演講稿的語言應該簡潔明了，避免使用晦澀難懂的詞匯和長句子。應用具體的案例、數(shù)據(jù)和統(tǒng)計，能夠增加演講的可信度和說服力。這些演講稿范文以不同主題和風格的演講為例，展示了不同的寫作技巧和表達方式。
幽默搞笑演講稿篇一
親愛的老師們，親愛的同學們：
大家好。
瘋狂的一天，我競選班干部。我在競選班長的職位。
服務。至于我，我有很多空閑時間。我動作很快，馬上完成作業(yè)。第六，我有事業(yè)心。即使失敗了，我也不會灰心，我還會努力。第七，我有很多興趣。我喜歡下各種各樣的象棋，有時我喜歡玩魔術。我可以和每個人一起玩，同時提高他們的愛好。
同學們，如果我當選，我會把我上面提到的七大優(yōu)勢變成為同學服務的動力。我會和同學相處的更好，做一個受大家歡迎的班長，做一個受大家歡迎的班長。我絕不會因為自己是班長就擺架子沾沾自喜。同學們，投我一票！你不會后悔的。投我一票就選好朋友好班長！如果你給我一滴水，那么我會給你一片海作為回報，我會盡力而為。
謝謝你。
幽默搞笑演講稿篇二
尊敬的老師、親愛的同學們：
你們好！
拿破侖以前說過：“不想當將軍的士兵不是好士兵?！币粋€人必須要有上進心。這天，我競選的職位是班長。班長不但是老師的助手，也是同學們的表率。職責很大，但我愿意承擔起這些職責，做老師的助手，做同學的忠實“仆人”。
之前，我的職位是組長。每一天，我檢查組員的作業(yè)完成狀況，并向老師如實的匯報。
我們的班級是一個整體，就像一臺機器在不停地運轉。我們每一個班干部、班級成員就好比這機器上的零件，他們團結協(xié)作，共同為班級貢獻自己的一份力量。雖說毫不起眼，但卻缺一不可。而班長尤為重要，他能使每個小零件都發(fā)揮作用，好讓我們的班級有更強的凝聚力，讓我們每個人都能快樂地學習、快樂地生活。
我的光芒！
我的演講結束了，謝謝大家。
幽默搞笑演講稿篇三
16.我感覺你這英語說得就像羊拉屎一樣，一個單詞一個單詞地往外冒，這樣可不行啊!講英語應該連貫流利，希望你能盡快達到羊拉稀的狀態(tài)!
17.瘋狂地，玩命地去喊英語吧，不要在乎自己的形象，不要在乎別人的眼神，臉是丟不盡的!只有采取和別人不一樣的行動，才能得到和別人不一樣的結果!
18.今天我們在少數(shù)人跟前丟掉的臉面，明天一定會從更多的人那里加倍賺回來!
19.別的老師都教導你們要學會做人，但我覺得你們更要學會丟人，因為如果你怕丟人的話，做人也只能平凡的人!
20.送給大家一句話，這句話貼在我床頭左上方的右下角，它是我的座右銘-----沒臉沒皮，所向無敵!!!
21.我警告你們不要在講話了，要不然我可發(fā)怒了!看看我的表情，我可不是在和你們開玩笑!
22.不給你點colorseesee!你不知道俺也是個有脾氣的人!
23.不罵你不足以表達我對你的熱愛之情!
24.我的教學方法盡管很好，但也不像電視上那些隆胸壯陽類的廣告那么神奇，仍然需要你投入一定的時間和精力!
26.天下烏鴉一般黑，幾乎所有學生都一個德行，做什么事情都堅持不下來，就比如聽勵志演講，你們是聽的時候激動，想的時候感動，事后也有行動，但過不三天又趴著不動!
27.其實我情愿給你們上課也不想去開會，因為上課是我折磨你們，聽會是他們折磨我!
28.xx中學的領導似乎都具備一種超強的能力，他們能把最少的事兒用最多的話表達出來，開會給我的感覺就是領導在鍛煉口才，我們在磨練意志!
31.你們都吃消炎藥了嗎?怎么沒人發(fā)言呢!!
32.你們就是事后諸葛亮，事前豬一樣!
33.我怎么有種彈琴的感覺!(有一次他講一個題目，因為太難我們都沒聽懂，大家也就沒什么反應)。
34.你們的作文即便是敗絮其中也要盡量地做到金玉其外，書寫和卷面就像相親時的第一印象，真的很重要!
35.聽過課你們感到?jīng)]有收獲就是最大的收獲，你收獲了自信!
幽默搞笑演講稿篇四
??尊敬的各位老師，親愛的同學們：
??大家好!
??我很榮幸今天能站在這里，代表全體畢業(yè)生向敬愛的母校道別，向辛勤培育我們六年的師長道別，向朝夕相處、并肩作戰(zhàn)的同窗道別，也向這段不能忘懷的歲月道別!
??六年前的我們懵懂無知，懷著美好的憧憬走進校園，在這里，我們在磕磕絆絆中學會了學習，學會了感恩，學會了思考，學會了合作，也學會了超越自己。這里，留下了我們辛勤的汗水，也留下了我們奮斗的足跡。
??而今天，這一切即將畫上一個圓滿的句號，六年的酸甜苦辣都將成為歷史，永遠定格在我們的記憶深處。此時，我們的心中有太多太多的不舍，太多太多的眷戀。此刻，我多么希望時間能夠停下來，讓我們再能重溫小學的幸福時光。然而，它竟如流水一般從我們指縫間流去。當我發(fā)覺它去的匆匆，想要伸手遮挽時，它已經(jīng)消失得無隱無蹤。
??回眸昨天，我們該感謝敬愛的老師，您們如辛勤的園丁，悉心呵護著我們，讓我們這一株株經(jīng)不起風吹雨打的幼苗，茁壯成長為一棵棵越挫越勇的小樹。在這里，請允許我代表所有的畢業(yè)生向您們道一聲：“老師，您們辛苦了!謝謝您們!”在這里，我也要感謝朝夕相處的同學，六年來，我們一起笑過，一起哭過，一起淘氣過，也一起努力過……無數(shù)個縱情歡樂的白天，無數(shù)個絢爛的時刻，無一不留下我們成長的足跡。在這里，我們更該感謝敬愛的母校，在您的環(huán)抱中，我們認真學習，盡情玩耍，這樣才使我們的童年生活五彩繽紛，請您相信，我們將帶著您給的驕傲邁進中學的大門，創(chuàng)造屬于的全新的生活。
??同學們，今天的我們是一只只快樂的小鳥，要在這里起飛;今天的我們是一只只揚帆的小船，要在這里遠航;今天的我們是一匹匹奔騰的駿馬，要在這里奮蹄。今天，既代表著我們六年小學生活的結束，又標志著每位同學的一段新的人生經(jīng)歷的開始。當我們勇敢地走向明天時，同學們，請不要忘記這座美麗的校園，請不要忘記傳授給我們知識的每一位老師，請不要忘記伴隨我們成長的同學們，他們永遠是我們內心深處最美好的回憶。
幽默搞笑演講稿篇五
三、我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
四、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…。
五、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
六、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
七、生活多美好，有吃有喝有電腦。
八、不要迷戀哥，哥只是低調中帶點犀利的宅男!
九、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
十、別人的錢財乃我的身外之物。
十一、什么都在漲價，就是人越來越賤…。
十二、寧愿悲哀的深刻，不愿開心的膚淺。
十三、你這么牛b為什么天安門沒掛你的照片啊?
十四、一個不認輸，一個不罷手，就一輩子了。
十五、蚊子死在湯里，也算的上是轟轟烈烈了。
十六、兩耳不聞窗外事，一心只看肥皂劇。
十七、要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
十八、如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業(yè)。
十九、喜羊羊》和《西游記》很像，都是每集被抓住，但肯定不會被吃掉。
二十、我的班長注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快樂吧!
二一、謊言和誓言的區(qū)別在于，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
二二、人貴在言而有信讓我們心理上受苦的，不是事情本身，而是我們對事情的想法和圍繞著這個事情所編造的故事。
二三、拒絕喜歡的人，特別需要勇氣。
二四、萬惡的新社會啊，為什么你就沒有包辦婚姻了?
二五、想結婚，是自己已獨立;想離婚，是子女已獨立。
二六、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
二七、大電炮子小飛腳，倆嘴巴子全撂倒]跑堂你往這里瞅。說說你是什么狗。
二八、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。
二九、據(jù)說要征服一個女人，有兩條必經(jīng)之路一，討好她媽，二，超越她爸。
三十、假如一個人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意義。
1、七夕禮物清單什么的可以曬，只要記得別曬對象就行，萬一重了對誰都不好。
2、七夕節(jié)，我掐指一算，不出意外的話，和我半毛錢關系都沒有。
3、為啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想單一會身，怎么就那么難!
4、今天是情人節(jié)，可和我又有何關系，從來都是沒有情人的情人節(jié)。
5、七夕了，不得不浪漫的事就是情侶在大街上被雨淋。
6、知道為什么身邊的人都在提醒你七夕節(jié)嗎?因為你是搭鵲橋的那只鳥。
7、七夕的時候我們應該干些在超市巧克力塞分手小紙條的好事。
8、每一個情人節(jié)，對于一個單身的人來說，都是一種痛苦。
9、每年七夕的時候，你們都在過七夕，而我卻在喝七喜。
10、今年七夕不收禮，收禮只收男朋友。
11、今天七夕就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。
12、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
13、收到七夕節(jié)禮物鴨，今天也是只開心鴨。
14、七夕的'時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
15、“這個七夕怎么過”“當然是一笑而過”
16、上帝對每個人都是公平的，他既然讓你過了光棍節(jié)，就不會讓你過七夕節(jié)。
17、有人問我七夕還是一個人嗎，尼瑪難道我會變成一條狗嗎。
18、那些說七夕出租自己的，別傻了好嗎?平時免費都沒人要，現(xiàn)在還收上錢了。
19、七夕想和對象去看電影，有什么好的對象推薦一下。
20、我要給未來對象的媽一個差評，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒收到人兒。
朋友圈搞笑的精彩句子。
1、七夕節(jié)是用來分手的，愚人節(jié)是用來告白的。
2、我不怕七夕節(jié)一個人過，我怕的是你和別人過。
3、別人問我七夕怎么過，我坦然的說：“一笑而過”。
4、七夕不可怕，可怕的是喜歡的人在和別人一起過七夕。
5、世界上最遙遠的距離，就是七夕到了，我們還沒在一起。
6、我決定在七夕那天玩一整天的連連看，消滅一對是一對。
7、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是獨寵一女。
8、一個人的七夕，孤單的要死。這“死”字造的太有水平了!
9、別人的童話永遠都是浪漫的，而我的童話卻永遠都是凄涼的。
10、朋友問我七夕情人節(jié)要怎么過?我淡淡的說了倆字“略過”!
11、其實最好的日子，無非是你在鬧，他在笑，如此溫暖過一生。
12、每一個嘴上說著單身萬歲的人，可是看到情侶，還是會沉默。
13、煙我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，唯獨愛情我輸不起。
14、有人問我七夕還是一個人嗎?尼瑪，難道我會變成一條狗么!
15、忽然想到以前一個人對我的好，但是再怎么懷戀那也只是以前。
16、又到情人節(jié)了，單身了20多年，你說我媳婦是不是前給流了。
17、七夕情人節(jié)，當你看到滿大街都是情侶時，其實單身才最拉風的。
18、此以后，不再動心，不用真心;從此以后，花花世界，不再當真。
19、我不是單身，我在談一場很遠的戀愛，因為我的男朋友住在未來。
20、情人節(jié)那天，我但愿能在你的簽名或者說說看到我的名字，可以嗎?
21、有人問我你明年七夕還是一個人過嗎?尼瑪，難道我會變成一條狗嗎。
22、為了愛你曾入地，為了愛你也上天，只為這一次相見，雙雙等了一年!
23、我希望找到一個每天對我說早安、晚安的人，一個擔心會失去我的人。
24、打心眼里重視朋友，哪怕不聯(lián)系，不多言，其實也會很依賴，很在意。
25、你是我心中永遠的美麗，七夕鵲橋上你更加美麗，我一生一世只愛你!
26、但愿你我別像可憐的牛郎與織女這般，一年才得以想見一次，我不要!
27、七夕!牛郎織女相會的日子，我是多么盼望奇跡出現(xiàn)呀!情人節(jié)快樂。
28、七夕情人節(jié)都過了，暗戀我的菇?jīng)鰝儼。銈冊趺催€那么沉得住氣啊。
29、又是一年七夕日，想你念你終得見;愿那鵲橋恒長久，與你相偕至白頭!
30、我多希望你我之間有一道鵲橋，將你我連在一起，此生此世，永世不渝!
幽默搞笑演講稿篇六
1.我現(xiàn)在擦黑板，你們也別閑著，可以順便欣賞一下我美麗的背影!
2.太沒文化了!這是通假字啊!!
5.學校給我們訂《學英語》報作為配套練習，每張報紙上有a，b，c，d，e，五篇閱讀理解，有一天陸老師講過完形填空后說“接下來讓我們來看a篇，同學們爆笑，xx老師一臉嚴肅地說“這有什么好笑的，而且還笑得那么不健康，你們腦子都壞掉了，在倒立和斜眼的人看來，本來正常的事都變得不正常了，對你們我真是無語了我。。。
6.有一次我們問他怎樣才能提高學習英語的興趣，他說“建議大家沒事兒時看看a片”，正當同學們要騷動時陸老師正色道“你們想哪里去了，我所指的是americanfilm,而不是你們班主任所熱衷的那種源于生活并低于生活的藝術”。
8.筆記記那么整齊干什么呀，我在黑板上怎么畫你們在筆記本上就怎么畫，下課后，看看自己凌亂的筆記，想想xx老師清晰的思路，基本上這輩子也就忘不了了。。。
9.很多學生記筆記只是圖個心理安慰，其實記過了也不看，上課時要注意聽我的思路，千萬不要養(yǎng)成為了記筆記而記筆的惡習!
10.今天考最后一場了，大家可千萬別有什么想法，免得一失足成千古恨，搞得晚節(jié)不保，我的習慣是只下雨不打雷，一旦發(fā)現(xiàn)你有小動作，我會默默地記下你的名字，以備秋后算賬，別以為平時和你們關系都不錯，我這人最大的優(yōu)點就是關鍵時刻能夠做到大義滅親!
11.父母的希望永遠寄托在下一代，但下一代究竟是哪一代呢?應該是你們，因為你們還年輕，有責任，也還有機會去改變自己和家族的命運，將來我不會對我的孩子說“孩子我就靠你了”，我會底氣十足地告訴他“你老爸非常牛b,你也應該非常牛b!”
12.他怎么又說我的壞話了，也太不人道了!這雖然頒布了《黑人宣言》他也不能這么猖狂，但我也確實拿他沒辦法，大家都知道他練過雙節(jié)棍，“流氓會武術，誰也當不住”，我只能忍著了。。。
14.我以你們班主任的人格擔保，絕對不忽悠!(每次忽悠我們時他總會習慣性地說上這句話)。
15.雖然沒有什么大的差別，但翻譯的時候盡量的把被動語態(tài)翻譯成主動的意思，那樣聽起來才更像人話，我們天天說“燒餅夾里脊”，總不能說“里脊被燒餅夾”吧!
幽默搞笑演講稿篇七
有人說,幽默是一種引發(fā)喜悅和快樂的源泉,使人獲得精神快感的一種行為方式;還有人說,幽默是一種人生智慧和技巧的最高表現(xiàn),是協(xié)調自我和社會關系的靈丹妙藥。以下是本站小編為大家整理的關于幽默。
演講稿。
大全，給大家作為參考，歡迎閱讀!
好、每個人每個人都聽好，懷著期待、緊張、又略帶興奮的心情來了，不多說什么，在期待、緊張、又略帶興奮的心情中我要開始演講了。
一、永遠要跟比你更。
成功。
的人在一起。在你的朋友圈中，如果你是最成功的那一個，你就不會更成功了。別怕與大人物打交道。最成功的人都是那些最容易與別人相處的人，當你總是與最頂尖的人在一起時，你就越容易學到更多更好的成功法則的特質。成功者的成功，要么給普通的人以莫大的成功動力，要么給他們以莫大的壓力。成功者都是普通的人，惟一的差別在于他們比普通的人多做或少做了某些事情，于是他們成功了。跟冠軍在一起，自然容易成為冠軍，與普通人混在一起，久而久之，你也被“變”普通了。
二、如何把心動變?yōu)樾袆印Ｐ袆釉从趦牲c：對快樂的追求和對痛苦的逃避，而逃避恐懼與痛苦的力量更大。一個人不能化心動為行動只有兩個原因，要么是對快樂的渴望不夠強烈，要么是對痛苦的恐懼滋味兒尚未嘗夠。
有個笑話。一個醉鬼深更半夜跌跌撞撞地往家里走，可連方向都弄錯了，竟走到一片墓地里。有一家人明天要給親人送葬，提前挖了個大深坑。醉漢一不留神掉進了坑里。他費了九牛二虎之力仍然爬不上來。正當他準備稍事休息再往上爬時，突然有人冷不防在他肩上拍了一下兒，陰陽怪氣地說：“別白費勁了，我試過了，你爬不上去的……”這一驚嚇非同小可，他以為遇到了鬼，噌!一下子躍出坑外，撒腿跑了個無影無蹤。原來拍他的那個人也是個掉到坑里的醉鬼。
你之所以還僅僅只是在想成功，是因為現(xiàn)狀還沒把你逼上絕路，你還混得下去。所以你必須讓自已強烈地恐懼你現(xiàn)在的樣子，否則，長此以往，你就會像那只放在一鍋冷水中的青蛙一樣，終有一天難逃苦海，從而變成一鍋“青蛙湯”的。決心，強烈的決心，只有你決定改變的心才能幫助你迎向成功。
各位老師，同學們：
大家好!我演講的題目是《。
勵志。
成功，始于信念》。我先給大家講個故事。
在非洲的一片茂密叢林中，走著四個皮包骨頭的男子，他們扛著一只沉重的箱子，在密林里踉踉蹌蹌地向前走。他們跟隨隊長進入?yún)擦痔诫U，課時，隊長卻在任務即將完成時患疾病二不幸長眠于叢林中了。
臨終前隊長把親手制作的箱子托付給他們，并十分誠懇地說：“如果你們能把這個箱子送到我的朋友手里，你們將得到比金子還寶貴的東西。”
埋葬了隊長之后，他們便扛著箱子上路了，道路越來越難走，他們的力氣也越來越小了，但他們仍然鼓起勁往前走著。終于有一天，綠色的屏障突然拉開了，他們歷經(jīng)千辛萬苦之后終于走出了叢林，找到了隊長的朋友，可是那個朋友卻說：“我一無所有啊!”
于是，打開箱子一看，竟是一堆無用的木頭!就這么個故事，看起來隊長給了他們一箱無用的木頭，其實，他卻給了他們行動的目的，使他們獲得了比金子還貴重的東西——生命。這個故事啟示著我們學習、做任何事情必須要有明確的目的和奮斗目標。
聾啞人跳起了美麗的千手觀音，盲人登上了珠穆朗瑪峰，雙腿下肢被截去而重新駕駛飛機返回藍天……許多正常人都難以做到的事情，這些殘疾人卻把它們變成了現(xiàn)實，這不能不讓人感到驚訝，也更被它們堅韌的毅力、永不放棄的精神所感動，他們成功的主要原因就是有著必勝的信念，朝著目標，永不放棄。
“凡事預則立，不預則廢”，確定了奮斗目標，如何才能。
堅持。
不懈，如何才能永不放棄，那就必須要有行動的計劃、成功的信念，這是你行動的向導，是你挖掘和運用體內潛能的催化劑。
如果你認為自己十分突出，你就真的會很優(yōu)秀;如果你想象渺小，你就會落后于人;如果你想象勇敢，你就會真的無所懼怕;如果你想象輝煌，你就會變得很偉大。
因為當你行動之前進行頭腦熱身，構想要做之事的每一個細節(jié)，梳理心路，然后把他們深深銘記在腦海中，當你行動的時候，你就會得心應手，應付自如。
同學們，勵志要有明確的目標，目標的實現(xiàn)要有成功的信念，從現(xiàn)在開始，讓他們在你的想象中成為現(xiàn)實——去感受它們、經(jīng)歷它們、相信它們。相信，不久的將來你就會看到它們最終變成現(xiàn)實。
我的演講完畢，謝謝大家!
大家好，今天我演講的題目就是我們前面鐵的兩個字——團結!
“團結就是力量!”這句歌詞好啊，它激勵著我們做任何事情都要團結一致，勇往直前，而不是只靠某一個人的力量。俗話說，一個巴掌拍不響，就是因為這個“巴掌”沒有團結的動力，沒有去團結另一個巴掌。就好像我們人一樣，獨自一個人不團結別人得話，他的貢獻也就微乎其微。所以我們不管在集體中還是在生活中，都要團結，因為團結的力量比鐵還要硬，比鋼還要強!
現(xiàn)在我們喊得最響亮的一句。
口號。
就是：oneworld,onedream!同一個世界，同一個夢想。如果我們不團結，哪來的同一個世界，更何談同一個夢想。
同心山成玉，協(xié)力土變金!成功需要克難攻堅的精神，更加需要團結協(xié)作的合力!只有懂得團結的人，才能明白團結對自己，對別人，對整個集體的意義。才會把團結當作自己的一份責任。團結，團結，越團越結!那就讓我們更加團結，永遠團結，讓我們永遠去散發(fā)這彩虹斑耀眼而美麗的七彩之光!!!
我的演講完了，謝謝大家。
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幽默搞笑演講稿篇八
橫批：不服不行。
上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投。
下聯(lián)：飛躍樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳。
橫批：空前絕后。
上聯(lián)：考試不作弊來年當學弟。
下聯(lián)：寧可沒人格不可不及格。
橫批：就是要過。
上聯(lián)：天蒼蒼地茫茫想你的日子太漫長。
下聯(lián)：風瀟瀟路迢迢沒你的日子太迷茫。
橫批：沒錢太難。
上聯(lián)：有小便，宜。
下聯(lián)：得大解，脫。
橫批：鞠躬盡瘁。
上聯(lián)：過大年過大年發(fā)才有發(fā)錢。
下聯(lián)：新年樂新年樂好酒有好色。
橫批：辛辛苦苦又一年。
上聯(lián)：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫。
下聯(lián)：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫。
橫批：與時俱進。
上聯(lián)：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統(tǒng)。
下聯(lián)：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男禮讓，蕩婦搖頭。
橫批：威而鋼。
上聯(lián)：上壓下層層加碼，馬到成功。
下聯(lián)：下騙上節(jié)節(jié)摻水，水到渠成。
橫批：皆大歡喜。
上聯(lián)：男生，女生，窮書生，生生不息。
下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍。
橫批：生無可戀。
上聯(lián)：去除數(shù)字一和二。
下聯(lián)：還有四五六七九。
橫批：只剩三八。
上聯(lián)：樹上有只鳥，鳥搖樹也搖，鳥都飛走了，樹還搖三搖。
下聯(lián)：和紳去尿尿，鳥搖尿也搖，尿都尿完了，鳥還搖三搖。
上聯(lián)：壞男人招人愛。
下聯(lián)：壞女人吃得開。
橫批：越壞越好。
上聯(lián)：日日掛機抓鬼王。
上聯(lián)：夜夜失眠為神兵。
橫批：做夢。
上聯(lián)：為接入生，為運營死，為收入奮斗一輩子。
下聯(lián)：吃電信虧，上聯(lián)通當，最終死在移動上。
橫批：改行為妙。
上聯(lián)：為你癡為你累為你受盡所有罪。
下聯(lián)：為你死為你狂為你咣咣撞大墻。
橫批：為愛瘋狂。
上聯(lián)：在上為帥。
下聯(lián)：在下為豬。
橫批：天蓬元帥。
上聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚。
下聯(lián)：兩顆原子彈，日德投降。
橫批：二次大戰(zhàn)。
上聯(lián)：大開方便之門。
下聯(lián)：解決后股之憂。
橫批：眾屎之地。
上聯(lián)：上班喝茶聊天看報。
下聯(lián)：下班喝酒打牌睡覺。
橫批：神仙公務員。
幽默搞笑演講稿篇九
1.“整整一個暑假啊!我還能什么都不干?”我能。
2.我就說雜過我的行李箱那么重，只因有你在其中!該死的作業(yè)。
3.一個完整的夏天=西瓜+空調+可樂+滿格wifi+沒有暑假作業(yè)!
4.天天要被父母嫌棄，不是這里“挨罵”，就是那里“挨罵”。
5.媽：一天天就知道盯著你那個爛手機，你看看你那個眼睛，是想瞎嘛?別人家的孩子還會做家務，能買菜，能做飯，你就會玩手機，還玩不明白。
6.在家怎么做才不會被媽媽嫌棄?武漢伢說，不在家就不會被嫌棄!
7.假日攻略：上午睡覺，下午睡覺，中午睡覺，晚上玩手機。
8.老媽開始嫌棄我呼吸了。
9.這個暑假，我要開始過美國時間了。
10.我媽：放暑假不回家就是對我和你爸最大的安慰。
12.我又出來給祖國媽媽添堵啦。
13.中考過后，我就再也沒有，暑假作業(yè)了。
15.暑假要過得快樂，不然就浪費這美好的假期了。
16.今天是個好日子，哈哈哈哈因為今天開始放暑假啦!!!嗯我反正挺開心的。
17.唉，放假也是一種痛可我就是喜歡這樣痛不欲生。
18.以前暑假在家的時候，吃包辣條都嫌我開袋的聲音太大。
19.暑假的快樂就是，一吃一大碗，一睡一整天。
20.放暑假啦，我這么可愛，假期可以延長幾天嗎?
21.吃吃喝喝的假期終于開始了。
22.給你們講個鬼故事：暑假要結束了，你的作業(yè)還好嗎?
23.放暑假在家，總是麻麻被嫌棄，就連上廁所也無法幸免!
24.暑假是每個孩子最快樂的日子，我是一個快要踏入初中的學生，這個假期對于我來說格外地輕松、愉快。
25.放暑假了，歐耶!
26.暑假開啟，回家超過三天就要擺清自己的位置。
27.媽：就知道睡懶覺，不幫忙掃地拖地，算了我自己來，什么事都要我自己干!我照顧這個家容易嗎?從來沒有人心疼!
28.減肥出爾反爾，干飯言出必行，快樂暑假，正在進行中。
29.在家宅著嫌太宅，出去玩說不著家。
幽默搞笑演講稿篇十
你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!
一、 朋友結婚，主持人請我上臺，說:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
二、 我曾經(jīng)喜歡過一個學醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。
那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
三、 給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。
四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說:“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的?！毙录寄躦et!
五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說:“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害?”“wifi?！边@個魔咒太太太毒了。
六、 老師經(jīng)典4條語錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 c:到底是你說還是我說，你說你就上來說! d:你們是我?guī)н^最差的一屆!
七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說:“你沒看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說:“我們以前是鄰居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。
第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。
九、 問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思?神回復:意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。
覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?
十一、 昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說:“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說:“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
十二、 開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結!!!
十三、 單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。
單位老大來了句:“，還是個忍者?！?/p>
十四、 a:你這輩子遇到最感動的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:這有什么好感動的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。
我媽瞬間說了句:吃屎嗎?
十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的:阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。
十八、 白雪公主結婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了!王子問她為什么。
公主回答:“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎?”
十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到:我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!
二十一、 你在什么時候會被叫帥哥?a:買東西的時候。
b:吃飯的時候。
c:和你站在一起的時候。
二十二、 當初，為了逃避殘虐的軍訓，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!
二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。
跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。
衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點退燒藥?！毙l(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!
二十四、 上高中時和弟弟同班。
一天晚修老師問我們:“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當時就呆掉了!
二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回:“其實我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過激動居然還打錯字。
然后他又回了一條:“對不起，打錯字了，我檢查下再發(fā)給你?！边^了一會，他又來了短信:“其實我爺挺想和你交往的?！?/p>
1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個月亮?！弊砉韇說:“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。
突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞呀。”笑死我了。
5.一天，
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的?！庇谑呛酰咽衷谖乙路弦徊?，走了。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。
我那極品姐妹兒一把抓住我的手。
扭頭在我嘴上啵就是一口。
然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
8.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機時，老公說了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。
老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個字號，我惹著誰了……”
10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。
老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道:“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。
結果著急誤進男廁。
看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現(xiàn)，暈死。
只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。
后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!
12.當男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說:“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”
13.一對父子來店里買iphone。
兒子也就初中生的樣子。
交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。
然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說:“你智商高，可是你買不起?！?/p>
14.我上小學的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。
后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。
第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。
男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。
突然小男孩對小女孩說:班長，我當小組長的事情就拜托你了。
小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
17.男友對她說:“昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片?！彼π叩膯柲杏?“到底夢見什么啦?”男友回答:“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道:“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣。”青年點點頭:“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來?！?/p>
19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像。”
20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說:“就看不慣你丫裝酷，還戴一墨鏡?！?/p>
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。
女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx，我……我次奧!”
23.有天老公問我:“如果我死了，你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨?！比缓笪覇査?“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。
幽默搞笑演講稿篇十一
一個幽默的人，總會說出一些搞笑幽默句子!下面是本站小編給大家整理的搞笑幽默句子，供大家閱讀!
1.我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
2.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
3.我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
4.我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
5.我們要有馬桶精神，按一下，什么都干凈了。
6.我那么好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。
7.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
8.我是你真真切切的輕浮，你是我轟轟烈烈的淺薄。
9.我是胖人，不是粗人。
10.我是天上一條龍，妹是地上花一叢，龍不抬頭不下雨，雨不打花花不紅。
1.我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
2.我是一個很有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
3.我說您：天晴了雨停了，您又覺得你行了是吧。
4.我談過最長的戀愛，就是自戀。我愛自己，沒有情敵。
5.我未來的丈母娘阿，趕緊把你女兒放出來給我認識認識吧。
6.我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
7.我喜歡把老師講課的聲音錄下來，晚上聽著馬上就會睡著。
8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
9.我喜歡看迪迦奧特曼。因為每一集都會死一城市的人。
10.我喜歡你只是一個構思，沒形成現(xiàn)實。
11.我要做一只。
謙虛。
的女蛙，期待不來青蛙王子就等著接收被天鵝無視的癩蛤蟆。
12.我也想做一個優(yōu)雅的淑女，是。
生活。
把老娘逼成了潑婦。
13.我一喝水就難受，一難受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
14.我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那么容易!
15.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
16.我與超人唯一的區(qū)別就是他喜歡紅內褲、我喜歡粉的。
17.我愿捐出我們全校老師去攻打日本，我們沒課上不要緊，祖國最重要。
18.我在乎的并不是合不合適，而是在乎愛與不愛。
19.我知道你沒把我當個數(shù)，其實我壓跟沒把你放在眼里過。
20.我知道你明天會發(fā)生什么事、真的、我后天告訴你。
1.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2.我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4.喜歡喝酒是需要，喜歡吸煙是毒藥，喜歡你是無可救藥。
5.喜歡我這是革命需要，知道不。
6.喜歡吸煙是因為它可以傷肺，卻不會傷心。
7.下次再有男生訕笑你腿粗。你就回他：就你腿細，你三條腿都細、
8.下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。
9.下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
10.現(xiàn)在的醫(yī)院都是看緊病人的口袋。說什么醫(yī)者父母心都是屁話。
12.現(xiàn)在你說的話，我連標點符號都不信。
13.現(xiàn)在說啥都沒用了,發(fā)展才是硬道理﹌。
14.鄉(xiāng)下的早晨是雞叫人，城里的晚上是人叫雞。
15.像我這樣的女紙，沒有點體重能壓得住美貌嗎?
16.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。
17.小姐給的愛，我承受得起。
18.小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
19.小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
20.小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個。
幽默搞笑演講稿篇十二
1、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。。。
2、一只烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎么辦呢?這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁邊就有一條小溪。。。。
4、男朋友家里種了各種各樣的水果，今年去男朋友家，他妹妹給我剝了一個菠蘿蜜，我吃的很開心，她妹妹滿眼羨慕的問我，大嫂，好吃么?我問，你沒吃過?她說，我從小到大沒吃過。我問，為什么?她一句話差點把我眼淚笑出來，我被狗咬了，要忌口，十三年來被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
5、次山地戰(zhàn)軍事演習，炮兵不小心把炮彈打歪打到附近的白菜地了，只見一個人邊跑邊穿褲子的從菜地跑出來，還用驚恐萬分的聲音喊到：各位軍老爺，不就是偷菜，再順便拉了一泡屎么?犯不著用炮彈來轟炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜歡吃烤鴨，小天才很鬼精靈的。今天他想吃烤鴨，但是他不直說，他跟我說：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鴨會冷死哦”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨，就不會殺鴨子，不殺鴨子，就不拔鴨毛，沒有鴨毛，就做不了羽絨服，沒有羽絨服，我們就會冷死?！蔽?.....好吧...
7、一妹紙，剛畢業(yè)參加工作，一天跟男同事一起吃飯，男同事們問起她的情史。妹紙搖搖頭說：“都是極品。”男同事們：怎么了。妹紙：“都太短了....”同事們瞬間噴飯....妹紙解釋道：“尼瑪啊，我是說。
時間。
太短!“再次噴飯......妹紙：我是說談的時間很短就分了啊!
8、街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”
13、初中學校門口兩個人打起來了，一個人身材魁梧，個身材瘦小，那個小的指著大的大罵，大的說：“別指我!”小的說我指你咋的，就在圍觀的人群都以為要打起來的時候，那個大的說：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”
14、有天晚上下班回家，一進浴室差點把我嚇死，只見和我合住的同事躺在浴缸里，只有頭露在水面上，雙目緊閉，頭歪向一邊，浴缸里一片血紅!我還沒從震驚中回過神來，這貨便悠悠轉醒，高興地對我說：“快來快來，試試我下血本做的紅酒浴?！惫麛嗟纳先グ阉齥了一頓，nnd，嚇死人的好不啦!
15、lz男，有二貨女友一枚，每次吃飯都跟我坐在一側吃飯，有一次我問她：“為啥你總要跟我坐在同一邊，坐我對面說話什么的多方便?”二貨女友想了一下說：“我擦就你這個長相，我坐你對面，我還吃不吃飯了。”蒼天右眼，我真的木有長得很捉急啊!
16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內褲，表示已經(jīng)有了情人關系。
18、風吹褲襠毛飛揚…。
19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
21、相愛是種感覺，當這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強自己，這叫。
責任。
分手是種勇氣當這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯。
22、好好活著，因為我們會死很久!
23、我正被川大強暴著，現(xiàn)在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!
24、有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了，那就生一個吧!
25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，違者沒收工具。
27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
28、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是墮胎失敗的最好例子!
30、大學是女生乳房發(fā)育的最佳時期。
31、雙手愿為女人而粗糙。
32、用你的多余添滿她的空虛!
33、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
37、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…。
39、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射。
40、不以風騷驚天下，就以淫動世人。
41、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……。
42、起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
43、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
44、愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。
45、我和我父親的相似之處是不同的。
46、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
47、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
48、你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…。
49、女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
50、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。
51、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
52、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……。
53、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
54、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
55、放自己的屁，讓別人聞去吧!
56、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
57、有*不一定是娘，但有錢一定是爺!
58、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。
59、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
60、分手時，她給了我一個吻，那感覺和新聞聯(lián)播一樣真實…。
61、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養(yǎng)片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環(huán)保。
62、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理!
64、
數(shù)學。
系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發(fā)指!
65、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功。
讀書。
吧……”
幽默搞笑演講稿篇十三
1、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
2、吃的是草,擠出來的是青春痘。
3、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
4、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
5、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
6、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業(yè)。
7、現(xiàn)在：一流學生就業(yè)，二流學生出國，三流學生考研
8、顧客不是上帝，顧客只是上當。
9、當年是不上大學一輩子受窮，而現(xiàn)在是上了大學馬上就受窮。
10、孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。
11、現(xiàn)實中用真名說假話，網(wǎng)絡中用假名說真話。
12、我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
13、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
15、不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
16、想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！
17、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
18、高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
19、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
20、有時解釋是不必要的――敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
21、在網(wǎng)上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟件。
22、世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。
23、對待知識分子的態(tài)度，標志著一個民族的文明程度；對待工人農(nóng)民的態(tài)度，則是考問這個民族的良心。
25、男人要有錢，和誰都有緣。
26、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
27、前女友就好象是親生的，后女友就像是領養(yǎng)的。
29、女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、愛情不是避難所,想進去避難的話，是會被趕出來的。
31、話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
32、房價越來越高，所以，好男人越來越少……
33、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的`女人卻連一個也沒有。
34、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
35、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
36、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
39、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
40、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
41、有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。
42、親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
43、人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
幽默搞笑演講稿篇十四
1、探索的旅程不在于發(fā)現(xiàn)新大陸，而在于培養(yǎng)新視角。
2、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
3、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
4、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢常。
5、人生最精彩的不是實現(xiàn)夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程！
6、有錢就敗家，沒錢就拜神。
7、女為悅己者容，男為悅己者窮。
8、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！
9、當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
10、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
11、愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。
12、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
13、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
14、“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
15、讓未來到來，讓過去過去。
16、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
17、你發(fā)怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
18、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
19、做與不做的最大區(qū)別是：后者擁有對前者的評論權。
20、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩??！
21、有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
22、有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還！
23、忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
24、快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
25、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
26、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
27、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
28、別跟我談感情，談感情傷錢。
29、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
30、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
31、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
32、在哪里摔倒就在哪里躺下。
33、咖啡苦與甜，不在于怎末攪拌，而在于是否放糖；一段傷痛，不在于怎末忘記，而在于是否有勇氣重新開始。
34、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
35、跌倒了，爬起來再哭。
36、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
37、一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
38、生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
39、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
40、無理取鬧，必有所圖！
41、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
42、問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
43、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
44、微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂。
45、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
46、古人說：“女為悅己者容”，其實應該是“女為己悅者容”。
47、、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
48、一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經(jīng)常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
49、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
50、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
51、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
52、我自橫刀向天笑，笑完之后去睡覺！
53、一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
54、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
55、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
56、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
57、還沒來得及區(qū)沾花惹草，就被人拔光了。
58、逆風的'方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
59、我問過煩惱了，他根本不愛你，讓我轉告你不要自作多情；健康讓我?guī)Х馇闀o你：他對你一生不變！
60、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人好煩，愛四個人翻船，愛五個人徹底玩兒完。
61、善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
62、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
63、咸魚翻身，還是咸魚。
64、我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
65、知識就像內-褲，看不見但很重要。
66、所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失
敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現(xiàn)的事。
67、幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致！
68、閉上眼睛，我看到了我的前途……(.)
69、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。
70、女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
71、一個月亮一個你，兩個影子我和你，三生有幸認識你，四個西施不如你。
72、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
73、我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
74、路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走。
75、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
76、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
77、人之所以活的累，是因為放不下架子、撕不開面子、解不開情結。
78、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
79、鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)！
幽默搞笑演講稿篇十五
幽默常會給人帶來歡樂，其特點主要表現(xiàn)為機智、自嘲，調侃、風趣等。確實，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級，還有人認為幽默還能激勵士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。
1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了?！闭盟膫€有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。
3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他tm不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!
4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!
7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚a君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快?！边@時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
16、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
17、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班?！鳖I導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個?！凹热荒愣加信笥蚜耍灿貌恢鴿M大街去找了，晚上留下來加個班?！鳖I導嚴肅地說。
18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
20、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的.臉好像荔枝?！蹦莻€女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。
21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”
22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。
23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
25、學校考試，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們全年級的經(jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
26、以前聽一個笑話讓用abcdefg怎么造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。其實abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.
28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
29、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條ru溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
30、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
31、某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
33、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。
35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
36、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”
37、今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。
38、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!
39、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
41、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩?！?/p>
42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應該想到的。
44、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”男友：“什么時候追的你?”我：“大二?！蹦杏眩骸澳菚耗愣嗌俳锇?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧?！?/p>
45、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>
幽默搞笑演講稿篇十六
1一個賭徒從妻子那里要來100塊錢去賭博，幾個小時以后賭徒回到家中。妻子幽默的問他：那鈔票生孩子了嗎？賭徒哭喪著臉說：生了，還是雙胞胎。說著從身上拿出來兩張10元的鈔票。然后接著說：可惜難產(chǎn)了，他們的母親去世了。
2貓和豬是好朋友，一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說：這樣扔怎么拉我上去？豬說：不然怎么做？貓說：你應該拉住一頭繩子??！豬就跳下去，拿了繩子的一頭，說：現(xiàn)在可以了！貓哭了，哭得很幸福--有的人不是很聰明，卻值得你終生擁有。
3還沒去過，天上人間就被查封了，還沒坐過，酒鋼游輪就無聲沉了，還沒開過，飛豹戰(zhàn)機就黯然墜了，還沒娶過，少林方丈就已包養(yǎng)了，還沒貸過，溫州老板就開始跑了，還沒選過，人大代表就定了，還沒游過，南海那片就讓人搶了，還沒買過，物價漲勢就乘火箭了，還沒死過，各種苦難就提前受了。
4兒子兩歲，晚上臨睡前把尿。我：兒子，撒個尿好不？兒子：不撒。我：乖，撒一個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然后就會感冒，再然后就要吃藥打針。兒子：不撒。斗爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我一眼，一句話搞定：尿床了就給你照下來放到網(wǎng)上去。兒子：我要撒尿！網(wǎng)絡威武。
5史上最強悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：為什么要分手，給我個理由。男孩：咱們不合適。女孩：哪里不合適。男孩：咱們性別不合適。
6生是農(nóng)村人，死是農(nóng)村魂；農(nóng)村的豬農(nóng)村的牛，農(nóng)村的生活不缺油；農(nóng)村的哥農(nóng)村的妹，沒得兩下不好睡，農(nóng)村的山農(nóng)村的水，農(nóng)村的姑娘就是美；農(nóng)村的花農(nóng)村的草，農(nóng)村人活的好更老；農(nóng)村人不多，個個是帥哥；沒有農(nóng)村魂，那有城市人；清山清水清少年，大蔥大蒜不要錢。
7記者：大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻給黨嗎？大伯：愿意。記者：兩套房子呢？大伯：愿意。記者：兩部車呢？大伯：愿意。記者：中0萬大獎呢？大伯：愿意。記者：兩頭牛呢？大伯：不愿意。記者：為什么？大伯：我真的有兩頭牛！
8有一天，奧特曼突然覺得自己的知識跟不上這個飛速發(fā)展的時代啦，就決定重新去學校學習，課間老師提問，奧特曼一舉手，老師就斃了?。。。。。。。?/p>
9鋤禾日當午，比比咱誰苦；天天拼命干，懸梁錐刺股；領導一令下，走路甩屁股；動輒要解聘，眼淚禾下土。社交喝到吐，存米清可數(shù)。想到卡扎菲，苦不苦。
10就憑咱兩的關系這么鐵，我有好事當然要和你分享。這不我正在你家附近的一家飯店吃飯呢，你快點過來。。。過來幫我買單！哈哈！祝你開心！
11林黛玉的破碎，在于她有刻骨銘心的愛情；三毛的破碎，源于她歷經(jīng)滄桑后一剎那的明徹與超脫；人終有一天都會破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
12我對你的好你視而不見？為你挖心掏肺、為你夜不成眠、為你茶飯不思、為你準備餐點?？墒悄憔谷话盐液雎裕S久不聯(lián)！哼！下次就讓你一人加班孤單！
13老板喝高了，摟住身邊女子：要什么名牌隨便挑？說罷動手動腳，女子厭惡的推開他。老板：挺倔呀，想當部門主管吧！女子：爸，別把你的職業(yè)習慣帶回家。
14烏龜邀兔子賽跑，兔：你的祖先鉆空子贏過我們一次，你就別妄想了。烏龜甩出百元大鈔：這是你的出場費！兔子頓時笑道：龜爺，您讓我怎么跑我就怎么跑。
15老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？小明：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。老師：這還值得你這樣報復他嗎？答：我爸爸說過滴水之恩，當涌泉相報！
16甲：你怎么老是做家務??？乙：與媳婦來剪子、石頭、布，我總是輸，輸了就得做家務！甲：你一次沒贏過？乙：是的，媳婦規(guī)定我每次只準出石頭！
17小明讓奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到兩只老虎兩只老虎跑地快。。。時小明說道：我要聽兩只蝴蝶！奶奶便不緊不滿的唱道：兩只蝴蝶兩只蝴蝶跑地快。。。
18有個女生追一個男生，一天將男生堵住，問：“你到底喜不喜歡我?。俊蹦猩f：“你猜？”女生大膽回答：“我猜你喜歡我！”男生說：“你再猜！”
19諧趣語錄：有一種女人，說聲再見，再沒見過；女友說我太小了，不適合她，md一直不明白我的年齡明明比她大；是這個沒用的男人，給了我做潑婦的能量。
20兩性語錄：女人嫁錯老公，一輩子就毀了。男人娶錯老婆，三代人都完了。人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質，一類是天生勵志。失節(jié)事小，失業(yè)事大。
幽默搞笑演講稿篇十七
2.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
3.知識就像內褲，看不見但很重要。
4.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
5.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
6.閉上眼睛，我看到了我的前途……。
7.能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
8.跌倒了，爬起來再哭。
9.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上！
11.當你披上了婚紗我也披上了袈裟——。
12.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
13特別的人從來不說自己特別，比如說我。
14.你給我滾，馬不停蹄的滾。
15.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
16.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
17.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
18.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣——。
19.我為你大爺感到悲哀。
20.我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
21.好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就睡一輩子。
22.我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
23.一失足成千古風流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
27,路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。
28,再逼我，再逼我我就裝死給你們看。
29,等我有錢了，咱買棒棒糖，買二根一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
31,還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。
33,我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？
34,臉先著地，無力回天。
35、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
36、純，屬虛構，亂，是佳人。
37、你想發(fā)財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
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