撰寫讀后感可以促使我們對所讀書籍進行更為全面的分析和評價。寫讀后感時，可以適當(dāng)引用作品中的語句或段落，突出作品的精彩之處。下面是一些讀者對于這本書的感觸和思考，或許可以為你的閱讀提供不同的視角。
非暴力溝通第五章讀后感篇一
起初看到這書名，我覺得這是雞湯文，打算快速過一遍，沒想到我讀第一遍花了六個小時才讀完這本書，而且打算過一段時間再讀第二遍。這真的是實操性很強的一本書。
從這本書我學(xué)到了非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。無論發(fā)生什么事，哪怕自己處于暴跳如雷的狀況，也要努力讓自己靜下心觀察到底是什么狀況，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出請求時多用感受語言，少用評價，不指責(zé)他人，不怨天尤人，表達自己的感受可以這樣說：我（感到）……因為…無論如何，自己一定要只考慮自己的需要是什么，內(nèi)心才會慢慢地平和，指責(zé)別人就等于替別人的父母教育，還給自己添堵。只有愛自己才能去愛別人。
從這本書學(xué)到如何傾聽別人的訴說，當(dāng)別人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析問題，反而要放下自己的想法和判斷，去引導(dǎo)別人表達自己的感受并傾聽別人的訴說，適當(dāng)?shù)?給予點頭以來表示自己還在聽著，用同理心來體會別人當(dāng)時的感受，適當(dāng)重復(fù)對方說過的問題。要知道沒有評論的傾聽是很有治愈人心的力量。
和別人發(fā)生矛盾千萬不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通納和伊迪絲，如果一方盡情地表達感受，另一方靜心地傾聽，他們的婚煙就不會如此這樣。
最后采用一位書友的評論：
一個在用心，一個在用術(shù)，心會讓我們彼此親近，術(shù)則讓我們界限分明。
非暴力溝通第五章讀后感篇二
通讀余世維的《有效溝通》，令我感觸很深不管是企業(yè)管理還是學(xué)校管理都有一定的借鑒意義。影響學(xué)校和企業(yè)的成敗關(guān)鍵因素之一，是人，而影響人的是能否有效的溝通，“上令下達、下情上請”的結(jié)果會直接影響著政令執(zhí)行的效果和結(jié)果，工欲善其事必先利其器，可見有效的溝通已經(jīng)成為學(xué)校和企業(yè)運作的一把利器。所以作為校長要做到以下幾點：
1.作為學(xué)校管理者要縱觀大局，考慮問題不能以自己為中心，學(xué)校的發(fā)展離不開每個員工不能自大，以為自己的想法就是答案，這樣會讓人感到厭惡，也很容易在溝通的過程中形成更多的障礙。
2.學(xué)會關(guān)心別人。關(guān)心是一種發(fā)自內(nèi)心的真摯情感，學(xué)會了關(guān)心就學(xué)會了做人，學(xué)會了生存。在與人溝通過程中，尤其是在與同事溝通的過程中，要時刻關(guān)注他人的狀態(tài)和困難并積極主動的及時幫他解決，這樣團隊的凝聚力才會逐漸的增強。關(guān)心學(xué)生，學(xué)生就會親近你，以致喜歡你的課，學(xué)業(yè)就會有所提升，產(chǎn)生遷移的正面反應(yīng)：親其師，信其道。
3.不管是對自己的同事、上級、下級都要做到主動跟對方溝通，要及時把事情的進展匯報給他，不管是有問題還是沒問題，這樣才有利于上級及時地去解決問題，去調(diào)整整個事件。
作為校長要做為教師和學(xué)生好服務(wù)，以好心態(tài)去溝通應(yīng)始終貫穿于平時的工作中。用積極的心態(tài)去對待每位師生，去關(guān)心所能關(guān)心到的問題，去幫助師生可能會著急要協(xié)助的工作。只有坦誠相見，才能使彼此之間產(chǎn)生一種信任感，從而在接下來的溝通中，交流就會很融洽。所以，當(dāng)我們能夠與人為善，不自私自利，不處處想著表現(xiàn)自己，而是站在他人的立場上，以一種好的心態(tài)多為他人考慮、關(guān)心他人的需求、發(fā)自內(nèi)心的尊重他人，秉持著一顆真誠之心與他人交往時，那么與他人的溝通便打開了一扇窗。
其實溝通是門學(xué)問也是一門藝術(shù)，溝通不是一種說服而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現(xiàn)。讓我們以主動、關(guān)心、積極的心態(tài)從聆聽他人開始，在工作中讓有效的溝通提升我們的工作效率，讓有效的溝通使我們能更高效的去完成本職的工作，為全面完成學(xué)校的各項工作任務(wù)貢獻自己應(yīng)有的力量。
非暴力溝通第五章讀后感篇三
第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為，發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。
過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業(yè)編考試，老公工作并不穩(wěn)定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經(jīng)濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸，學(xué)費，裝修……等等經(jīng)濟原因造成欠款好幾萬的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關(guān)注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過年返回公司的時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當(dāng)時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內(nèi)心一直恐懼和不安。
非暴力溝通第五章讀后感篇四
我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應(yīng)該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權(quán)利，更少有會被征詢解決關(guān)于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權(quán)型方式的教育。師傅請給我力量吧!
在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽、責(zé)備和下命令，對孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點時間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養(yǎng)兒育女的目標(biāo)，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少沖突，增強合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標(biāo)，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅強自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵孩子奉獻的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長。
以前對于老大，我總是帶著情緒進入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責(zé)罵以及冷戰(zhàn)時有在發(fā)生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時也為孩子這個沒弄好，那個沒弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時還會有沖突時，希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯區(qū)”，使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。
在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會后悔的!導(dǎo)致現(xiàn)在我家小老大的'依賴思想比較重……是人做事都會有錯，錯并不可怕，可怕的是知錯不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學(xué)，用心去學(xué)，肯定會一步步提升自己，現(xiàn)在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學(xué)，所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進的恒心，一切都不會晚。
豐盈生命之體驗，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監(jiān)督，同時也時刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進步，關(guān)于書中所讀家庭會議，我家以前也開過家庭會議，雖說民主制，結(jié)果還強制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會議能做到真實的民主，給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán)，讓孩子體會到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。
分享了“無錯區(qū)”故事后，深感觸動，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準(zhǔn)備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領(lǐng)進了“覺然之家”之門，讓我有機會學(xué)到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化，而我已不在用貼標(biāo)簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié)，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!
非暴力溝通第五章讀后感篇五
我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：
“當(dāng)我（看、聽、想到我看到的`/聽到的）……”
（2）感受。
對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要。
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致我那樣的感受：
“因為我需要/看重……”
（4）請求。
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，
“你是否愿意……？”
2．關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。
你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：
“當(dāng)你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”
（2）感受。
對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：
“你感到……嗎？”
（3）需要。
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致你那樣的感受：
“因為你需要/看重……”
（4）請求。
關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：
“所以，你想……”
非暴力溝通第五章讀后感篇六
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了nvc。他指出，“nvc的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。nvc沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。
”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。
書里面沒有學(xué)究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調(diào)推銷，強調(diào)話術(shù)，強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。
很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
當(dāng)初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內(nèi)在聯(lián)結(jié)。感謝遠在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實踐者，cnvc認證培訓(xùn)師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領(lǐng)我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點兒咬文嚼字的機械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流”。
這四個要素中，我覺得發(fā)現(xiàn)自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受，那是因為我們的某種需要沒能得到滿足，例如害怕是因為我們需要安全感，孤獨是需要有意義的人際關(guān)系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因為這些需要代表了我們心靈深處的價值觀。而正是這些價值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實地表達自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。
一邊閱讀，我也一邊通過實踐去體會。當(dāng)自己有情緒的時候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的`時候，這個問題并不好回答，不過旭欣的引導(dǎo)，讓我很受啟發(fā)：“想想如果事情按照你希望的發(fā)展，會是怎樣”，“奢侈一點兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內(nèi)在，和自己的感受、需要建立起聯(lián)結(jié)，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。
不要奢望運用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上，與人聯(lián)結(jié)”。書里的這句話，時刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責(zé)的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關(guān)切，同時也傾聽自己內(nèi)心的感受，去覺察自己內(nèi)心的需求，誠實地表達自己，而不帶評論、指責(zé)、強迫、威脅，看見真實的對方，也看見真實的自己，然后讓彼此聯(lián)結(jié)，讓愛流動，這是唯一的目的。
非暴力溝通第五章讀后感篇七
其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單x為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認識的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。
于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標(biāo)xxx寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受x很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要x多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?
晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。
在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應(yīng)x指責(zé)那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的.感受和需要xxx我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要xxx許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。
其實自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受xxx這就是一種進步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!
非暴力溝通第五章讀后感篇八
言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：
第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）。
第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）。
第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）。
第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！
雨晴。
其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的。
教案。
而正好的是上網(wǎng)的時候可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認識的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書她只是說這是一本值得看的書對自己很有幫助的書。
于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標(biāo)---寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？
晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。
非暴力溝通第五章讀后感篇九
非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當(dāng)我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。
有一類人，他們對自己十分苛責(zé)，在取得成績之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語言指責(zé)自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通?？隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事，明明有閃光點，十分優(yōu)秀，卻仍然很自卑，不想被關(guān)注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態(tài)，他們需要培養(yǎng)對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉(zhuǎn)變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發(fā)，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會苛責(zé)抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。
是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事，同一份工作，兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫，結(jié)果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎，會占用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權(quán)當(dāng)放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè)，是因為教育行業(yè)能帶給我成就感，跟學(xué)生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那么多抱怨了，并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)！
非暴力溝通第五章讀后感篇十
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協(xié)作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用戰(zhàn)爭方法和諧彼此的利益時，常會用強迫伎倆以抵達自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但每次在責(zé)罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應(yīng)該也算是暴力的一種。
作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當(dāng)發(fā)作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止復(fù)述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的央求——細致的、細化的央求，當(dāng)中必需明白是央求而非命令。
例如：一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次，教員對該生中止批判教育。
情境一：
教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處置！”
情境二：
教員：“你這個星期曾經(jīng)遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學(xué)校的規(guī)則，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，特別關(guān)于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，教員就容易構(gòu)成呆板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，教員也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止復(fù)述，必需加強個人修養(yǎng)。
作者以為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、指責(zé)自己；2、指摘他人；3、體會自己的感受和需求；4、體會他人的感受和需求。當(dāng)我們選擇指摘他人時，我們以為別人應(yīng)當(dāng)認錯或受罰，這就是我們的憤怒的緣由。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：指責(zé)自己。我說：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。
選擇二：指摘他人。我說：“這班學(xué)生太懶散了，平常上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。
選擇三：體會自己的感受和需求。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成果，希望我能制定有效的方法來進步班級成果。
從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產(chǎn)生任何的不快樂。
生活中充溢著矛盾與誤解，經(jīng)過溝通，能促進彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質(zhì)量，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。
非暴力溝通第五章讀后感篇十一
非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結(jié)果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之七八是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
學(xué)會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負擔(dān)，比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”，對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個詞，只會加重自責(zé)。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé)，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達憤怒的四個步驟：
a、停下來，除了呼吸，什么也別做。
b、想一想是什么想法使我們生氣了。
c、體會自己的需要。
d、表達感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調(diào)皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然，也很適合用來處理人際關(guān)系。
非暴力溝通第五章讀后感篇十二
新冠肺炎疫情，牽動著每個人的心。疫情威脅人們身體健康的同時，也會給大家?guī)硇睦韷毫?，有些人還在疫情期間出現(xiàn)了焦慮、緊張、恐懼等興許反應(yīng)，如此此時周圍的人再出現(xiàn)“暴力溝通的方式”，那將會加劇心理問題的產(chǎn)生。
溝通無處不在，暴力也從不稀缺。從家庭到學(xué)校，再每個人到社會，從親人到朋友，再到領(lǐng)導(dǎo)同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各樣，有最直接的武力帶來的肉體上的暴力，也有間接地語言、思維、評價等諸多帶來心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的暴力不多，但是來自心靈上的暴力卻始終圍繞著我們，我們很多人既是心靈暴力的受害者，又是施暴者。
《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾博士是一位心理學(xué)大師，專注于精神領(lǐng)域的研究。在這本書里他主要講述了非暴力溝通的四個要素和兩種溝通模式。四個要素是觀察、感受、需要、請求，兩種溝通模式一種是表達自己，另一種是傾聽他人。而這兩種溝通模式都是按照這四個要素來做的。不僅教會我們?nèi)绾嗡撕椭C相處，還教會我們?nèi)绾闻c自己相處。涉及各種人物關(guān)系，非常值得一讀。
非暴力溝通是一種有效的溝通方式，首先觀察，這種觀察是觀察事實，并且客觀描述，不帶有任何評價色彩；其次說出感受，表達出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最后請求對方的協(xié)助。書中提到了很多日常的溝通方式，在不經(jīng)意中就是暴力溝通的”典范”。作為一名老師，天天與未成年打交道，更需要注重溝通的方式的重要性。在日常教學(xué)中運用非暴力溝通可能比直接粗暴的說教更有效。比如當(dāng)學(xué)生擾亂課堂紀律時，可以按照非暴力溝通的過程一步一步引導(dǎo)。
1、觀察。你剛才在課上玩筆了。
2、表達情緒。我覺得很難過，感到很惋惜，你這么有天賦的孩子如果想學(xué)好一定不是難事。
3、提出自己的需求。老師希望你在課上認真學(xué)習(xí)，不做小動作可以嗎？
4、尋求幫助。如果你忍不住要分心了，你可以向老師提出來，老師可以幫你，比如允許你站起來一會或者是其它你覺得可行的方式。
暫且不談非暴力溝通對于對學(xué)生的心理造成的影響，單單對于老師自己修煉脾氣也是百利而無一害的。面對學(xué)生的不恰當(dāng)行為，很多時候一開始老師就自己情緒上失控了。一旦自己情緒失控，不僅解決不好問題，還會讓自己變成情緒的奴役，搞不清楚自己到底需要什么？在這里，我們想要的是良好的課堂持續(xù)，不是情緒的宣泄場。比如上面這個例子中，我們慣常用以下幾種方式，“道德評判”：“你就是個遵守紀律的學(xué)生?！被蛘摺斑M行比較”：“你看某某怎么就知道認真聽講？”再或者出現(xiàn)“回避責(zé)任”的說法，“我對你發(fā)脾氣也是希望你能認真聽講”亦或者“強人所難”：“你必須一動不動地坐好”。一旦出現(xiàn)這四種不對的溝通方式，學(xué)生可能在語言上也會給你反擊，這樣一來你這個“施暴者”也會感受到暴力溝通的苦果，真是害人害己。不談學(xué)生下次還會不會再犯這樣的錯誤，至少在這節(jié)課上老師只是在發(fā)泄自己的不滿情緒，而忘記自己自己最終想要什么，而對學(xué)生至少在心靈上也造成了傷害。
如果只能用一句話來寫推薦這本書的原因，我就想運用書中一句話：你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能聽到別人的聲音。傾聽自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的溝通方式學(xué)會正確地表達出來，這樣處于我們周圍的人就會免去“暴力的傷害”，大家才會幸福！
非暴力溝通第五章讀后感篇十三
感覺這是一本“how too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學(xué)習(xí)掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學(xué)習(xí)，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習(xí)慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自己的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說有什么不妥，這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。
三、看效果，不斷改進。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學(xué)習(xí)是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結(jié)合自己的實際不斷改進。因為每個人的習(xí)慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
非暴力溝通第五章讀后感篇十四
尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學(xué)到的更多是配合與服從！而只有賦權(quán)型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關(guān)注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學(xué)會合作，學(xué)會和不同的人用不同的方式進行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感，讓他們也學(xué)著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發(fā)自內(nèi)心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！
我想、我覺得就會要求孩子你要、你應(yīng)該，可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實和預(yù)期存在差距，這樣就容易出現(xiàn)負面情緒，不光大人，小孩也會出現(xiàn)煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒，當(dāng)時看到他的這種行為時內(nèi)心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當(dāng)時不知道用什么樣方法來幫助他平復(fù)心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責(zé)，少貼標(biāo)簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負擔(dān)更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮(zhèn)定自如才行，因為負情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導(dǎo)孩子！
和大多數(shù)人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學(xué)習(xí)到更多的知識，接觸到更多變的環(huán)境以后，育兒目標(biāo)就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標(biāo)前進，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學(xué)習(xí)并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權(quán)，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導(dǎo)他做出自己的選擇！只有這樣他才會認為不是我們強求他做的`，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！
看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態(tài)互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發(fā)沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！
親密聯(lián)結(jié)是彼此的橋梁，通過這座橋走進孩子的內(nèi)心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現(xiàn)在覺的對于孩子出現(xiàn)的問題，可以適當(dāng)?shù)淖鰝€緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應(yīng)基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉(zhuǎn)變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優(yōu)點，放大他的優(yōu)點，揚長棄短！
禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質(zhì)上的獎勵，太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得：得到后也不過如此，總認為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質(zhì)只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當(dāng)孩子給我們禮物時，我們也要及時回應(yīng)道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達到互通的聯(lián)結(jié)！
和孩子在一起時，讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順?biāo)臒┰瓯砬楹蛻B(tài)度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時就帶個面具或者我?guī)О?，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結(jié)所在之處，如何化解，還需慢慢調(diào)整自己。
這里的非暴力更多應(yīng)該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現(xiàn)實發(fā)生的，不下結(jié)論的評判，讓孩子自己去體會做出應(yīng)該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導(dǎo)，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！
如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯區(qū)”，家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化，任何事情都有可能發(fā)生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現(xiàn)在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認為的無錯區(qū)就是一個可以隨時調(diào)節(jié)修復(fù)情緒的中轉(zhuǎn)站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內(nèi)心平靜到那都不是事的強大感覺。
有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉(zhuǎn)移現(xiàn)在不好的狀態(tài)，正是我目前的側(cè)重點，只有我自己有能量了才可以指導(dǎo)他，影響他！
我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇！關(guān)于家庭會議，當(dāng)然是所有家庭成員共同合力朝一個目標(biāo)方向努力，這樣效果最好，進步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強求也未必有好的效果！
通過活動類型讓我們充分感知并應(yīng)用，再好的說教理論都要有實踐才能體現(xiàn)他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學(xué)會轉(zhuǎn)化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！
本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節(jié)好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數(shù)差不多，關(guān)于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感，最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態(tài)度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！
非暴力溝通第五章讀后感篇十五
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但每次在責(zé)罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應(yīng)該也算是暴力的一種。
當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：
一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當(dāng)發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當(dāng)中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：
老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”
情境二：
老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時到校?！?/p>
我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，必須加強個人修養(yǎng)。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時，我們認為別人應(yīng)當(dāng)認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責(zé)備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責(zé)他人。我說：“這班學(xué)生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責(zé)他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。
非暴力溝通第五章讀后感篇十六
本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個人的感受。在中國，我們每個人被各種關(guān)系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色，你應(yīng)該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當(dāng)然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達自己的感受和訴求。
我認為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關(guān)心、相互支持，但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會給家庭帶來不小的傷害。
這四個要素有兩種用法：表達自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細的介紹，我只想講兩個我感受最深的點。
區(qū)分評論和觀察結(jié)果：
我們總是下意識對我們看到的事物進行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會說這本書寫的非常好，這就是一條評論。
如果換種表達方式，我仔細考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受，那應(yīng)該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時產(chǎn)生的負面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽他人：
小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的探索，而且他們的探索不會預(yù)設(shè)前提。對于大多數(shù)家長來說，應(yīng)對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對“不乖”的小孩。
每個人都渴望被理解，當(dāng)我們被理解的時候，我們會愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽呢？當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時，只要能夠認真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會變的容易許多。
非暴力溝通第五章讀后感篇十七
20xx年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀后有一定收獲。
我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急于給死去的結(jié)義哥哥關(guān)羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內(nèi)完成，負責(zé)此項工作的將官范疆、張達據(jù)實稟報：白旗白甲不是三天之內(nèi)就能夠完成的，希望能夠?qū)捪奕掌?。結(jié)果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打后背50下，打得滿口出血。打完之后，張飛還說，必須在三天之內(nèi)完成，否則，就殺了你們兩個人。
結(jié)果范疆、張達一合計，認為三天之內(nèi)無論如何完不成任務(wù)，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去。可憐大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里，反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最后自己把性命搭了進去。
所以，溝通非常關(guān)鍵，甚至關(guān)系到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說，就是“通過非暴力溝通，世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”關(guān)鍵是如何溝通，如何實現(xiàn)非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。
作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環(huán)節(jié)的不完備上。比如說，上面的例子中，張飛可以說：“我觀察到你們?nèi)靸?nèi)制造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在盡量短的時間內(nèi)趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務(wù)，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒?！?/p>
再比如，有的家長可能看到孩子在做作業(yè)時效率不高，這時，有的家長會說“別磨蹭，趕緊做完，還需要干別的事呢。”孩子聽了以后，覺得有一定壓力，就會在自己作業(yè)上下功夫。如果受過非暴力溝通訓(xùn)練的家長會說：“我看到你今天的作業(yè)沒有按照老師的要求來做，我覺得老師布置作業(yè)是有目的的，所以你沒有完成作業(yè)讓我感到不安，你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面，就有可能讓管理對象心悅誠服，愉快地接受任務(wù)。
說服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發(fā)生戰(zhàn)爭了。
溝通學(xué)，在國外是顯學(xué)，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續(xù)努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結(jié)一致，就沒有干不成的事情。溝通學(xué)，是一個大題目，我自己需要認真學(xué)習(xí)，讀者們?nèi)绻信d趣，也可以一起學(xué)習(xí)。
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