫什么來著？我忘了，懶得記這些東西。于是全世界的電腦都長著相同的臉，而成了世界首富。
世界上最值錢的品牌，可口可樂，他的老板更懶，盡管中國的茶文化歷史悠久，巴西的咖啡香味濃郁，但他實在太懶了，弄點糖精加上涼水，裝瓶就賣。于是全世界有人的地方，大家都在喝那種像血一樣的液體。
世界上的足球運動員，羅納爾多，他在場上連動都懶得動，就在對方的門前站著，等球砸到他的時候，踢一腳，這就是全世界身價的運動員了。有的人說，他帶球的速度驚人，那是廢話，別人一場跑90分鐘，他就跑15秒，當然要快些了。
世界上最厲害的餐飲業(yè)，麥當勞，它的老板也是懶得出奇，懶得學習法國大餐的精美，懶得掌握中餐的復雜技巧，弄兩片破面包夾塊就賣，結果全世界都能看到那個m的標志。必勝客的老板，懶得把餡餅的餡裝進去直接撒在發(fā)面餅上邊就賣，結果大家都管那叫plzza比10張餡餅還貴。
還有更聰明的懶人，懶得爬樓，于是他們發(fā)明了電梯。
懶得走路，于是他們制造出汽車、火車和飛機。
懶得一個一個地殺人，于是他們發(fā)明了原子彈。
懶得每次計算，于是他們發(fā)明了數(shù)學公式。
懶得出去聽音樂會，于是他們發(fā)明了唱片、磁帶和cd。
這樣的例子太多了，我都懶得再說了。
還有那句廢話也要提一下：生命在于運動。你見過哪個運動員長壽了？世界上最長壽的人還是那些連肉都懶得吃的和尚。
如果沒有這些懶人，我們現(xiàn)在生活在什么樣的環(huán)境里，我都懶得想。
人是這樣，動物也是如此。世界上最長壽的動物是烏龜，它們一輩子幾乎不怎么動，就趴在那里，結果能活一千年，它們懶得走，但和勤勞好動的兔子賽跑，誰贏了？牛最勤快，結果人們給它吃草，卻還要擠它的奶。熊貓傻了吧唧的，什么也不干，抱著竹子能啃一天，人們親昵地稱它為“國寶”。
回到我們工作中，看看你公司里每天最早來最晚走，一天像發(fā)條一樣忙個不停的人，他是不是工資最低的？那個每天游手好閑，沒事就發(fā)呆的家伙，是不是工資？據(jù)說還有不少公司股票呢！
我以上所舉的例子，只是想說明一個問題，這個世界實際上靠懶人來支撐的。世界如此精彩都是拜懶人所賜?，F(xiàn)在你應該知道你不成功的主要原因了吧！
懶不是傻懶，如果你想少干，就要想出懶的辦法，要懶出風格，懶出境界。像我從小就懶，連肉都懶得長，這就是境界。
相聲演講稿搞笑篇七
1.別發(fā)光不發(fā)光的了，咱要保護地球資源。
2.噓。別再解釋了，解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
3.成名每在窮苦日，敗事多因得意時。
4.交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。
5.在你在一起，我必須讓自己聰明些，免得別人說：真是一對傻子。
6.如果我只是個過客、那么你也只是個路過的。
7.每次哭久了，累了，就不知不覺的睡著了。
8.在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng)，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
9.空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
10.佬娘不是巴黎歐萊雅、你也不配擁有。
11.就算宇宙大爆炸，依舊不能阻止本人吃到撐，吃到胃痛!
12.世界上沒有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永遠不會讓我哭的。
13.我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。
14.不要動不動就說別人，先看看你算什么。
15.鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如斗地主。
相聲演講稿搞笑篇八
飛機在一陣劇烈的顫抖之后，空中小姐突然表情凝重地為每個乘客都發(fā)了一張紙和一枝筆，隨后，機長那渾厚而壓抑的聲音出現(xiàn)在廣播里：很不幸地告訴大家一個消息，由于飛機出現(xiàn)故障，將在4分鐘后墜毀，請大家盡快書寫遺言，交給乘務員。否則，您將失去與親人的最后一次聯(lián)系機會!人們把臉貼到窗上往外看，沒錯，正往上飛的云告訴他們飛機正在跌落。天哪!機艙中一片騷動，幾個女人開始哭泣。請抓緊時間吧!機長再次催促。人們無奈地握起筆，開始給親人寫信。
飛機墜毀在一片叢林里，機上乘客無一幸免。搜救人員找到了裝有乘客遺書的特殊裝置，發(fā)現(xiàn)大部分遺書都是關于思念親人和遺產(chǎn)分配的，但也有幾封非常特殊，引人深思。
一位第三者寫給她的情人：我想這是報應，我破壞了你的家庭，傷害了你的妻子，最終卻沒能擁有你。不論我是飛到天堂還是下到地獄，我的靈魂都不會安息，為你、為她也為我們大家，永遠懺悔!
一位癌癥患者寫給他的父母：本想在跳入大海前寫給你們，可是來不及了，事故讓我連這最后的愿望都沒能實現(xiàn)。如果還能找到我的尸體的話，請一定將骨灰撒入大海。不孝兒，絕筆!
一位詩人寫給一位編輯：這一刻，我的心真正飛了起來。不過，恐懼是翅膀，目的地是死亡。
一位企業(yè)家寫給他的副手：和某某官員的關系繼續(xù)搞，和某某公司的競爭繼續(xù)來;某某廠的貨錢繼續(xù)欠，某某銀行的貸款繼續(xù)賴。某某秘書就不要用了，給她結清工資，讓她回家。
一位外逃貪官寫給遠在美國的情-婦：都他媽的是你催的!
相聲演講稿搞笑篇九
中國相聲有三大發(fā)源地臺詞:北京天橋、天津勸業(yè)場和南京夫子廟。相聲藝術源于華北，流行于京津冀，普及于全國及海內(nèi)外，始于明清，盛于當代。主要采用口頭方式表演。表演形式有單口相聲、對口相聲、群口相聲等，是扎根于民間、源于生活、又深受群眾歡迎的曲藝表演藝術形式。接下來小編為你帶來三人搞笑的相聲。
劇本。
希望對你有幫助。
人物臺詞:沈俊東司寇斐杰。
俊東臺詞:(上場)親愛的觀眾朋友們大家好!很高興能夠站在這里為大家說相聲，希望為大家?guī)ヒ稽c點快樂。俗話說得好恩~~俗話說得好，單口相聲我來不了，下面就讓我們請出我的黃金搭檔。
斐杰臺詞:(上場)大家好!
俊東臺詞:我為大家介紹一下，著名相聲大師，老藝術家。
斐杰臺詞:等等，著名談不上，大師更談不上，我就是一說相聲的俗人。
俊東臺詞:您太謙虛了，大家可能對他不太熟悉，因為他以前呢是做幕后工作的。
斐杰臺詞:不錯。
俊東臺詞:主要負責清理馬桶。
斐杰;啊?
俊東臺詞:兼職做編劇。
斐杰臺詞:喜歡寫點東西。
俊東臺詞:雖然沒人愿意看，但人家一直堅持著，這是一種什么精神啊?
斐杰臺詞:什么叫沒人愿意看吶?
俊東臺詞:那叫什么?
斐杰臺詞:根本沒人看!
俊東臺詞:您太幽默了。您看，說了半天還沒給大家介紹您的名字呢!
斐杰臺詞:您給介紹介紹。
俊東臺詞:關于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰臺詞:百家姓后幾位。
俊東臺詞:如果我沒記錯的話您是復姓。
斐杰臺詞:哎對!
俊東臺詞:他復姓齷齪，單名。
斐杰臺詞:哎~您等等，誰復姓齷齪啊?
俊東臺詞:哦，您看我這腦子，平常老是叫您齷齪杰齷齪杰的習慣了，這嘴一禿嚕就說出來了，對不起啊，對不起啊大家，我說錯了，其實他復姓賊寇!
斐杰臺詞:你才賊寇呢!是司寇!
俊東臺詞:哦對對對，司寇司寇!我怎么老是把您跟賊聯(lián)系在一起呢?
斐杰臺詞:姓氏問題您可別含糊!
俊東臺詞:記住了，記住了，復姓司寇!
斐杰;哎!
俊東臺詞:單名劫匪!
斐杰臺詞:那還是賊啊!斐杰!上非下文的斐，杰出的杰，斐杰!
俊東臺詞:您的名字是挺讓人費解的!
斐杰臺詞:那有什么辦法?
俊東臺詞:其實都怪我，當年我跟你媽商量你的名字時。
斐杰臺詞:哎~~吁~~，這沒您什么事兒!
俊東臺詞:沒沒我的事兒啊?
斐杰臺詞:跟您一點兒關系沒有!
俊東臺詞:哦，我還以為。
斐杰臺詞:您別以為了，沒您什么事兒?
俊東臺詞:你看，其實大家不認識你很正常，你這名字太繞嘴了。
斐杰臺詞:取名字的時候就這樣取的，意思是斐然一身杰氣!
俊東臺詞:恩好!大家有空可以去網(wǎng)上查一查齷齪杰。
斐杰臺詞:怎么齷齪杰啊?
俊東臺詞:斐杰!斐杰其實挺有名氣的。
斐杰臺詞:那都是朋友們的抬愛!
俊東臺詞:關于他的綽號就有很多。
斐杰臺詞:等等，怎么綽號啊?稱號!
俊東臺詞:我記得有綽號一詞啊!
斐杰臺詞:有，那是給牲口用的!
俊東臺詞:哦，關于他的稱號哈，稱號就有很多!
斐杰臺詞:(榮譽感)都是他們亂造的!
俊東臺詞:不過我還得提醒大家一句，您在網(wǎng)上查他的時候啊別輸入他的真名，否則您就是把電腦砸了也找不到。
斐杰臺詞:那應該輸什么呀?
俊東臺詞:您哪，在百度上輸入齷齪兩個字，一敲回車就能找到他了。
斐杰臺詞:啊!?
俊東臺詞:一打開您的網(wǎng)頁，哎呦，頭銜就是一大串啊!
斐杰臺詞:您給說說都有什么?
俊東臺詞:比如說這個家喻戶曉的齷齪杰。
斐杰臺詞:齷小品劇本齪杰?
俊東臺詞:還有卑鄙部部長，流氓集團董事長，無恥協(xié)會終身主席。
斐杰臺詞:哎，停吧停吧!
俊東臺詞:還有一個更厲害!
斐杰臺詞:什么?
俊東臺詞:中華人們共和國名譽公民!
斐杰臺詞:嗨，感情就一個好的還名譽。
俊東臺詞:您出名了。
斐杰臺詞:我出什么名了?
俊東臺詞:到時候您可別忘了我!
斐杰臺詞:嗨，我實話跟您說吧，就是因為這名出的，我現(xiàn)在連個媳婦兒還沒找到呢!
俊東臺詞:就您這長相很正常!
斐杰臺詞:我長相怎么啦?
俊東臺詞:兩千多年前有兩位至圣賢人說過兩句至理名言，現(xiàn)在看來用在您的身上非常合適!
斐杰臺詞:哪兩句啊?
俊東臺詞:(山東話)就你這模樣長得。
斐杰臺詞:怎么樣?
俊東臺詞:(山東話)生孩子不叫生孩子。
斐杰臺詞:叫什么?
俊東臺詞:(山東話)下(嚇)人!
斐杰臺詞:有這么恐怖嗎?
俊東臺詞:還有一位至圣賢人就說了。
斐杰臺詞:說什么?
俊東臺詞:(山東話)就你這模樣拿出門去。
斐杰臺詞:怎么樣?
俊東臺詞:(山東話)丟孩子不叫丟孩子。
斐杰臺詞:叫什么?
俊東臺詞:(山東話)丟人!
斐杰臺詞:嚯，還一套一套的。您還真別這么說，還真有一對夫婦托媒人往我家說親，非要將他們的千金嫁給我!
俊東臺詞:誰呀，這么跟自己的女兒過不去?
斐杰臺詞:不過有一點。
俊東臺詞:什么?
斐杰臺詞:他們說家里太窮，女兒眼下也沒什么東西，連點兒像樣的嫁妝都沒有!
俊東臺詞:那沒關系啊，以后再補上!
斐杰臺詞:我也是這么想的，后來我興高采烈地去了他們家，哎呀~~。
俊東臺詞:家窮沒關系。
斐杰臺詞:眼下沒東西!
俊東臺詞:以后再補上啊!
斐杰臺詞:鼻子沒了!
俊東臺詞:啊?這是千金小姐嗎?
斐杰臺詞:是，重達500公斤呢!
俊東臺詞:嚯~，這可真是眼下沒東西的千斤小姐!
斐杰臺詞:我以后再也不相親了。
俊東臺詞:你以為不相親就萬事大吉了?
斐杰臺詞:怎么著?
俊東臺詞:我上次去公園玩兒的時候，看見公園里都是一對一對的，我這心里不是滋味兒啊!突然我看見不是公園里有那個閣樓嗎?修在假山上的閣樓。
斐杰臺詞:恩。
斐杰臺詞:怎么啦?
俊東臺詞:她下樓了。
斐杰臺詞:追啊!
俊東臺詞:人不風流枉少年，我拔腳就追。誰料想我的注意力太過于集中，腳下沒站穩(wěn)。
斐杰臺詞:滾下去了?
俊東臺詞:幸虧我平衡能力比較強，滾到樓底就沒再往下滾。
斐杰臺詞:你廢話!
俊東臺詞:這個時候那位姑娘走過來了，說都是她的美貌惹的禍，非要帶我去醫(yī)院!
斐杰臺詞:好機會啊!
俊東臺詞:好機會你去啊!當時我是抱著柱子就是不走啊!
斐杰臺詞:傻了啊你?
俊東臺詞:你才傻呢!比如花還難看呢!
斐杰臺詞:你看你的桃花運!
俊東臺詞:所以從那以后我決定再也不盲目追女孩子了，我決定相親!
斐杰臺詞:相親?
俊東臺詞:有沒有好看的，給我介紹一個唄!
斐杰臺詞:恩好!你等一會兒啊!(拿手機打電話)。
俊東臺詞:效率就是高啊!
斐杰臺詞:喂，大姨，媽呀!千斤小姐!
俊東臺詞:(驚，悄悄下場)。
斐杰臺詞:哦，我就是我介紹個姘夫給你認識唄!哎，好好好，沈老師，哎`~~沈老師你干嘛去啊?(追下場)。
相聲演講稿搞笑篇十
甲乙同為學生身份,甲一臉苦惱上臺)。
乙:咋啦?
甲:考試唄!
乙:沒考好?
甲:(悲傷)嗯,都怪教育部門缺德.
乙:(驚訝)缺德?
甲:對.就拿數(shù)學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那么大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊!
乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點.
甲:(委屈并抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分.
乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什么題目?
甲;這你就別問了.]。
乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主.
甲:班級_____姓名_____學號_____。
乙:呸!填對一百個也沒分.
甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢!
乙:還有啥?
甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數(shù)才高嗎?
乙:(點了點頭)對啊,這沒錯.
乙:(?)啥作文,說來聽聽.
甲:(從口袋里拿出一張紙,他的眼淚就要。
乙:這文章好啊,開頭點題,繼續(xù)。
乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？
乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！
甲：（悲哀）連你也這樣說？
乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！
乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處。
乙：少廢話，幾分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：幾分。
甲：．．．．．．。
乙：大聲點！
甲：（急了）60還差2分嘛。
乙：哎，看來我們學習都有問題．。
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．。
乙：共同進步。
甲：做學習的比翼鳥。
乙：生活中的連理枝。
甲：身有彩鳳雙飛燕。
乙：心有靈犀一點通。
甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？
2＂誰污染，
相聲演講稿搞笑篇十一
甲：(小聲嘟噥)沒啥反應啊。(大聲)再來一遍啊，親愛的朋友們，你們好嗎?給點掌聲吧，謝謝大家!
乙：誒誒誒，你以為人家是給你鼓掌哪，人家是看我長得俊，給我鼓掌哪。
丙：什么呀，人家是看我長得俊，給我鼓掌哪。
甲：嗨!二位別爭啦，沒有你們倆啥事。
乙丙：你算老幾啊!
甲：老八呀，我是你們的八姐。
丙：八姐?我還九妹呢。
甲：你不是九妹，是小妹。
丙：怎么講?
乙：要這么說我也是圖書十二釵之一。
丙：要這么說我也是。
甲：這就對了嘛!
乙：不對啊，十二減三等于九，還有九個呢。
甲：看你算數(shù)還不錯。
乙：那是啊。
甲：那咱們就在這一塊把這圖書十二釵給大伙挨個說說?
乙：怎么個說法?
乙：那可作不出來。
乙：(轉(zhuǎn)向丙)你看呢?
丙：倒是可以試試。
甲：來，開始。
乙：等等，咱們從哪開始啊?
乙丙：好!
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船頭，哥哥我岸上走，恩恩愛愛纖繩蕩悠悠，蕩悠悠…蕩悠悠…。
甲：二釵阿索，主管教工閱覽室，辦事認真仔細，干活那叫個講究，有詩為證：
乙丙：(詩朗誦)穿上潔白的大衣。
有人說。
我是白衣天使。
也有人說。
我是抽血的。
其實。
我是搞衛(wèi)生的。
乙丙：(唱)掀起你的蓋頭來，讓我看看你的臉，你的眉毛細又長啊，好像那天上的彎月亮。
乙丙：(大聲吆喝)有破爛的賣--------有破鞋爛襪子的賣--------。
乙丙：(聲色俱厲)還不趕緊給我干活去!
乙丙：(詩朗誦)我有兩排雪白的牙齒。
我有一顆火紅的心。
我愿為辛勤工作的每個人。
獻上虛無縹緲的一吻。
乙丙：我是一塊磚，哪里需要哪里搬!
相聲演講稿搞笑篇十二
俊東：（上場）親愛的觀眾朋友們大家好！很高興能夠站在這里為大家說相聲，希望為大家?guī)ヒ稽c點快樂。俗話說得好恩~~俗話說得好，單口相聲我來不了，下面就讓我們請出我的黃金搭檔。
斐杰：（上場）大家好！
俊東：我為大家介紹一下，著名相聲大師，老藝術家。
斐杰:等等，著名談不上，大師更談不上，我就是一說相聲的俗人。
俊東：您太謙虛了，大家可能對他不太熟悉，因為他以前呢是做幕后工作的。
斐杰：不錯。
俊東：主要負責清理馬桶。
斐杰;啊？
俊東：兼職做編劇。
斐杰：喜歡寫點東西。
俊東：雖然沒人愿意看，但人家一直堅持著，這是一種什么精神啊？
斐杰：什么叫沒人愿意看吶？
俊東：那叫什么？
斐杰：根本沒人看！
俊東：您太幽默了。您看，說了半天還沒給大家介紹您的名字呢！
斐杰：您給介紹介紹。
俊東：關于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰：百家姓后幾位。
俊東：如果我沒記錯的話您是復姓。
斐杰：哎對！
俊東：他復姓齷齪，單名。
斐杰：哎~您等等，誰復姓齷齪?。?/p>
俊東：哦，您看我這腦子，平常老是叫您齷齪杰齷齪杰的習慣了，這嘴一禿嚕就說出來了，對不起啊，對不起啊大家，我說錯了，其實他復姓賊寇！
斐杰：你才賊寇呢！是司寇！
俊東：哦對對對，司寇司寇！我怎么老是把您跟賊聯(lián)系在一起呢？
斐杰：姓氏問題您可別含糊！
俊東：記住了，記住了，復姓司寇！
斐杰;哎！
俊東：單名劫匪！
斐杰：那還是賊??！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！
俊東：您的名字是挺讓人費解的！
斐杰：那有什么辦法？
俊東：其實都怪我，當年我跟你媽商量你的名字時。
斐杰：哎~~吁~~，這沒您什么事兒！
俊東：沒沒我的事兒??？
斐杰：跟您一點兒關系沒有！
俊東：哦，我還以為。
斐杰：您別以為了，沒您什么事兒？
俊東：你看，其實大家不認識你很正常，你這名字太繞嘴了。
斐杰：取名字的時候就這樣取的，意思是斐然一身杰氣！
俊東：恩好！大家有空可以去網(wǎng)上查一查齷齪杰。
斐杰：怎么齷齪杰?。?/p>
俊東：斐杰！斐杰其實挺有名氣的。
斐杰：那都是朋友們的抬愛！
俊東：關于他的綽號就有很多。
斐杰：等等，怎么綽號?。糠Q號！
俊東：我記得有綽號一詞??！
斐杰：有，那是給牲口用的！
俊東：哦，關于他的稱號哈，稱號就有很多！
斐杰：（榮譽感）都是他們亂造的！
俊東：不過我還得提醒大家一句，您在網(wǎng)上查他的時候啊別輸入他的真名，否則您就是把電腦砸了也找不到。
斐杰：那應該輸什么呀？
俊東：您哪，在百度上輸入齷齪兩個字，一敲回車就能找到他了。
斐杰：啊??？
俊東：一打開您的網(wǎng)頁，哎呦，頭銜就是一大串?。?/p>
斐杰：您給說說都有什么？
俊東：比如說這個家喻戶曉的齷齪杰。
斐杰：齷小品劇本齪杰？
俊東：還有卑鄙部部長，流氓集團董事長，無恥協(xié)會終身主席。
斐杰：哎，停吧停吧！
俊東：還有一個更厲害！
斐杰：什么？
俊東：中華人們共和國名譽公民！
斐杰：嗨，感情就一個好的還名譽。
俊東：您出名了。
斐杰：我出什么名了？
俊東：到時候您可別忘了我！
斐杰：嗨，我實話跟您說吧，就是因為這名出的，我現(xiàn)在連個媳婦兒還沒找到呢！
俊東：就您這長相很正常！
斐杰：我長相怎么啦？
俊東：兩千多年前有兩位至圣賢人說過兩句至理名言，現(xiàn)在看來用在您的身上非常合適！
斐杰：哪兩句?。?/p>
俊東：（山東話）就你這模樣長得。
斐杰：怎么樣？
俊東：（山東話）生孩子不叫生孩子。
斐杰：叫什么？
俊東：（山東話）下（嚇）人！
斐杰：有這么恐怖嗎？
俊東：還有一位至圣賢人就說了。
斐杰：說什么？
俊東：（山東話）就你這模樣拿出門去。
斐杰：怎么樣？
俊東：（山東話）丟孩子不叫丟孩子。
斐杰：叫什么？
俊東：（山東話）丟人！
斐杰：嚯，還一套一套的。您還真別這么說，還真有一對夫婦托媒人往我家說親，非要將他們的千金嫁給我！
俊東：誰呀，這么跟自己的女兒過不去？
斐杰：不過有一點。
俊東：什么？
斐杰：他們說家里太窮，女兒眼下也沒什么東西，連點兒像樣的嫁妝都沒有！
俊東：那沒關系啊，以后再補上！
斐杰：我也是這么想的，后來我興高采烈地去了他們家，哎呀~~。
俊東：家窮沒關系。
斐杰：眼下沒東西！
俊東：以后再補上啊！
斐杰：鼻子沒了！
俊東：啊？這是千金小姐嗎？
斐杰：是，重達500公斤呢！
俊東：嚯~，這可真是眼下沒東西的千斤小姐！
斐杰：我以后再也不相親了。
俊東：你以為不相親就萬事大吉了？
斐杰：怎么著？
俊東：我上次去公園玩兒的時候，看見公園里都是一對一對的，我這心里不是滋味兒??！突然我看見不是公園里有那個閣樓嗎？修在假山上的閣樓。
斐杰：恩。
斐杰：怎么啦？
俊東：她下樓了。
斐杰：追啊！
俊東：人不風流枉少年，我拔腳就追。誰料想我的注意力太過于集中，腳下沒站穩(wěn)。
斐杰：滾下去了？
俊東：幸虧我平衡能力比較強，滾到樓底就沒再往下滾。
斐杰：你廢話！
俊東：這個時候那位姑娘走過來了，說都是她的美貌惹的禍，非要帶我去醫(yī)院！
斐杰：好機會?。?/p>
俊東：好機會你去??！當時我是抱著柱子就是不走啊！
斐杰：傻了啊你？
俊東：你才傻呢！比如花還難看呢！
斐杰：你看你的桃花運！
俊東：所以從那以后我決定再也不盲目追女孩子了，我決定相親！
斐杰：相親？
俊東：有沒有好看的，給我介紹一個唄！
斐杰：恩好！你等一會兒?。。檬謾C打電話）。
俊東：效率就是高啊！
斐杰：喂，大姨，媽呀！千斤小姐!
俊東：（驚，悄悄下場）。
斐杰：哦，我就是我介紹個姘夫給你認識唄！哎，好好好，沈老師，哎`~~沈老師你干嘛去啊？（追下場）。
相聲演講稿搞笑篇十三
1、某中學有一班主任教師，工作兢兢業(yè)業(yè)，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰(zhàn)。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講臺猛一看黑板未擦大怒：“今天誰做莊？”
2、學校職稱評定開始了，沒個敢小視的。自以為工作出色、成績過人的我，覺得沒什么可擔心的。最后，經(jīng)過群眾投票、領導評議，我居然落評了。經(jīng)向領導討教，得出我落評的十大理由如下：一、我有自考本科文憑。領導說：“通過函授、自考現(xiàn)在不都拿到本科學歷了嗎？你并不突出。”二、我的備課、作業(yè)等凡是業(yè)務工作，都合進度、滿數(shù)量、有質(zhì)量。領導說：“這是你應該干的，單憑它決定不了什么?！比?、我教著四個班的課，兼著班主任，工作量非同一般。領導說：“總體上大家基本差不多，你這方面多干了，別的方面肯定要少干。
3、某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：“看什么看，看稀有動物??！”
4、去食堂吃飯，不幸旁邊座著兩情侶，卿卿我我，還相互喂飯。兩哥們就有點呆不下去了，但是他們什么也沒有說，不久兩情侶自己主動離開了，因為他們也開始相互喂飯。
5、一個學生下課時間他的老師：“老師，今天你教我們什么了？”“你怎么提出這個問題？”老師問?！耙驗榘职纸裢砜隙ㄒ獑栁疫@個問題?！?/p>
6、老師：“你為什么遲到？”學生：“我在聽廣播。”老師：“你不知道上課重要嗎？”學生：“知道，可那兒情況更急，楊六郎被困天門陣了！”
8、一:混到天長地久，睡到海枯石爛；二:早睡早起美容養(yǎng)顏，晚睡早起用功減肥；三:當你在寢室找不到我，我就是在往寢室的路上；四:上課睡覺睡不飽，下課讀書讀不完；五:有網(wǎng)路的.日子忙碌空虛，沒網(wǎng)路的日子無聊充實；六:分工合作是未來工作的趨勢，我們從現(xiàn)在作業(yè)開始練習；七:上課學不到什麼，蹺課玩不到什麼；八:無論白天黑夜，寢室總是會有人醒著，也總是會有人睡覺；九:垃圾桶永遠不夠用，電風扇永遠不嫌多；十:處於冬涼夏暖的寢室，沒有什麼比這更幸福的了；十一:寢室之中絕對不會有超過一個禮拜沒有異性留宿的，除了宿......
9、有一老師好啟發(fā)式教學，一日教學生一“被”字，學生記不住，隨啟發(fā)：問：“你家床上有什么？”答：“有褥子。”問：“褥子上面呢？”答：“有我媽。”問：“你媽上面呢？”老師想：這回該有被了。答：“我二大爺?！崩蠋熞患贝舐晢柕剑骸氨荒抢锶チ?？”
10、一位同學大叫：“誰來害我?。俊睍r至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據(jù)查，少數(shù)男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，并以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。”眾生嘩然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”
11、大學四年出來，發(fā)現(xiàn)我這身材變差了，相貌變差了，習慣變差了，素質(zhì)變差了，脾氣變差了，成績變差了，人和社會接不了軌啦！
12、測耐性睡覺之前叫他“數(shù)羊”。如果他數(shù)到10只就睡著了，說明他的耐性很差；如果數(shù)到50只才睡著，說明他的耐性一般；如果他數(shù)到500只也睡不著，那他多半是腦神經(jīng)衰弱患者。
13、快要考試時，老師說：“同學們，考試時不要作弊，也不要東張西望，看自己的試卷，給別人抄試卷是害他（她）?！?/p>
14、一男生表白，妹子拒絕：我才不要和土木工程的談戀愛，又土又木！旁邊學軟件的我默默地抹了一把淚......
15、有三個學校，分別是16中、34中和21中同時組織去務農(nóng)。一天晚上，三個校長一起散步，交流工作經(jīng)驗。突然間，有一頭牛擋住了去路。怎么辦呢？34中的校長說：“我來吧，肯定把它趕走！”對牛說：“你這個打靶仔，敢擋住我去路，我放爛仔打死你！”那頭牛無動于衷。16中的校長鐘xx說：“你不行的，我來吧，它一定走。”就對牛說：“乖，如果你能讓一下，我包你能讀最好的大學?！蹦穷^牛仍然無動于衷。21中的校長李xx說：“你兩個都不行的了，還是看我的吧?！?/p>
16、不要跟你的女友吵架，吵不贏的時侯你是挨罵，吵得贏你得挨打！本人深有體會。
17、幾個學生躺在被窩里閑聊。甲：“我的愛國心最強。”乙：”我的愛國心才最強，我從不買外國貨。”內(nèi)：”我也從來不看外國電影?！奔祝龡l斯理地）：“你們想想看，我入學以來，哪次外語考及格了？”
18、一次我到教室學習，無意中發(fā)現(xiàn)兩張《畢業(yè)生擇業(yè)情況調(diào)查表》，其中在“您認為自己在擇業(yè)過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
19、老師：“伊凡，請你解釋一下‘自找煩惱’這個詞的意思?！币练玻骸拔艺J為，一個人如果不會回答這個問題，又要在課堂上第一個舉手，這就是‘自找煩惱’?！?/p>
20、老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
21、物理課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只能摸一次?！?/p>
22、教師是什么？教師是什么？教師可以當警察：因為整天在班里破案；教師可以當主持人：因為整天為公開課想游戲和花招；教師可以當演員：因為一會態(tài)度和藹一會暴跳如雷；教師可以當清潔工：因為整天掃地、擦玻璃；教師可以搞工藝美術：因為整天寫黑板、布置教室；教師可以當作家：因為整天寫計劃和論文；教師還可以到市場上叫賣東西：因為練出了高音和厚臉皮。教師是什么？在文人眼中，教師是培養(yǎng)祖國花朵的花匠在不知情的眼中，教師是一天到晚都在放假的閑人。
相聲演講稿搞笑篇十四
是啊，我說也是，都是跟那幫流行歌星學的，因此，本人在這里對這種流行歌星表示強烈的譴責和強烈的簽字。哈哈哈，有點亂。
大家都知道，單口相聲不好說，關鍵是沒有捧哏的，少個托。你想想啊，賣鞋的有鞋托，賣襪子的有襪子托，連趙麗蓉老人家都險些當了飯托，你說，有托肯定比沒托好，脫了就好嘛，脫光了更好，女的脫--不能說，這是一個高雅的場所，哈哈哈哈。
因此啊，說單口相聲的就少，一般二班的都不敢說，侯寶林老人家也不敢說，所以，他說對口相聲。全國說的最好的有三個人，頭一個當是單口大王劉寶瑞，老人家已經(jīng)駕鶴西游了，你見不到他本人說相聲了，如果想見，還得找閻王爺辦個護照，去那邊見去。不過，您去了可就回不來了，我先告訴你們，省得你們后悔。
另一個是郭德綱，郭德綱說著說著，發(fā)現(xiàn)沒有我說的好，很慚愧，沒有出路啊，就和于謙改說對口了，算是落草為寇，棄暗投明了。你們都不知道吧，別說你們不知道，我也不知道的。
如果你們發(fā)現(xiàn)誰不我說的好，你就花三塊錢雇個黑社會把他給做了?，F(xiàn)在說單口的說的最好的就是我了。
那個說了，這倆不是好玩意兒啊，對啊，不是好玩意兒但是曾經(jīng)有好事兒啊哈哈哈哈。
理不歪，笑不來，樂呵樂呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高興，為了表示我的心情，我請大家吃飯吧。
燴蝦熗蝦仁兒山雞兔脯菜蟒銀魚。
清蒸哈什螞,燴鴨腰兒,燴鴨條兒,清拌鴨絲兒,黃心管兒,。
炒蝦仁兒,炒腰花兒,炒蹄筋兒,鍋燒海參,鍋燒白菜,。
紅肉鍋子,白肉鍋子,菊花鍋子.野雞鍋子,元宵鍋子,雜面鍋子,荸薺一品鍋子,。
軟炸飛禽,龍虎雞蛋,猩唇,駝峰,鹿茸,熊掌,奶豬,奶鴨子,。
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